मुझे यह जानने से पहले कि मैं बाल रोग विशेषज्ञ बनना चाहता हूं, मुझे जीवन याद नहीं है। यह मेरे दो जुनून का सही संयोजन था: विज्ञान और सेवा। मेरे द्वारा चुना गया हर निर्णय और हर गतिविधि उस सपने की लपटों को खिला रही थी। मैंने अपने जीवन को आकर्षक विज्ञान कक्षाओं से भर दिया और उत्कृष्टता प्राप्त करने के लिए अथक परिश्रम किया। हाई स्कूल और कॉलेज में मेरे पास हर खाली पल बच्चों के साथ सेवा के किसी भी अवसर पर बिताया गया था, अविस्मरणीय बंधन और आत्मा-उत्तेजक यादें बनाने के लिए।
यह सब इतना संतोषजनक था - इसने मुझे जीवित महसूस कराया। किस कॉलेज में जाना है, किस लड़के को डेट करना है, या यहाँ तक कि कौन सी ड्रेस खरीदनी है, यह तय करना वस्तुतः था मेरे लिए असंभव निर्णय, लेकिन यह मेरे जीवन में एक चीज थी जिसे मैं निश्चित रूप से जानता था - मैंने इसे अपने में महसूस किया हड्डियाँ।
तब मेरे पास एक था आघात. और सब कुछ बदल गया।
जब मैं २३ वर्ष का था, ड्यूक विश्वविद्यालय में मेडिकल स्कूल के अपने दूसरे वर्ष के दौरान, मुझे एक बड़े मस्तिष्क स्टेम स्ट्रोक का सामना करना पड़ा जिसने मुझे छोड़ दिया
क्या यह उतना ही भयावह था जितना लगता है? हां। और फिर कुछ। तब से पिछले एक दशक में, मैंने कुछ प्रगति की है, लेकिन मैं अभी भी स्वतंत्र या कार्यात्मक होने से बहुत दूर हूं। मेरे शारीरिक होने के कारण विकलांग, मुझे मेडिकल स्कूल छोड़ना पड़ा है, अपने माता-पिता के साथ वापस जाना पड़ा है और मुझसे बाहर निकलने वाले हर संभावित नाले को देखना है।
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मैं अपने सपने को जीने के बहुत करीब था, और ठीक वैसे ही, यह मेरी आंखों के सामने गायब हो गया, इसके मद्देनजर निराशा का एक कंबल छोड़ दिया। मेरे स्ट्रोक ने न केवल मेरी मांसपेशियों को चुरा लिया, इसने मुझसे कुछ और चुरा लिया - नग्न आंखों के लिए कुछ कम ध्यान देने योग्य लेकिन यकीनन अधिक महत्वपूर्ण: मेरा आत्मविश्वास। और मेरे विश्वास के साथ, मेरा विश्वास पीछे छूट गया। दवा के क्षेत्र में करियर के लिए लेजर-शार्प फोकस की जरूरत खत्म हो गई है। वह विश्वास चला गया है कि मैं दुनिया को बदल सकता हूं (और मैं करूंगा)। जो कुछ बचा है वह एक शानदार दिमाग वाली लड़की है और इससे कोई लेना-देना नहीं है।
इस जीवन को बिना किसी उद्देश्य के जीना जब मुझे पता है कि मुझे और अधिक सक्षम होना चाहिए तो मुझे खालीपन महसूस होता है। मेरा शरीर जिस अवस्था में है, उसके बावजूद, मैं अपनी क्षमता के अनुसार नहीं जी रहा हूँ, इस तीखे एहसास को हिला नहीं सकता। मैं अपने आप में जो निराशा महसूस करता हूं और अपने आस-पास के लोगों से जो निराशा मुझे अनुभव होती है, वह सब खा रही है, मेरे हर लक्ष्यहीन क्षण को सता रही है। लेकिन मैं अपने ३० के दशक के मध्य में एक नए सपने, एक नए उद्देश्य के साथ कैसे आऊं? इस टूटे हुए शरीर की समाज को क्या जरूरत है? यह शरीर पृथ्वी पर क्या योगदान दे सकता है?
यह आपके लिए आश्चर्य की बात हो सकती है, लेकिन जिन लोगों के हाथ, पैर और आवाज खराब होती है, वे हैं नहीं बिल्कुल उच्च मांग में। वास्तव में, श्रम सांख्यिकी ब्यूरो के अनुसार, बेरोजगारी दर विकलांग लोगों के लिए विकलांग लोगों की दर से दोगुने से अधिक है। वह आँकड़ा बिल्कुल पंगु है - कोई इरादा नहीं है।
कौन मुझे कभी काम पर रखेगा? कौन मुझ पर चांस लेगा? मैंने ईमेल द्वारा कुछ लोगों तक पहुंचने की कोशिश की - प्रवेश अधिकारी, सलाहकार और अन्य संपर्क - लेकिन जब उन्होंने मेरी अक्षमताओं के बारे में कुछ भी सुना तो उन्होंने जवाब देना बंद कर दिया। मैंने सामाजिक कार्य से लेकर न्यूरो-परामर्श तक हर चीज में ऑनलाइन मास्टर्स प्रोग्राम की जाँच की है, और वे लगभग $ 50,000 से 100,000 तक हैं - या इससे भी अधिक अगर मैं मेडिकल स्कूल में वापस गया। अगर मुझे नौकरी मिलने की गारंटी भी नहीं है, तो यह एक निवेश का नरक है, है ना?
