यहाँ मुझे याद है: यह मेरे 28वें जन्मदिन से कुछ दिन पहले एक अंधेरी, उदास, बहुत हवा भरी सुबह थी और मैं जिमी को घुमाने ले गया। जिमी एक बहुत बड़ा घोड़ा था -17 हाथ ऊंचा- इसलिए मैंने जितना संभव हो उतना घुड़सवार रहने की कोशिश की, क्योंकि उस पर वापस जाना मुश्किल था। जैसे ही हम सवारी कर रहे थे, हम उस गेट के पास एक बड़े छेद के पास आए जिससे हमें जाना था। एक टारप फड़फड़ा रहा था और मुझे लगा कि शायद जिमी डर जाए। मैंने उसकी पीठ से उतरने का फैसला किया। मैं उसे सड़क के उस पार ले गया और फिर अपने राक्षस घोड़े पर वापस जाने के लिए एक जगह खोजने की कोशिश की, जिसने मेरे सामान्य कार्यों के कारण नृत्य करना शुरू कर दिया था। मुझे अंततः रेत में सड़क के किनारे एक रोड मार्कर मिला। मैंने जिमी को अपने पास खींच लिया, अपना दाहिना पैर मार्कर के शीर्ष पर रख दिया, और अपने बाएं पैर को रकाब में सरका दिया।
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और वह आखिरी बात थी जो मुझे उस दिन से याद आ रही थी। मुझे रेत में अपने दांत खोजने की कोशिश करने की एक फ्लैश याद है और जिस महिला ने मुझे पाया, उसने कहा कि जब तक मैं उसके साथ नहीं जाऊंगा, मैं उसके साथ नहीं जाऊंगी। मुझे बस इतना ही याद है।
मैं चार दिनों से अस्पताल में था। पहले तीन, मुझे बिल्कुल याद नहीं है। मैं अंत में अपने आप बाथरूम में उठने और चलने में कामयाब रहा और मैं आईने के सामने खड़ा हो गया, अंधेरे में, सिसक रहा था। मैंने अपना चेहरा देखा, और यहां तक कि मेरे पीछे के कमरे में मॉनिटर से उस आधी रोशनी में भी, मैं देख सकता था कि क्षति बहुत खराब थी। मैं बहुत गुस्से में था, लेकिन मुझे नहीं पता था कि इससे क्यों और कैसे निपटा जाए।
कई दिनों तक, जब मेरा परिवार मुझसे मिलने आया, तो मुझे लगा जैसे मैं अजनबियों से घिरा हुआ हूं। डॉक्टरों द्वारा किए गए न्यूरोलॉजिकल परीक्षणों का पूरा सरगम कुछ सरल प्रश्न थे, और कुछ परीक्षण मेरी आंखों पर किए गए थे। उन्हें लगा कि मैं घर जाने के लिए बिल्कुल ठीक हूँ, हालाँकि मैं मुश्किल से अपना नाम याद रख पाता हूँ या कुछ शब्दों से ज़्यादा बोल पाता हूँ। अगले महीने मेरी माँ मेरी देखभाल करने में मदद करने के लिए हर दिन मेरे अपार्टमेंट में आती थीं। मैं केवल उन छोटे-छोटे टुकड़ों और टुकड़ों को याद कर सकता हूं जो दस साल बाद मेरे पास वापस आने लगे हैं।
जब मैं एक उच्च-स्तरीय आईटी नौकरी पर काम करने के लिए वापस गया, जिसमें मैं अच्छा था, तो मुझे बहुत जल्दी पता चला कि मैं थोड़ा सा भी तनाव नहीं संभाल सकता। मैं बैठकों में नहीं जा सका क्योंकि मुझे क्लस्ट्रोफोबिक महसूस हुआ। मुझे पैनिक अटैक होगा और मुझे ऐसा लगेगा कि मैं मरने वाला हूं, या मर जाऊंगा। अगर कोई मेरी मेज पर आता, यहाँ तक कि सिर्फ हैलो कहने के लिए भी, मैं काँपना, पसीना और फुफकारना शुरू कर देता। अगर उन्होंने मुझे कुछ पलों में नहीं छोड़ा, तो मुझे कूदना होगा और "ताज़ी हवा ले लो" जाना होगा और उन्हें यह सोचकर छोड़ देना होगा कि उन्होंने मुझे परेशान करने के लिए क्या कहा। मैंने अपने कार्य दिवस की लय में वापस आने की बहुत कोशिश की, लेकिन कोई फायदा नहीं हुआ। मैंने अपनी नौकरी छोड़ दी।
