एक छोटी लड़की के रूप में, मैं एक माँ होने का नाटक करते हुए, बेबी डॉल के साथ नहीं खेलती थी - मैंने अपने कमरे में कहानियाँ लिखीं या अपने भाई और बहन को मेरे साथ "रीडिंग पार्टी" करने के लिए मनाने की कोशिश की। मेरे 20 के दशक में, एक बच्चा अभी भी मेरे दिमाग में आखिरी चीज था। मैं एक लेखक के रूप में अपना करियर बनाने पर ध्यान केंद्रित कर रहा था, यह साबित करते हुए कि मैं अपने शब्दों से जीवन यापन कर सकता हूं। कुछ समय पहले तक मैंने बच्चों को देखना शुरू नहीं किया था और आश्चर्य होता था: क्या मैं एक माँ बन सकती हूँ और भी लेखक मैं बनना चाहता था और पत्नी और महिला, व्यक्तिगत और इन जटिल, सुंदर बोझों के अलावा? मुझे ऐसी उम्मीद थी। मैं अपने जीवन में पहली बार कोशिश करना चाहता था।
कितना भोला, कितना आत्म-सम्मिलित, ऐसा सोचने के लिए क्योंकि मैं अंत में चारों ओर आ गया था, गर्भाधान आसान होगा। मानो कोई अजन्मा बच्चा मेरे कहने के लिए ईथर में इंतजार कर रहा हो, "आओ - हम अब तुम्हारे लिए तैयार हैं।" ऐसा नहीं है कि यह कैसे काम करता है; कम से कम मेरी मां के लिए नहीं और मेरे लिए नहीं।
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1983 के अंत का समय था, और पेसो के अवमूल्यन ने मेरे सीमावर्ती गृहनगर को बुरी तरह प्रभावित किया था। सात सौ व्यवसायों ने अपने दरवाजे बंद कर लिए, और बेरोजगारी 10 प्रतिशत से बढ़कर लगभग 30 प्रतिशत हो गई। लारेडो, टेक्सास, एक बम के बाद की तरह महसूस किया, स्तब्ध, चकित पथिकों से भरा एक भूतिया शहर।
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मेरी माँ कम्युनिटी कॉलेज में अंग्रेजी पढ़ाती थीं, लेकिन मेरे पिताजी के पास बिजली की आपूर्ति की दुकान थी। अधिक घरों का निर्माण नहीं होने के कारण, आपूर्ति करने के लिए कोई बिल्डर नहीं थे - स्टोर सभी स्टॉक था और कोई बिक्री नहीं थी। मेरे माता-पिता ने अपना नया घर बेच दिया, जबकि वे अभी भी कर सकते थे, एक छोटे से कृंतक-संक्रमित कोंडो में जा रहे थे। मेरे पिताजी चार घंटे उत्तर की ओर चले गए, अनिर्दिष्ट मजदूरों के साथ एक घर में सो रहे थे, जबकि उन्होंने ऑस्टिन में एक डिस्काउंट लाइटिंग शोरूम स्थापित करने की कोशिश की थी।
इसी बीच मेरी मां का गर्भपात हो गया।
वह तबाह हो गई थी। दो साल की कोशिश के बाद कौन जानता था कि दोबारा गर्भधारण करने में कितना समय लगेगा? कौन जानता था कि क्या वह फुल-टर्म ले पाएगी? लेकिन फिर, हफ्तों बाद, मेरे पिताजी ने एक सपना देखा। इसमें, वर्जिन मैरी ने उसे बताया कि इस बच्चे के साथ सब अच्छा होगा, एक बच्चा जो अभी गर्भ में है। वह सौम्य, निर्मल, दृढ़ थी - संदेह की सर्प पहुंच से परे। मेरे पिताजी को यकीन हो गया कि मेरी माँ जन्म देगी।
और उसने किया।
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मेरी माँ की कहानी गर्भपात मुझे हमेशा पौराणिक लगता था - शायद इसलिए कि मैं सुखद अंत था (उसके बाद 18 महीने बाद मेरा भाई और उसके दो साल बाद मेरी बहन)। और उसके कारण, गर्भपात और उससे पहले की दो साल की निराशा को भूलना किसी तरह आसान था।
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16 महीने तक मैंने बहाने बनाए। जन्म नियंत्रण के बाद मेरे हार्मोन नियंत्रित हो रहे हैं। मैं सिर्फ तनाव में हूं। हमें सही समय नहीं मिला है। शायद यह अच्छे के लिए है; यह एक कठिन वर्ष रहा है।
लेकिन पता चला कि मुझे पॉलीसिस्टिक ओवेरियन सिंड्रोम है।
पीसीओएस की पहचान - जो प्रजनन आयु की 5 से 10 प्रतिशत महिलाओं को प्रभावित करती है - इंसुलिन है प्रतिरोध, मोटापा, मधुमेह, हिर्सुटिज़्म, मुँहासे, अनियमित चक्र और, जैसे लक्षणों के लिए उत्प्रेरक अवधि, बांझपन.
