J'étais à un an d'une relation pleine d'abus et quatre mois à une relation sûre. J'avais rencontré un homme qui ne m'avait pas frappé, ne m'avait pas trompé, volé, menacé, intimidé, harcelé, étranglé ou tenté de me tuer. Il était gentil, doux et généreux, stable et patient, et j'étais amoureuse de lui. J'ai enfin eu le genre de relation que je n'aurais jamais pensé être la mienne.
Alors pourquoi me tenais-je dans la rue, tremblant de manière incontrôlable et criant après l'homme que j'aimais à cause d'un malentendu insensé? Pourquoi est-ce que je me comportais toujours comme s'il était mon agresseur? Plus important encore, pourquoi n'ai-je pas pu m'arrêter ?
"Cela ressemble à du SSPT pour moi." Mon thérapeute soutint mon regard, calme et doux.
Nous étions à quatre séances et – aussi calme et douce qu'elle l'était – je n'étais pas préparée à affronter l'idée que je souffrais de la même angoisse mentale endurée par les soldats. Explosions, pertes massives, membres perdus. C'était de cela que le SSPT était fait. J'ai été abusé, c'est sûr. Mais j'ai réussi. Je n'ai pas lutté contre la dépendance. J'avais un bon travail et de bons amis. J'étais un survivant.
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Une semaine plus tard, je me suis retrouvée sous la douche en train de sangloter. Je me souvenais de ce que j'avais fait la veille. Je me souvenais du vitriol qui avait explosé alors que je criais sur mon partenaire. La peur que les voisins m'entendent crier. Que penseraient-ils de moi? Qu'a-t-il pensé de moi? Soudain, j'ai entendu les paroles de mon agresseur dans ma tête. Ils étaient toujours là, mais ils étaient bruyants maintenant. Je n'étais pas aimable. J'étais fou. Je méritais tout ce qui m'est arrivé.
Je sors de la douche et me regarde dans le miroir. Je ne reconnais pas la personne qui me regarde. J'ai toujours été petite, mais cette femme était frêle. Je pouvais tracer la courbe de ses côtes entre ses seins. Une poignée de ses cheveux roux bouchait le drain de la douche. Elle ne ressemblait pas à la femme que je pensais être – celle avec une carrière dynamique, un esprit vif et une cache de mauvaises impressions de célébrités à retirer lors des fêtes. Elle ressemblait à une survivante d'un traumatisme. Elle ressemblait à quelqu'un qui avait traversé la guerre. Elle ressemblait à quelqu'un qui pourrait souffrir du SSPT.
Comme tout bon membre têtu du 21e siècle, malgré la douce insistance de mon thérapeute, mon calcul émotionnel m'est tombé dessus, éclairé par la douce lueur bleue de mon MacBook. Ne sachant pas par où commencer, j'ai recherché sur Internet le terme « SSPT ». J'ai la guerre. Sites Web des Anciens Combattants. Dépendance. La violence. Hommes. J'ai essayé le « SSPT chez les femmes ». Anciens Combattants encore une fois. Femmes soldats. Les mêmes symptômes qui ne s'appliquaient pas à moi. Internet confirmait les paroles de mon agresseur et ma propre peur – que ce soit de ma faute. J'étais fou et peu aimable.
Enfin, j'ai essayé « ESPT chez les femmes + violence domestique ». Cette fois, les résultats de la recherche ont fait battre mon cœur. Peur extrême. Engourdissement émotionnel. Jumpiness. Anxiété. Évitement. Auto-sabotage. Troubles de l'alimentation. Les autres survivants ont écrit sur leurs expériences en essayant de se conduire dans de nouvelles relations sûres. Ils aimaient leurs nouveaux partenaires. Ils voulaient aussi être de bons partenaires. Mais leur peur conditionnée, leur méfiance et leur anxiété paralysante signifiaient qu'ils repoussaient leurs partenaires, parfois agressivement, parfois sans savoir pourquoi, parfois sans s'en rendre compte jusqu'à ce que ce soit trop en retard. Tout comme je l'ai fait.
Pour faire simple: je n'ai jamais fait la guerre, mais mon corps ne le sait pas. Passé à la vitesse supérieure par la durée, la nature et l'intensité de mes abus passés, mes mécanismes de défense font des heures supplémentaires pour me garder en sécurité, même lorsqu'il n'y a rien (ou personne) autour de moi pour me blesser. Mon cerveau conscient sait que l'abus est terminé, mais mon subconscient fonctionne avec l'impression qu'un poing pourrait venir voler vers moi à tout moment. Les poings, mon corps le sait, sont attachés aux hommes qui pourraient dire qu'ils vous aiment. Mon nouveau copain, aussi gentil et généreux soit-il, se retrouve pris entre les feux de mon hyper-vigilance subconsciente, et l'intimité est mon déclencheur.
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Lorsque j'ai finalement accepté mon diagnostic, le poids d'années de dégoût de soi, de honte et de doute s'est levé. J'étais libre de croire que la source de mes émotions n'était pas une équation insoluble de carence et de folie, mais la détermination de mon corps à survivre face à des menaces très réelles pour ma vie. Aujourd'hui, mon TSPT prend toujours le dessus sur moi, et c'est toujours un combat de faire confiance à mon partenaire comme je le voudrais. Mais avec la thérapie et la pleine conscience, je travaille dur pour reprendre le contrôle de mon corps et réapprendre à me détendre dans la romance. Je suis toujours dans une relation incroyable qui s'améliore chaque jour. Plus important encore, je suis vivant et je ne suis pas seulement aimé, j'ai enfin le pouvoir de m'aimer.