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वहां से मैं घर चला गया। मुझे ऐसे लोगों का सामना करना पड़ा जिन्हें मैं बड़े होने के बारे में जानता था और होता कोई जानकारी नहीं वे कौन थे। उनमें से बहुतों ने मेरे रूखेपन और अलग दिखने वाले व्यवहार से नाराज होने के बजाय मुझे असभ्य और अमित्र माना। मुझे पता था कि मैं उन्हें जानता हूं, लेकिन मैंने नहीं किया जानना उन्हें। यह बहुत कठिन था और मैं अक्सर लोगों से निपटने की कोशिश करने के एक दिन बाद खुद को अच्छी नींद में रोता था।
मेरी दिखाई देने वाली चोटें बहुत जल्दी ठीक हो गईं। मेरे चेहरे पर केवल कुछ हल्के निशान थे और कुछ और नाटकीय निशान कहीं और थे। दिखाई देने वाली चोटों ने उन लोगों की मदद की, जिनके संपर्क में मैं आया था, यह समझने में कि मैं किस दौर से गुजर रहा था। एक बार जब वे चले गए, तो मेरे आघात का कोई वास्तविक संकेत नहीं था। वे जो नहीं देख सके वह मानसिक पक्ष था। NS पीटीएसडी दुर्घटना के बाद जिसने मुझे दुर्बल कर देने वाले पैनिक अटैक, जनातंक, अवसाद, अल्पकालिक स्मृति हानि, सरल कार्यों को याद रखने में कठिनाई (मेरी कार चलाना, भोजन बनाना, अपने दाँत ब्रश करना, मेरे फावड़ियों को बांधना) और लंबे समय तक भूलने की बीमारी मेरी पूरी जवानी और शुरुआती बिसवां दशा मेरी मानसिक स्लेट से मिटा दी गई।
जबकि यह सब विनाशकारी था, इसने मुझे कुछ जीवन बदलने वाले विकल्प भी दिए और कई चीजें वास्तव में बेहतर के लिए बदल गईं। अपनी आईटी नौकरी छोड़ने पर, मैंने एक घुड़सवारी इवेंट फोटोग्राफर के रूप में अपने सपनों की नौकरी शुरू की। मैं बहुत प्रसिद्ध, सम्मानित हो गया, और मैंने अपना खुद का व्यवसाय शुरू किया। जबकि मैं बहुत पैसा नहीं कमा रहा था, मैं वही कर रहा था जो मुझे पसंद था और मैं इससे पूरी तरह संतुष्ट था। मेरा जीवन बहुत धीमा हो गया। मैं अपने कुत्तों को रोज टहलाता था, मैं उन लोगों के लिए घर बैठता था जो अपने जानवरों से उतना ही प्यार करते थे जितना मैंने किया। यह मेरे लिए एकदम सही था - बाहर का समय, जानवरों के साथ समय और लोगों के साथ नहीं। इसने मुझे ठीक करने में मदद की।
मेरा चचेरा भाई अलेक्जेंडर तकनीक चिकित्सक बन गया और मैं उसका पहला ग्राहक बन गया। पहले कुछ सत्र मैं एक बच्चे की तरह रोया और मैं शारीरिक दर्द में था, लेकिन उसके बाद मैं मजबूत और मजबूत हो गया। मेरे पैनिक अटैक कम हो गए। मेरा डिप्रेशन पूरी तरह से दूर हो गया। मैं अंत में पूरी तरह से शांत और खुश था।
अब, लगभग १२ साल बाद, मैं अभी भी मानसिक रूप से ठीक हो रहा हूँ, लेकिन मैं आपको यह बता सकता हूँ करता है आसान हो जाओ। मुझे खुद को आगे बढ़ाते रहना था, नए तंत्रिका पथ बनाते रहना था और चीजों को अलग तरीके से करना सीखना था, लेकिन इसने मुझे मजबूत बनाया। हमेशा दुष्प्रभाव होंगे। जब मैं तनावग्रस्त हो जाता हूं तो मेरे पास अभी भी दिन होते हैं जहां मैं चीजें भूल जाता हूं, चीजें खो देता हूं, चीजों को छोड़ देता हूं, चीजों से टकरा जाता हूं, दूध डाल देता हूं फ्रिज में ओवन और बर्तन, शब्दों को भूल जाओ लेकिन मैंने जो कुछ सीखा वह यह है कि आप कभी भी अकेले नहीं होते हैं, तब भी जब आप अपने जैसा महसूस करते हैं हैं।
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