मैं उस पल को कभी नहीं भूल पाऊंगी जब मुझे पता था कि मेरी "आसान" गर्भावस्था बहुत जटिल होने वाली है। जब मैं अपने पेट के निचले हिस्से में भारीपन महसूस कर रहा था, तब मैं शीर्षासन में संतुलन बनाकर योग कक्षा में ६० मिनट का था। मुझे पहले से ही पता था कि मैं जुड़वा बच्चों के साथ गर्भवती थी। यह 22वां सप्ताह था और मैं अपने ओबीजीवाईएन और उच्च जोखिम वाले डॉक्टरों के पास कम से कम 10 बार चेक-अप के लिए गया था। उन्होंने मुझे देखने के लिए "संकेतों" की एक सूची दी: रक्तस्राव, ऐंठन, मतली और उल्टी, सिरदर्द, चक्कर आना और निश्चित रूप से, संकुचन। मुझे पता था कि अगर मुझे इनमें से कोई भी महसूस होता है तो मैं कॉल करना चाहता हूं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता।
लेकिन यह भारीपन? वह सूची में नहीं था। और फिर भी, मुझे पता था कि कुछ गड़बड़ है।
मुझे पता है कि आप क्या सोच रहे हैं। दुनिया में मैं शीर्ष पर क्यों था, है ना? खैर, तारीख 28 फरवरी, 2012 थी, लगभग आठ साल बाद जब मैंने सप्ताह में पांच से छह बार योग का अभ्यास शुरू किया। मेरे सिर के बल खड़ा होना मेरे पैरों पर खड़े होने जितना ही आरामदायक था। मेरे शिक्षकों ने मुझे बताया कि मैं कर सकता था, जब तक कि निश्चित रूप से मेरे डॉक्टरों ने मुझे नहीं बताया कि मैं नहीं कर सकता। मेरे डॉक्टरों ने मुझे बताया कि मैं कर सकता था, जब तक मुझे नहीं लगा कि मैं नहीं कर सकता। यदि आप मुझे जानते हैं, तो आप जानते हैं कि मैं शायद ही कभी कहता हूं "मैं नहीं कर सकता।"
मैं दो कारणों से तुरंत नहीं घबराया। सबसे पहले, मेरे पास अगले दिन के लिए निर्धारित उच्च जोखिम वाले डॉक्टर से मिलने का समय था। दूसरा, मुझे पता था कि कुछ गलत था। आप उस भावना को जानते हैं जब आप कुछ खो देते हैं और आप जानना यह वास्तव में अच्छे के लिए चला गया है? आप इसे खोजने के लिए हाथापाई नहीं करते क्योंकि आप सहज रूप से जानते हैं कि इसे नहीं पाया जा सकता है। उस मुझे कैसा लगा। मुझे 100 प्रतिशत यकीन था कि मेरे नियंत्रण से बाहर कुछ धीरे-धीरे हो रहा था, और मेरा मतलब सिर्फ मेरे श्रोणि में नहीं है। बाहर निकलने से कुछ भी बदलने वाला नहीं था।
मैंने घर जाकर अपने पति को बताया कि मैंने क्या महसूस किया। उन्होंने मुझसे आपातकालीन निगरानी के लिए या कम से कम सलाह के लिए अपने डॉक्टर को बुलाने का आग्रह किया। मैंने उससे कहा कि मैं अगली सुबह अपनी नियुक्ति तक इंतजार कर सकता हूं। उसने मेरे साथ आने की पेशकश की, लेकिन मैंने उससे कहा कि नहीं, भले ही मेरी आंत ने कहा कि कल की नियुक्ति मेरे कार्यालय में एक हाथ मिलाने और 30 मिनट की ड्राइव के साथ समाप्त नहीं होगी।
वह मुझ पर हेडस्टैंड करने के लिए चिल्लाया भी। एक बार के लिए, मैंने गर्भावस्था के दौरान व्युत्क्रम के लाभों के एक सिद्ध पाठ के साथ वापस लड़ने की कोशिश नहीं की।
मेरा २९ फरवरी का "चेक अप" एक संक्षिप्त अस्पताल में रहने, 12 अलग-अलग परीक्षणों और "बेड रेस्ट" के तीन घंटे के स्पष्टीकरण में बदल गया। तब से, मुझे लेटने के सख्त आदेश दिए गए थे। अवधि।
