En grandissant, j'ai connu beaucoup d'enfants avec des parents alcooliques ou abusifs. Mais ceux d'entre nous avec les parents malades mentaux, nous sommes restés en marge. Ce qui ressemblait à une maison normale était désespérément vide à l'intérieur. C'était trop dur à expliquer.
Dans les années 80 et 90, la sensibilisation à la maladie mentale ne faisait que commencer. Avoir un parent malade mental dans ma maison, c'était comme avoir un secret que je n'avais jamais demandé. Je savais que quelque chose n'allait pas - je savais que mon père avait des crises et n'était pas lui-même - mais comme beaucoup d'autres enfants qui ont grandi dans des foyers dysfonctionnels et finalement divorcés, j'ai supposé que c'était de ma faute.
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Il m'a fallu deux décennies de plus avant d'avoir mes propres enfants et commencé la thérapie que j'ai commencé à réaliser: peut-être que toutes ces ténèbres n'étaient pas à propos de moi. Cette prise de conscience a changé la vie, mais cela n'a pas automatiquement réglé les choses. J'avais toujours la culpabilité, les cicatrices et la honte de grandir comme j'ai fait. Je n'ai jamais reçu d'aide extérieure en tant que
enfant élevé par un parent malade mental, et maintenant j'étais un adulte avec les mêmes problèmes - j'étais juste mieux à les cacher.Cela m'a fait réfléchir. Un adulte sur quatre souffre d'une maladie mentale, et bien que tous les adultes malades mentaux ne soient pas parents, il est assez sûr de supposer que vous ou quelqu'un que vous connaissez avez grandi dans une maison comme celle-ci. Non seulement un risque de maladie mentale de l'enfant augmenter lorsqu'un parent souffre d'un trouble clinique, mais ces enfants endommagés grandissent pour devenir des adultes qui ne savent pas quoi faire avec la douleur qu'ils ressentent encore.
C'est là où j'en suis aujourd'hui. Pas à pas, je me fraye un chemin à travers le gâchis dans lequel j'ai grandi, et ce n'est même pas facile. Si vous avez également grandi avec un parent atteint d'une maladie mentale, vous devez comprendre certaines choses importantes :
1. Ce n'est pas de ta faute
Repensez à cette célèbre scène de Chasse de bonne volonté qui vous a poignardé en plein cœur et promet de vous répéter cela tous les jours jusqu'à ce que vous y croyiez: ce n'est pas de votre faute. Ce n'est pas de ta faute. Ce n'est pas de ta faute.
Nancy Virden, auteure et survivante d'une tentative de suicide, dit que ses enfants adultes ont été élevés dans une maison avec deux parents aux prises avec des dépression. Elle partage franchement: « Il y a des choses que j'aimerais revenir en arrière et refaire, mais ce que je peux faire, c'est encourager mes propres fils et les autres: ce n'était jamais et n'est toujours pas de votre faute. Il n'y a rien que vous auriez pu dire ou faire qui ait rendu votre parent malade. Il n'y a rien que vous auriez pu dire ou faire pour sauver votre parent de sa maladie.
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2. Tu n'es pas seul
Grandir dans un foyer dysfonctionnel où l'on n'a jamais parlé de la maladie mentale aura un impact sur vous. Je suis un adulte, je vis dans ma propre maison et la côte est censée être dégagée. Mais c'est toujours comme un exploit surhumain de parler de mes sentiments. Aussi difficile que cela ait été d'admettre que j'étais toujours seul et que j'avais mal tant d'années plus tard, contacter un thérapeute était la meilleure chose que j'aie jamais faite pour moi-même. N'ayez pas peur de demander de l'aide, déclare Shannon Battle, directrice clinique et PDG de Services familiaux d'Amérique. Elle poursuit: « Appelez votre santé et les agences de services sociaux et demander des services spécifiques qui sont disponibles. Il existe de nombreux programmes qui offrent un soutien pour vous aider avec les soins personnels, la réadaptation professionnelle, la gestion du comportement et plus encore.
