बांझपन मेरे लिए अब तक की सबसे कठिन चीज थी - वह जानती है

मैंने अपने अंतिम का आनंद नहीं लिया गर्भावस्था - या, अगर हम ईमानदार हैं, कोई भी मेरी चार गर्भावस्थाओं में से। यद्यपि मैं अपने मस्तिष्क में लगभग निरंतर "मुझे इसका आनंद लेना चाहिए" प्रतिध्वनित हो रहा था, मेरे शरीर ने इसे मुश्किल बना दिया। मैं सो नहीं सका। मैं चल नहीं सकता (एर, वैडल) बिना विशबोन की तरह महसूस करना अनिश्चित रूप से आधे में बंटने के करीब। मैं चंद सीढ़ियाँ भी नहीं चढ़ सकता था, बिना हड़बड़ी और हवा के। मुझे दर्द हो रहा था वैरिकोज़ नसमेरे निचले इलाकों पर। (हां, यह उतना ही अप्रिय है जितना लगता है।) मैंने वजन बढ़ाया जिससे सामूहिक भौहें उठीं दोस्तों, परिवार के सदस्यों, डॉक्टरों और हर जगह कुल अजनबियों की संख्या: 90, 80, 70, और 60 पाउंड क्रमश। मैं जहाँ भी जाता, मुझसे हमेशा पूछा जाता था कि a.) क्या वहाँ एक से अधिक बच्चे थे या b.) यदि मैं था अतिदेय. जरूर।

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वहाँ नहीं था। और मैं अतिदेय नहीं था। मैं बहुत बड़ा था, ठीक है? शीश।

लेकिन हर बार जब मैं इनमें से किसी भी चीज़ के बारे में शिकायत करने जाता था - और कई बार ऐसा भी होता था - मैंने उन वर्षों के बारे में सोचा जो मैंने टूटे मन से बिताए और काश कि मैं इसका अनुभव कर पाता।

मैं उस कुचलने वाली निराशा और हताशा के बारे में सोचता हूं जब हर महीने, वर्षों तक, मैं गर्भवती नहीं थी … फिर भी। अलगाव का अहसास जब ऐसा लगता था जैसे मेरे आस-पास के सभी लोग था. हर बार जब मैं एक बेबी बंप देखता हूं, और बाद में अपराध बोध मुझे बहुत ईर्ष्या के लिए महसूस होता है, तो अनैच्छिक ईर्ष्या। मेरा शरीर जो कर रहा था, वह नहीं कर पाने की हताशा बनाया गया करने के लिए। किसी के गोद भराई में जाने में असमर्थता, या यहां तक ​​​​कि स्टोर पर बेबी-प्रोडक्ट के गलियारों को स्कर्ट करना, बिना किसी शोक के मैंने सोचा कि यह कभी मेरा नहीं होगा। "बस आराम करो और कोशिश करना बंद करो," और "मेरे पति को बस इतना करना है" जैसी मासूम लेकिन गहरी आहत करने वाली टिप्पणियों का डंक देखना मुझ पर और मैं गर्भवती हूँ, हा हा।"

हर महीने, मेरा शरीर भर जाता था उपजाऊपन ड्रग्स, घुसपैठ की निगरानी की जाती है, और उन जगहों पर पोक और ठेस पहुंचाई जाती है जहां ज्यादातर महिलाएं केवल अंतरंग भागीदारों के सामने आती हैं। मेरे हाथ का मोड़ अभी भी एक स्थायी निशान है जो मेरे हार्मोन के स्तर की जाँच करने के लिए मेरे द्वारा खींचे गए रक्त की मात्रा से है। मेरी खोजपूर्ण सर्जरी हुई, और हर दिन मेरे पेट में दवा की सीरिंज इंजेक्ट की जाती थी।

लेकिन यह सिर्फ मेरा शरीर नहीं था; मेरे दिमाग और मेरी भावनाओं को भी नुकसान हुआ। कभी-कभी सभी हार्मोन मुझे ऐसा महसूस कराते थे कि मेरे पास पीएमएस गुना 1000 है। इसने मेरी शादी पर एक टोल लिया, मेरे पति को पता नहीं था कि एक पत्नी के साथ क्या करना है जो एक टोपी की बूंद पर रो सकती है (और किया) रो सकती है। मेरी गरिमा का आखिरी टुकड़ा - और मेरे पति - को हमारे प्रजनन चिकित्सक को ठंड, निष्फल पर सौंप दिया गया था ट्रे के रूप में उन्होंने अपने कार्यालय में वह करने की कोशिश की जो ज्यादातर लोग अपनी गोपनीयता में पूरा कर सकते हैं शयनकक्ष।