मैं आंसुओं के साथ घर गया और अगले 48 घंटों तक रोता रहा। मुझे खोया हुआ, अकेला, निराश, चिंतित और मौत से डर लग रहा था कि मैं इन बच्चों को खोने जा रहा हूं। मैंने गुस्से में अपना कंप्यूटर पकड़ लिया और Google मेड स्कूल से डॉक्टरेट की उपाधि प्राप्त की, समय से पहले बच्चों और माताओं के लिए हर सबसे खराब स्थिति के बारे में खुद को शिक्षित किया। "अक्षम गर्भाशय ग्रीवा" नाम के एक ओह-इतनी दयालुता के साथ धन्य। उच्च नाटकीयता के एक क्षण में, मैंने अपनी सास को फोन किया और उसके लिए माफी मांगी खराबी। मैंने सोचा कि वे मुझे उसी तरह लौटाना चाहते हैं जैसे आप कार डीलरशिप को नींबू लौटाना चाहते हैं।
मुझे अपने लिए असंगत रूप से खेद हुआ। मैंने स्वार्थी रूप से खुद को एक लड़की के रूप में देखा, बिस्तर में फंस गया, तथा होने वाली या न होने वाली माँ के रूप में जो जीवन भर भावनात्मक, व्यक्तिगत और पारिवारिक संघर्षों का सामना कर सकती है। कोई जवाब नहीं था, केवल उन लोगों की कहानियां थीं जिन्होंने मेरे सामने रखा। उन कहानियों ने मुझे डरा दिया, लेकिन मैं उन्हें पढ़ता रहा।
मैं उन पहले दो दिनों के अंत में एक नियमित मदर थेरेसा बनने का नाटक नहीं करूंगा, लेकिन मैं काफी बेहतर हो गया। मैंने मूंगफली का मक्खन खाया, डिकैफ़िनेटेड चाय पिया और कैनेडी परिवार पर एक अविश्वसनीय आठ भाग श्रृंखला देखी। मैंने अपने पति को गले लगाया और नम्रता से पूछा कि वह मुझे हर रोज बताते हैं कि उन्हें विश्वास है कि मैं ऐसा कर सकती हूं और वह कहीं नहीं जा रहे हैं। मैं अपनी माँ के बगल में लिपट गया और उसे एक बीमार बच्चे की तरह मुझे पकड़ने दिया।
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जैसे ही मैंने अपने शीर्षासन में एक शारीरिक बदलाव देखा, मैंने खुद को पूरी तरह से थका देने के बाद एक भावनात्मक बदलाव का अनुभव किया। और मेरा मतलब सिर्फ मेरे रोने और चारदीवारी से नहीं है। मैंने सात घातक पापों के अपने स्वयं के २०-कुछ संस्करण में खुद को थकाते हुए वर्षों बिताए थे। मैंने लॉ फर्म में महीने में 240 घंटे बिल दिया, दिन में दो घंटे व्यायाम किया, अन्य लोगों के जीवन के बारे में जानकारी की लालसा की और बाकी सभी जीवित रहने के लिए पर्याप्त खाया। मैंने कपड़े, बैग, जूते और एक्सेसरीज़ पर पैसा बर्बाद किया, मुझे केवल यह कहने की ज़रूरत नहीं थी कि मेरे पास कुछ ब्रांड हैं। मैंने बाहर खाना खाया क्योंकि घर पर खाना बनाना बहुत अच्छा लगता था। मैं सतही स्पीडवे पर 160 कर रहा था, लंबे समय से उपज संकेतों और पीली रोशनी की पूरी तरह से अवहेलना कर रहा था। बेड रेस्ट मैक ट्रक था जिसने आखिरकार मुझे रोक दिया।
मुझे एहसास हुआ कि यह - हर चीज की तरह - एक कारण से हुआ। और एक बार के लिए, मैं कुछ नया करने में गोता लगाकर इसे अनदेखा नहीं कर पाऊंगा। मैं इसके माध्यम से पेशी नहीं कर पाऊंगा या इसके चारों ओर बोप और बुनाई नहीं कर पाऊंगा। मैं इससे बाहर निकलने के अपने तरीके पर बहस नहीं कर सका।
