मैंने एक दिन एक रेस्तरां में बातचीत सुनी। एक स्त्री ने अपनी सहेली से कहा, "यदि मेरे पति ने कभी मुझ पर हाथ रखा, तो मैं चली गई।" मैं केवल उन्हें मान सकता हूँ किसी ऐसे व्यक्ति को जानता था जिसके साथ दुर्व्यवहार किया जा रहा था और वह उस स्थिति का जिक्र कर रही थी जब उसने अपनी राय दी थी।
मैं हमेशा एक ही राय रखता था। मुझे पूरा यकीन था कि मैंने वही बात कही होगी, जब तक कि मेरे साथ ऐसा नहीं हुआ।
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मुझे लगता है कि आने में काफी समय हो गया था; हमेशा एक तरह का खुरदरापन रहा है। जब बच्चे रात को रोते थे, तो मैं इसके लिए "परेशानी" में पड़ जाता था। एक बार, जब मैं अपने दूसरे बेटे के साथ आठ महीने की गर्भवती थी, मैंने अपने पहले बेटे को रोते हुए सुना। मैं उसे शांत करने के लिए उसके कमरे में गई, उम्मीद है कि मेरे पति को पता नहीं चलेगा कि मैं वहां गया था। अगर वे रोते हैं तो उन्हें रात में हमारे बच्चों को दिलासा देना पसंद नहीं था।
जब मैंने अपने बेटे की पीठ को थोड़ी देर रगड़ा, तो मुझे कमरे में एक उपस्थिति महसूस हुई। मैं अभी भी इसे देख सकता हूँ। मैं अभी भी इसे महसूस कर सकता हूं।
जब मैंने कमरे से बाहर निकलने की कोशिश की तो चीख-पुकार मच गई। मैं इसे अपने बाथरूम में बनाने में कामयाब रहा, जहां मैं अपने पेट को ढंकते हुए फर्श पर समाप्त हुआ। मैं उस दिन हिट नहीं हुआ था, लेकिन मुझे पता था कि वह दिन आ रहा है।
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बाद में, 2011 में थैंक्सगिविंग डे पर, हम अपने बच्चों को रात के खाने के लिए अपने माता-पिता के पास ले जा रहे थे, जब हमारे सबसे छोटे बच्चे ने कार में फिट फेंकना शुरू कर दिया। उस समय मेरे माता-पिता हमारे घर से दो मील से भी कम दूरी पर रहते थे, इसलिए हम कार में ज्यादा देर नहीं बैठे थे। हालाँकि, मेरा बेटा गाड़ी चलाते समय चिल्ला रहा था और मेरे पति की सीट के पीछे लात मार रहा था। उसने तब तक लात मारी जब तक उसके जूते गिर नहीं गए।
मेरे पति गुस्से में थे। वह इसे ठीक करने के लिए मुझ पर चिल्ला रहा था, कह रहा था कि उसका फिट मेरी गलती थी। हमने अपने माता-पिता के ड्राइववे में खींच लिया और बच्चों को कार से बाहर निकालने के लिए दरवाजे खोले। उसने मेरे बेटे का जूता उठाया और मेरी बाँह पर जितना हो सके उतना जोर से मारा।
मैं "आप मेरे साथ ऐसा नहीं कर सकते" की तर्ज पर कुछ कहने में कामयाब रहे। फिर, मैं जम गया। यह चोट लगी - यह बुरी तरह चोट लगी।
हम अपने माता-पिता के घर में चले गए, और मेरा हाथ लाल और जल रहा था। मेरी बहन ने हमारे बारे में एक एटीट्यूड रखने के बारे में एक टिप्पणी की। मैं सदमें में था। जो कुछ अभी हुआ था, मैं उसमें शामिल नहीं हो सका, और मुझे नहीं पता था कि क्या करना है। लगभग एक घंटे तक अपने हाथ को हिलाने में असमर्थ, हम थैंक्सगिविंग के माध्यम से जारी रहे, जितना संभव हो सके सामान्य कार्य करने की कोशिश कर रहे थे,
मुझे उसी समय बात करनी चाहिए थी, लेकिन मैंने नहीं किया।
अगले कुछ दिनों में हमारे बीच बहुत कम शब्द बोले गए। उसने कभी माफी नहीं मांगी; उन्होंने इसे कभी संबोधित नहीं किया। हम के माध्यम से किया गया था शादी अतीत में परामर्श। उनका मानना था कि विवाह परामर्श एक मजाक था: मेरे लिए उनके बारे में सभी बुरी बातें बताने का समय था, जो उन्हें विश्वास नहीं था कि वास्तव में बुरा था, इसलिए आखिरकार, उन्होंने जाना बंद कर दिया।