मैंने लगातार प्रार्थना की। मुझे आशा थी, उत्साह के साथ, मेरे पास जो कुछ भी था, उसके साथ। इसने अथक रूप से मेरे विचारों पर कब्जा कर लिया; मैं मुश्किल से किसी और चीज पर ध्यान दे पाता था। हर महीने, मैं नरक से गुज़रा... केवल एक अकेली रेखा के साथ प्रत्येक गर्भावस्था परीक्षण को देखने के लिए; एक और विफलता की क्रूर पुष्टि। यह एक कुचलने वाला झटका था, हर बार उतना ही मुश्किल।

लेकिन हर बार मुझे लगा कि मैं संभवतः एक और इंजेक्शन या परीक्षा या फ़्लिपेंट टिप्पणी या गोद भराई की घोषणा को संभाल नहीं सकता या नकारात्मक गर्भावस्था परीक्षण, मैंने पहली बार में यह सब करने के अपने एकमात्र कारण के बारे में सोचा: होने का मौका मां। और इसने मुझे चालू रखा... पस्त और टूटा और खून बह रहा था, हो सकता है, लेकिन जा रहा हो।

लगभग दो दशक फास्ट फॉरवर्ड, और मैं 9-16 साल की उम्र के चार बेटों की गर्वित मां हूं। मैंने दस लाख वर्षों में कभी भी यहां रहने की उम्मीद नहीं की थी, और मुझे नहीं पता कि यह कैसे हुआ। गर्भधारण नहीं (मुझे पूरा यकीन है कि मुझे ठीक-ठीक पता है कि कैसे वे हुआ, और यह प्रजनन उपचार नहीं था, आश्चर्यजनक रूप से पर्याप्त) लेकिन यह तथ्य कि मैं गर्भवती हो सकती थी सब. तथ्य यह है कि एक दिन मेरे शरीर में "क्लिक" करने के लिए कुछ हुआ, और ठीक उसी तरह, यह समझ गया कि उसे क्या करना चाहिए और उसने किया। मेरी निराशाजनक "अस्पष्टीकृत बांझपन" श्रेणी के लिए कोई स्पष्टीकरण नहीं - जिसने मुझे पांच वर्षों तक परेशान किया - कभी भी पेशकश नहीं की गई, कोई समाधान नहीं मिला। कभी कोई जादू की गोली नहीं थी, मैंने कुछ भी अलग नहीं किया जिससे आखिरकार मुझे गर्भवती होने की अनुमति मिली।

लेकिन फिर भी ऐसा हुआ, जो कुछ भी अंततः हुआ... मेरे पास वह है जो मैं किसी भी चीज़ से अधिक चाहता था, कभी भी। चार चमत्कारी बच्चे, अब अद्भुत युवा पुरुषों में विकसित हो रहे हैं।

तो जबकि गर्भावस्था मेरे लिए एक पूरी तरह से अलग तरह की परीक्षा रही होगी, शारीरिक रूप से वैसे भी, मुझे शिकायत करने के लिए कुछ भी नहीं था। ज़रुरी नहीं। तब नहीं जब अनगिनत लोग (और उनके साथी) हैं जो सबसे दर्दनाक हिस्सों का अनुभव करने के लिए कुछ भी, और सब कुछ देंगे। चीजों की भव्य योजना में, मैं जिस साधारण शारीरिक परेशानी से गुज़रा, वह उसकी तुलना में हँसने योग्य है वे हर दिन, हर हफ्ते, महीने दर महीने पूरे प्रतीत होने वाले अंतहीन चक्र में महसूस करते हैं। क्योंकि इन सबसे ऊपर, मैं निश्चित रूप से निश्चित हो सकता था कि इस सब के अंत तक, मैं एक बच्चे को धारण करूंगा।

और उनके पास यह जानने की विलासिता नहीं है कि क्या उनके लिए कार्ड में है, और यह सबसे खराब हिस्सा है।

इसलिए अगर आप किसी ऐसे व्यक्ति को जानती हैं, जिसे गर्भधारण करने में परेशानी हो रही है, तो उन्हें और कसकर गले लगा लें। कोई सलाह या सांत्वना के शब्द न दें; बस सुनो और रोने के लिए कंधा बनो। और यदि आप वर्तमान में गर्भवती हैं, या कर सकती हैं पाना काफी आसानी से गर्भवती हो जाती हैं, या रात में अपने बच्चों को सुला सकती हैं और उन्हें सोते हुए देख सकती हैं शांति से... उन लोगों के लिए आज और हर दिन अपना आशीर्वाद गिनना सुनिश्चित करें, जो अभी भी आशा रखते हैं कि वे भी कर सकते हैं।

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