Au plus fort de mon anorexie, monter sur une balance était une obsession. Un an après ma famine, je me pesais entre 50 et 75 fois par jour. Me peser avait commencé d'une manière "saine" normale, mais lentement détruit mon cerveau comme une maladie mangeuse de chair. Je me pesais après le réveil, après avoir bu de l'eau, après avoir mangé, après avoir fait de l'exercice et après avoir fait pipi. En plus de m'affamer, je faisais aussi de l'exercice de manière compulsive et je courais trois 10 km par semaine. Si le nombre sur la balance était trop élevé, je travaillais parfois une heure supplémentaire ou je restreignais mon régime déjà 500 calories par jour à moins de 300. Parfois, je retournais au lit et pleurais pendant des heures parce que la famine et les exercices excessifs ne fonctionnaient plus. Si le nombre était trop élevé, je me sentais comme un perdant sans valeur et je voulais mourir. J'avais l'impression de vouloir m'excuser auprès de tous ceux que je rencontrais pour mon corps imparfait.
Ce fut ma vie pendant presque trois ans. Un cycle sans fin et malade d'auto-torture et de famine. Je séchais lentement en un tas de peau et d'os. Mais même au plus mince, je voulais être plus petite et je voyais toujours une fille potelée sur chaque photo et dans le miroir.
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Après un certain point, mon corps a commencé à riposter. Mon métabolisme a quitté son travail et je m'accrochais à chaque calorie que je mangeais. Je suis passé de 5'7 et 108 livres à 114 en une semaine. Pour contrer ce nouveau problème, j'ai décidé de me contenter de mâcher et de cracher ma nourriture, afin de pouvoir en apprécier le goût mais pas d'absorber les calories. Quand cela ne fonctionnait pas non plus, je me bousculais et mangeais tout ce qui était en vue et je le vomissais.
Je me suis réveillé un matin et j'ai commencé la routine quotidienne de me peser, de compter les calories et de me battre contre l'échec de mon régime la veille. Je ne sais pas ce qui a changé en moi ce jour-là, mais j'ai eu un bref instant l'impression qu'un brouillard s'était levé. Mon esprit était plus clair qu'il ne l'avait été depuis des années. Je suis entré dans la salle de bain pour me peser, mais au lieu de monter sur la balance, je l'ai jetée dans une poubelle.
Pour la première fois depuis des années, je me sentais libre et excité à l'idée de pouvoir à nouveau profiter de la vie.
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Je n'ai plus possédé de balance depuis. Au cours de mes années de convalescence, j'ai appris que me peser est un déclencheur majeur de mon trouble. Malgré le fait que je le sache, j'ai encore souvent honte de refuser d'être pesée lors des rendez-vous chez le médecin. J'en ai fini par en avoir tellement marre de lutter avec des infirmières qui essaient de forcer une pesée que je leur dirais carrément « Je était anorexique et la balance est un déclencheur. La première fois que j'ai dit ces mots à haute voix, j'ai presque commencé pleurs. J'avais caché mon trouble pendant tant d'années que le dire à voix haute était émouvant et stimulant.
La plupart du temps, en disant cela, les infirmières ont été compréhensives et ont reculé, mais pas toujours. Récemment, une infirmière a levé les yeux au ciel et a dit: « Récupérez simplement la balance alors, je ne comprends pas quel est le problème. Le médecin a besoin de votre poids. Après avoir refusé une deuxième fois, elle m'a dit durement qu'il faudrait que je « m'explique » au médecin pour avoir refusé d'être pesée, puis a claqué la porte. Le médecin manquait également de compassion et m'a demandé de monter deux fois sur la balance. Elle m'a ensuite fait savoir que j'avais besoin d'"aide" si la balance me causait autant de traumatismes, puis a ignoré mes préoccupations pour lesquelles j'étais là et qui n'avaient rien à voir avec mon poids. Mais je savais qu'ils entraient des poids dans votre tableau qui me serait visible en ligne et dans mon résumé de rendez-vous.
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N'importe qui a le droit de refuser d'être pesé chez le médecin sans honte. Des chercheurs de l'Université de Pennsylvanie disent qu'ils pensent que certaines femmes évitent peut-être le médecin juste pour éviter d'être pesées devant d'autres personnes. Je compare le fait de forcer quelqu'un avec des antécédents de DE à monter sur une échelle à mettre une bouteille de vodka devant quelqu'un dans un programme des AA. J'ai constaté que l'utilisation d'un langage plus fort comme « Veuillez indiquer que je refuse d'être pesé » ou « Je ne consent pas » les fait reculer un peu. Les fois où j'ai été réprimandé par des infirmières pour une montée en puissance, je me suis sentie inadéquate et vraiment merdique à propos de mes progrès. Ils ne comprennent pas que la peur n'est pas qu'une question de nombre. Il s'agit d'être terrifié à l'idée de retourner dans l'endroit très sombre dans lequel j'ai été piégé pendant si longtemps, mais la prochaine fois, de ne pas en sortir vivant. J'espère que les femmes et les hommes dans des situations similaires défendent leur droit à ne pas être pesés pour éviter les rechutes.
Jeter ma balance a été une étape monumentale dans mon rétablissement et je suis reconnaissant de l'avoir fait. Bien que je ne sois pas encore revenu à 100 %, je suis fier du chemin parcouru dans mon rétablissement. Peut-être qu'un jour je serai assez bien placé pour me peser chez le médecin et ne pas m'en soucier, mais je n'y suis pas encore.
Publié à l'origine sur BlogElle.