मेरे पास अपनी क्षमताओं के बारे में प्रश्न हैं और दुनिया मुझे इस यात्रा के हर एक जोखिम भरे मोड़ पर कैसे देखेगी। अगर मैं उस दृढ़ संकल्प के एक औंस के साथ भी इस तक पहुंचता, जो मेरे लिए स्वाभाविक रूप से आता था, तो आकाश ही मेरी एकमात्र सीमा होगी। जब तक मुझे कोई प्रतिक्रिया नहीं मिलती, तब तक मैं छात्रवृत्ति ढूंढता रहूंगा और लोगों को ईमेल से भरता रहूंगा। लेकिन दृढ़ संकल्प अब मेरे पास स्वाभाविक रूप से आने से इंकार कर देता है। मुझे खुद पर और अपने नए शरीर पर इतना विश्वास नहीं है कि मैं महसूस कर सकूं योग्य एक उद्देश्य का। अपने आप में गला घोंटने की शंकाओं और भयंकर असुरक्षाओं ने मेरे मन में दुकान स्थापित कर ली है, उस आत्म-आश्वासन को रौंद दिया है जो कभी सर्वोच्च था।
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जय शेट्टी, "शहरी भिक्षु" और प्रेरक वक्ता, कहते हैं कि सच्चे आत्मविश्वास को किसी की उपस्थिति के रूप में किसी चंचल चीज़ से नहीं बांधना चाहिए। शेट्टी एक में बताते हैं यूट्यूब वीडियो कि किसी का वास्तविक प्रभाव, मूल्य और क्षमता शरीर से परे किसी स्थिर चीज पर आधारित है - एक आत्मा, एक आत्मा या अंदर की चेतना। केवल किसी के रूप या प्रतिभा पर गर्व के माध्यम से प्राप्त आत्मविश्वास एक झूठा आत्मविश्वास है, जो कभी-कभी बदलती हवाओं का सामना नहीं कर सकता।
मुझे अपने शरीर पर गर्व था और यह सब स्वाभाविक रूप से कर सकता था। मैं अपनी आवाज से प्यार करता था - इसने मेरे जीवंत व्यक्तित्व को कैसे व्यक्त किया और मेरे सामने आने वाले सभी लोगों के साथ व्यवस्थित रूप से तालमेल बनाया। मेरा आत्मविश्वास पूरी तरह से उसमें निहित था - मेरे शरीर और आवाज ने मुझे सुंदर, प्रतिभाशाली और कुछ भी करने में सक्षम महसूस कराया। लेकिन मेरे स्ट्रोक ने वह सब छीन लिया। इसने ग्लिट्ज़ और ग्लैम को छीन लिया, हर सतही परत को वापस छील दिया जिसे मैंने एक बार सोचा था कि मुझे परिभाषित किया और छोड़ दिया मेरे एक स्थायी टुकड़े के पीछे, मेरी आत्मा - एक आत्मा जो अभी भी सुंदर, दयालु और भरी हुई है क्षमता। मुझे इसमें आत्मविश्वास खोजना है वह, और वह विश्वास शुद्ध और स्थायी होगा, चाहे मेरे ठीक होने के साथ कुछ भी हो।
मुझे पता है कि विकलांग लोगों के लिए वहां अवसर हैं अगर मैं वास्तव में उन्हें खोजना चाहता हूं। लेकिन अपने आप को और अपनी कथित कमजोरियों को बाहर निकालने में सक्षम होने के लिए, विफलता की संभावना को स्वीकार करने और खरोंच से शुरू करने में सक्षम होने के लिए वास्तविक आत्मविश्वास की आवश्यकता होती है। मुझे लगता है कि मेरे पास अभी भी दुनिया को देने के लिए कुछ है, लेकिन मुझे उस अस्थायी विचार को एक भावुक भावना में बदलने की जरूरत है। मैं इस बात से नहीं डर सकता कि लोग मुझे कैसे देखेंगे या अगर वे मुझे तब तक स्वीकार करेंगे जब तक मैं खुद को सक्षम के रूप में देखता हूं। अगर मैं वास्तव में अपना आत्मविश्वास बढ़ा सकता हूं, तो शायद मुझे अंततः विश्वास हो जाएगा कि मैं एक उद्देश्य के योग्य हूं और सक्षम हूं कुछ भी।