Même un simple groupe de soutien peut suffire à vous faire vous sentir entendu et compris. Andy Cohen, co-fondateur et PDG de Caring.com, recommande: « Il existe des groupes de soutien hors ligne et en ligne qui peuvent aider les enfants adultes à partager leur expérience avec d'autres comme eux qui comprennent ce qu'ils vivent et qui leur offriront des conseils et des encouragements pour les aider tout au long de leur journée ou la semaine. Groupes de soutien en ligne ont les avantages supplémentaires de l'anonymat et de la commodité. Le voyage ne doit pas être solitaire - l'aide est disponible auprès de pairs et de professionnels, ainsi que d'organisations à but non lucratif et gouvernementales. »
3. Tu mérites une pause
Le plus gros effet secondaire de mon enfance douloureuse est aussi le plus facile à ignorer: je ne sais pas être gentil avec moi-même. Il n'y avait pas un parent qui m'a montré comment. Je préfère me punir en restreignant la nourriture, en travaillant trop et en me reprochant de ne pas être parfait - parce que c'est comme chez moi. Ce n'est que lorsque j'ai commencé la thérapie qu'une ampoule s'est enfin allumée pour moi: je suis la seule à vivre avec moi-même pour le reste de ma vie. Si je ne commence pas à mieux la traiter maintenant, personne ne le fera à ma place.
Ce modèle d'autosoins devient encore plus important lorsque vous vous occupez encore de votre parent atteint de maladie mentale à l'âge adulte, explique le Dr Christine Moll de la Association américaine de conseil. « De la même manière que de mettre son propre masque à oxygène avant d’aider les autres, il est nécessaire de prendre d’abord soin de sa propre santé émotionnelle, physique et spirituelle. »
Virden explique également pourquoi il est si important de vous tirer d'affaire: « Ce n'était pas votre rôle ou votre responsabilité de soigner ou de sauver votre parent malade. D'une part, vous étiez un enfant essayant d'apprendre à sa manière. Votre travail consiste à les accepter tels quels et à développer votre propre vie.
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4. Tu n'es pas ton parent
Je pensais avoir échappé à mon enfance volatile, jusqu'à ce que j'aie des enfants. Puis tout est revenu en courant avec un clip du cordon ombilical: Et si j'étais comme mon père? Et si je ne sais pas comment créer des liens avec mes enfants? Et si je les foutais en l'air pour toujours ? Virden insiste sur le fait que les enfants adultes de parents malades mentaux n'ont pas à vivre dans la peur constante de répéter le passé, même avec un santé mentale diagnostic. Elle dit: « Vous pouvez prendre vos propres décisions concernant le traitement. La majorité des personnes qui cherchent un traitement ressentent une amélioration et même une normalité. »
Chaque fois que je me heurte à un mur avec mes enfants, où j'ai inévitablement l'impression d'avoir tout foutu au moins quelques fois par semaine, je dois m'asseoir et me rappeler: le passé de mon père ne dicte pas mon futur.
5. Votre histoire peut avoir une fin heureuse
Je ne vais pas mentir: il y a encore de nombreux jours où je me sens triste, seul et déconnecté – tout comme je me sentais en grandissant. Mais alors que j'ai pris le temps d'apprendre à me connaître, de ressentir ces sentiments douloureux et de gérer mon chagrin, quelque chose de vraiment remarquable s'est produit: tous les jours ne sont pas mauvais. Certains jours, je me sens moi-même - cet enfant heureux que j'étais avant que le monde de mon père ne s'effondre sur moi. En quelques années seulement depuis que j'ai commencé la thérapie, les bons jours commencent à être plus nombreux que les mauvais.
Je pense qu'il n'y aura jamais de perfection. Je suis prêt à faire face à bon nombre de ces émotions négatives qui me sont transmises pour le reste de ma vie. Mais je peux aussi voir maintenant comment ma douloureuse enfance m'a façonné - je suis plus empathique. J'apprends à mieux me traiter. Je garde les yeux grands ouverts pour ne pas faire la même chose à mes enfants. Je doute qu'un enfant d'un parent malade mental dise que tout arrive pour une raison, mais avec un peu perspective et beaucoup de guérison, je commence à apprécier la personne que je suis devenue malgré tout. Jennifer Snyder, une fille autoproclamée réussie et résiliente d'une mère narcissique et bipolaire, le résume bien: "En fin de compte, je dois m'aimer plus que je ne la déteste."