निदान एक झटका था। मेरे पास एक आदर्श बीएमआई था, अच्छा खाया (मैंने सोचा) और शारीरिक रूप से सक्रिय था। सतह पर, मैं पीसीओएस के लिए संभावित उम्मीदवार नहीं था। एक बात को छोड़कर: रोग के वंशानुगत घटक के कारण, यह न केवल संभव है, बल्कि संभव है कि मेरी माँ को भी इससे पीड़ित हो।
यह एक अजीब दुख है, जो मेरे पास कभी नहीं था उसके खोने का शोक। कुछ ऐसा जो मैंने किया भी नहीं चाहते हैं हाल ही तक। मैं उस समय को याद नहीं रख सकता जब मैं घबरा गया था क्योंकि मेरी अवधि देर से आई थी। टाइम्स मैं गर्भवती नहीं हो सकती थी, भले ही मैं थे ओवुलेटिंग, लेकिन मेरे डर ने गणित की परवाह नहीं की, केवल उन चक्करदार त्वरित क्षणों के बारे में जो गर्भावस्था परीक्षण पर लाइनों के उभरने की प्रतीक्षा कर रहे थे। हर बार सिर्फ एक।
फिर वह रात थी जब मैंने शॉवर में अपने पेट को छुआ और फुसफुसाया, "अगर तुम वहाँ हो, तो मुझे दिखाओ - दिखाओ" मुझे ताकि मैं तुम्हारी देखभाल कर सकूं।" मैं अगले दिन अपनी निराशा से चौंक गया था जब मेरी अवधि आई थी सब।
मुझे अपने छोटे स्व के लिए दर्द होता है, जो मैं नहीं जानता था। हर देर की अवधि, नए जीवन का अग्रदूत नहीं, बल्कि एक चेतावनी संकेत है। मेरा शरीर अपने असंतुलन को संप्रेषित करने की पूरी कोशिश कर रहा है।
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पीसीओएस के बारे में सीखने के बाद से, मैं अब गर्भाधान को अंतिम लक्ष्य के रूप में नहीं, बल्कि एक स्वस्थ शरीर के उपोत्पाद के रूप में देखती हूं। अजीब तरह से, यह एक तरह का उपहार है क्योंकि इसका मतलब है कि मैं अब निष्क्रिय विनाश के लिए आरोपित नहीं हूं प्रतीक्षा - दवा के अगले चक्र के लिए, ओव्यूलेट करने के लिए, गर्भावस्था परीक्षण करने के लिए, पूरी तरह से शुरू करने के लिए फिर। इसका मतलब है कि मेरा कुछ नियंत्रण है। इंसुलिन प्रतिरोध को तेज करने के लिए अपने आहार में नाटकीय रूप से बदलाव करके, अब मेरे पास अपने शरीर को फिर से शुरू करने में मदद करने का अवसर है, दूसरे की देखभाल के एक दिवसीय कार्य के लिए तैयार करने के लिए। जब मेरा शरीर स्वस्थ होगा तभी वह न केवल जीवन बनाने के लिए बल्कि उसे बनाए रखने के लिए भी तैयार होगा।
वह दिन कब आएगा? मुझे नहीं पता। लेकिन मेरी मां ने सबसे पहले यह बताया कि मेरे निदान के बावजूद मैं कितना भाग्यशाली हूं और गर्भपात के बावजूद वह कितनी भाग्यशाली थी। वह ठीक कह रही है। और कम से कम अभी के लिए, इससे मुझे शांति मिलती है।