काश मैं छोड़ देता, लेकिन मैंने नहीं किया।
जब मैं १७ साल का था, तब मैं उनसे मिला और मैं इस व्यक्ति के साथ वयस्क हो गया। उस समय मेरे पास उसके व्यवहार के लिए बहाने के अलावा कुछ नहीं था। मैं सोचता रहा कि शायद यह मध्य जीवन संकट था या काम पर कठिन समय था। मेरे दिमाग ने इसे दूर करने की कोशिश की, लेकिन वह अभी भी वहीं था। इससे मेरा उसके आसपास रहने का तरीका बदल गया। इसने सब कुछ बदल दिया।
अब, भय का एक अतिरिक्त तत्व शामिल था। मैंने अपने परिवार को नहीं बताया, मुझे नहीं पता था कि क्या करना है। यह कुछ ऐसा है जो अन्य लोगों के साथ होता है, और अचानक, यह मेरे साथ हुआ था।
हमारी शादी के उस आखिरी साल में हमारे साथ शारीरिक शोषण के केवल दो मामले हुए थे, लेकिन यह दो बहुत अधिक थे। दूसरा उदाहरण कुछ महीने बाद ही हुआ। मैंने पुलिस को फोन नहीं किया। मैंने हमारे चर्च विवाह सलाहकारों को बुलाया। मेरे पति का सामना किया गया था, और मैं यह समझने की कोशिश कर रही थी कि क्या हो रहा है, मैं गहन परामर्श के माध्यम से चला गया। मेरे मैरिज काउंसलर ने मुझे उसे एक अल्टीमेटम देने और बाहर निकलने को कहा।
लेकिन मैं डटा रहा। मैं जाने नहीं दे सका। मुझे पता था कि अगर यह और अधिक तीव्र हो गया तो मैं नहीं रहूंगा। मैं अपने दिमाग में सीमाएँ बना रहा था - वहाँ पहुँचने में बस कुछ समय लगा। मैं अपने दिमाग में सोच भी नहीं सकता था कि अगर मैंने तलाक के लिए अर्जी दी तो लोग मेरे बारे में क्या सोचेंगे। मुझे यह कहने से नफरत है कि मैंने धारणा के बारे में सोचा था, लेकिन मैंने किया।
यह किसी तरह का जादू सा लगा। यह आपको उम्मीद रखता है, यह आपको अनुमान लगाता है और सोचता है कि यह आपकी गलती थी, और यह आपको बंद कर देता है। कभी-कभी, मैं वास्तविक हो जाता और सोचता, बस, मैं निकल रहा हूँ. लेकिन तब हमारे पास्टर तलाक के आंकड़ों को एक धर्मोपदेश में उद्धृत करेंगे या आपकी शादी के लिए लड़ने के बारे में प्रचार करेंगे, चाहे कुछ भी हो। मैं अपराधबोध से उबर गया, और मैं रहने का फैसला करता।
काश मैं अपने लिए खड़ा होता और चला जाता। हर स्थिति अलग होती है, लेकिन मैं आपको बता सकता हूं कि मैं इसके लायक नहीं था, और मैं 100 प्रतिशत निश्चितता के साथ जानता हूं कि यह वह विवाह नहीं था जो परमेश्वर हमसे चाहता था। अवधि। मैंने इसे एक और आठ महीने के लिए अटका दिया, और फिर यह हो गया। आप उसके बारे में पढ़ सकते हैं यहां.
मुझे लगता है कि बहाना देना या यह सोचना कि यह आपकी गलती है, स्वाभाविक है। लेकिन ऐसा नहीं है। मैं यह भी कह दूं कि स्त्री के लिए किसी पुरुष को मारना ठीक नहीं है, जितना कि एक पुरुष के लिए एक महिला को मारना। महिलाओं को फ्री पास भी नहीं मिलता है।
यदि आप अपमानजनक स्थिति में हैं, भले ही वह केवल एक बार ही क्यों न हुई हो, तो सहायता प्राप्त करें। काउंसलर को बुलाओ, पुलिस को बुलाओ, अपनी माँ को बुलाओ - किसी को बुलाओ। इसे गुप्त न रहने दें: अंधेरे में जो है वह हमें नष्ट कर देता है - इसे प्रकाश में लाने दें। अगर पहली बार हुआ था, तो इसे आखिरी बार होने दें और मदद लें।
ये तुम्हारी गलती नहीं है।
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