डॉक्टरों, विशेषज्ञों, नर्सों और यहां तक कि प्रतीक्षा कक्ष में रिसेप्शनिस्ट, जिनसे मैंने अंतिम खाई के प्रयास के रूप में परामर्श किया था, ने कहा "लेटे" नीचे।" मेरी माँ ने कहा "लेट जाओ।" मेरे पति ने कहा "लेट जाओ।" मेरी आंत ने कहा, "लेट जाओ।" और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि मेरे बच्चों को लेटने के लिए मेरी जरूरत थी नीचे।
इसलिए मैं लेट गया और जितना मैं वास्तव में नहीं चाहता था, मैंने सोचना शुरू कर दिया। मेरा दिमाग बारूदी सुरंगों से अटे युद्ध के मैदान की तरह था, इसलिए मैं प्रार्थना करने लगा।
मैंने अपने रात्रिस्तंभ से एक पुरानी माला खोदी और भगवान को हेल मैरी की पेशकश करना शुरू कर दिया और जो कोई भी सुनेगा जब मैं रात के मध्य में पेशाब करने के लिए उठूंगा। मैं अंधेरे में लेट जाता, साँस लेता और प्रार्थना करता, शब्दों का उपयोग करके हॉरर मूवी साउंडट्रैक को मसल देता जो मेरे दिमाग में घूमता रहा। मैंने कठिन और लंबी प्रार्थना की, जब तक मुझे शब्दों की आवश्यकता नहीं थी। मेरा इरादा शब्दों को फीका करने का नहीं था, लेकिन समय के साथ मैं बस अपनी सांस देख रहा था और चुपचाप दोहरा रहा था "एक और दिन के लिए धन्यवाद।" मैंने उस बात पर ध्यान देना शुरू किया जिसे सुनने और सीखने के लिए मुझे परमेश्वर और ब्रह्मांड की आवश्यकता थी से।
मैं साफ महसूस करने लगा। दयालु। शांत। कम नाटकीय। मैं बिस्तर पर आराम करने से पहले के जीवन से कम जुड़ गया। मैंने अपना ईमेल कम चेक किया। मैंने फोन का जवाब दिया, लेकिन हर बार बोलने से पहले सुनने का इरादा रखा। वह अकेला मेरे लिए पूरी तरह से अज्ञात जल था।
मैं 35 सप्ताह और दो दिनों में श्रम में गया, इसलिए नहीं कि मेरा पानी टूट गया, बल्कि प्रीक्लेम्पसिया के कारण हुआ। जब डॉक्टर ने पहली बार मेरी प्रगति की जाँच की, तो उन्होंने मुझे बताया कि मैं पाँच सेंटीमीटर फैला हुआ हूँ और 100 प्रतिशत मिट चुका हूँ। नर्सों में से एक ने चकित होकर देखा। "आप उन्हें अभी अपने अंदर कैसे रख रहे हैं?" मैं मुस्कुराया और उससे कहा "मैं वास्तव में थोड़ी देर में खड़ा नहीं हुआ।"
मैंने एक एपिड्यूरल के बिना, एक नियमित प्रसव कक्ष में प्रसव कराया। मेरा श्रम लगभग दो घंटे लंबा था, जिसमें 45 मिनट का धक्का लगा था। मैं दो बार बोला। एक बार कहने के लिए, बहुत ईमानदारी से, "उन्हें मुझसे बाहर निकालो" और एक बार कहने के लिए "यहाँ दूसरे के लिए आता है।" मैंने बाकी खर्च किया मेरे श्रम ने गहरी सांस ली, मेरे पति का हाथ पकड़ा और एक साधारण प्रार्थना की: "हमें पाने के लिए धन्यवाद यहां।"
सैडी और पैट्रिक केवल 4 मिनट अलग पैदा हुए थे। उन्होंने हमेशा के लिए हमारे साथ घर आने से पहले, बढ़ते हुए, एनआईसीयू में १७ दिन बिताए। 17 दिन। प्रार्थना करने, सीखने, सांस लेने और बढ़ने के लिए 408 और घंटे। अधिकांश एनआईसीयू माता-पिता डर में वहां उतरते हैं, 29 फरवरी को मैं मुश्किल से बाहर निकला था। मैं आभारी हुआ, यह जानते हुए कि हम पहले से ही बचे हैं। हम ठीक होने वाले थे।
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