यह पितृत्व में लगभग चार महीने का एक सप्ताह था। मेरे पास अगले दिन काम था। उस रात मैं तीसरी बार अपने बच्चे के साथ उठी थी - और मैंने उसे खो दिया। जब उसे खिलाया गया और बदल दिया गया और सोने के लिए वापस हिलाया गया, तो मैं ग्लाइडर कुर्सी पर फिसल गया और खुद को अच्छी तरह रोया। मैं थक गया था, निराश और निराश था। मेरा बच्चा लगभग 4 महीने का था। क्या उसे अब तक रात भर सोना नहीं चाहिए था? मेरे सभी दोस्त इस बात पर शेखी बघार रहे थे कि उनके बच्चे इस अवस्था में लंबे और लंबे समय तक सो रहे हैं, कुछ 12 घंटे तक।
"मेरा बच्चा अब उबाऊ है," एक दोस्त ने उसके 4 महीने के बच्चे के बारे में कहा। "वह जो करती है वह सब नींद है।" एक और दोस्त का नवजात पहले से ही छह घंटे सीधे सो रहा था। फिर भी एक अन्य ने कहा कि उनका छोटा बच्चा केवल 2 सप्ताह की उम्र में रात में एक बार जागता है। यह सब मैं ईर्ष्या के साथ तेजी से नहीं फटने के लिए कर सकता था।
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मेरा बच्चा एक विशेषज्ञ जागनेवाला था। वह रात में कई बार उठने में तेज था, कभी-कभी सो जाने के कुछ मिनट बाद। रातें थीं जब हम उसे रात 9 बजे सुलाते थे। और वह रात 9:10 बजे उठ जाता। अधिक भोजन चाहते हैं। फिर वह सो गया और रात 9:30 बजे उठ गया। हिल जाना चाहते हैं। और फिर रात 9:45 बजे। फिर से हिलाने की जरूरत है। और निश्चित रूप से, वह अक्सर रोता हुआ जागता था जैसे मैं आखिरकार अपनी खुद की एक बहुत जरूरी नींद में जाने लगा था।
मैंने अपनी दुविधा से बाहर निकलकर गुगल किया। क्या मैं कुछ गलत कर रहा था? क्या उसे बेहतर नींद दिलाने के लिए कोई जादू की तरकीब थी? अधिकांश माँ मंचों और शिशु साइटों ने मुझे बताया कि मेरे छोटे को अब तक सीधे आठ घंटे सोना चाहिए। मैंने टिप्पणी के बाद टिप्पणी पढ़ी, बच्चों के बारे में लेख के बाद लेख मेरी नींद की उम्र और आकार मेरी तुलना में काफी बेहतर था।
किसी और के प्रत्येक पुनरावृत्ति ने मुझे आशा और निराशा दोनों दी। मैं हर रात आशावाद के साथ तैयार करता हूँ: शायद आज की रात वह रात भर सोएगा। लेकिन ऐसा नहीं हुआ.
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यह अविश्वसनीय रूप से बह रहा था। मुझे लगा जैसे मैं 300 फुट की गिरावट के साथ एक भावनात्मक रोलर कोस्टर पर था - एक कि मैं हर रात गिर गया। तब मेरी पत्नी ने चार शब्द कहे जिससे सब कुछ बदल गया: "आप अपेक्षाएं नहीं रख सकते।" (ठीक है, उसने और उसने मुझे वेब खोजों को बंद करने के लिए कहा था।)
उन शब्दों ने मुझे तोप के गोले की तरह मारा और चिंता की उन सभी परतों को मिटा दिया जो मैं अपने बेटे के जन्म के बाद से उठा रहा था। मैंने मानसिक रूप से उन सभी उपाख्यानों को अन्य माता-पिता से धो दिया, ऑनलाइन मंचों पर सभी टिप्पणियों को गुमनाम माताओं से खराब व्याकरण के साथ। वे मैं नहीं थे। उनके बच्चे मेरे बच्चे नहीं थे। बेशक तुलना करने का कोई मतलब नहीं था।
मुझे एहसास हुआ कि मेरी उम्मीदें पहले दिन से ही मेरे बच्चे के साथ खूबसूरत पलों को बर्बाद कर रही हैं। मैं था अपेक्षित होना किताबों और लेखों और दोस्तों की मुलाकातों के आधार पर मैंने जो सोचा था, उसे करने के लिए उसे किया। और उसकी वजह से, मैं उसे उसके लिए स्वीकार नहीं कर पा रहा था - उसका अपना अनूठा व्यवहार और व्यक्तित्व।
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उस क्षण से, मैंने हर बार उम्मीदों के खरगोश के छेद से नीचे जाने पर खुद को जांचने का एक बिंदु बना लिया। अब, हर बार जब मैं उस रास्ते पर उतरना शुरू करता हूं, तो मैं खुद को बाहर निकालता हूं और बस अपने बच्चे के साथ अपने समय का आनंद लेता हूं - भले ही वह आधी रात (और 2 बजे, 5 बजे और 5:30 बजे) हो।
मैं अपने बच्चे को हर रात सोने के लिए हिलाता हूं और अपनी बाहों में उसके कोमल छोटे शरीर के अनुभव का आनंद लेता हूं। मैं उन मध्य-रात्रि के भोजन और गले लगाने के सत्रों का स्वाद लेता हूं, भले ही मैं थक गया हूं और मुझे काम के लिए उठने की आवश्यकता होने तक केवल दो घंटे और हैं। क्योंकि मैं जानता हूं कि वे थके हुए, कीमती क्षण सीमित हैं - और मैं उन्हें कभी वापस नहीं पाऊंगा।
