Je sais tout sur ce que ça fait d'avoir une dépression. Pendant des dizaines d'années, ce fut mon diagnostic et mon compagnon quotidien.
Au cours des douze dernières années environ, cependant, j'ai dû comprendre l'idée que je suis en fait bipolaire - bipolaire de type 2, en particulier. Et que j'ai parfois de l'hypomanie.
Ce fut toute une révélation. Je ne pensais pas m'être déjà senti maniaque dans ma vie. Je ne me souvenais pas d'avoir ressenti autre chose que misérable, abattu et sans valeur. Bien qu'objectivement, je réussissais bien à l'école et au collège, j'avais quelques amis et je n'étais jamais suicidaire, en fait j'étais un gâchis dépressif. Plus tard, au fur et à mesure que j'en apprenais plus sur la manie, j'ai pu identifier certains épisodes maniaques, ou du moins hypomaniaques, qui s'étaient produits pendant cette période, mais que je n'avais jamais remarqué quand ils se produisaient.
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Quand j'étais hypomaniaque, je pensais que je ressentais simplement ce que tout le monde décrivait comme «normal» – heureux, capable de profiter des activités, fonctionnant plutôt bien. Ils n'ont pas duré longtemps, mais je n'avais pas réalisé à quel point ces bons sentiments étaient fragiles et fragiles — comment ils pouvaient être brisés par la moindre bosse, me replongeant dans la vieille dépression familière. C'était encore plus déprimant de penser que je ne pouvais même pas me sentir bien.
J'ai lutté dans ces circonstances pendant des années, jusqu'à ce qu'au moins la moitié de mon problème soit diagnostiqué — la moitié de la dépression, bien sûr. C'était certainement la moitié la plus notable, la plus troublante et la plus perturbatrice des problèmes qui me tourmentaient.
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Mon médecin m'a prescrit du Prozac et je me souviens qu'il fonctionnait assez bien lorsqu'il a commencé après environ six semaines de prise. Je peux me souvenir de sentiments de calme, de contentement et de plaisir. Cela a changé ma vie et l'a probablement sauvée. Le Prozac n'a pas soulagé tous mes problèmes, mais il m'a permis d'entrevoir un monde dans lequel ils n'étaient pas les seuls à exister. Il n'est pas exagéré de dire que je me suis réjoui.
Mais, à l'insu de moi (et de mon médecin), je n'étais pas purement unipolaire. Qu'arrivait-il à l'hypomanie qui rôdait pendant que la dépression était traitée? A-t-il disparu? Le Prozac s'en est-il occupé aussi ?
Non. Avec la dépression plus ou moins aux abois, l'hypomanie a trouvé de nouveaux débouchés pour s'exprimer. Comme l'anxiété, par exemple. J'ai eu un sort d'alarme dans les allées de céréales des épiceries. Il fut un temps (pas encore complètement révolu) où je pensais que les autres conducteurs débordaient sur ma voie, même lorsque j'étais passager. (Celui-là a aussi alarmé mon mari, quand je jetais mes bras et halèterais ou me recroquevillais, tremblant sur mon siège, à l'idée qu'un accident était imminent.)
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Mon psychiatre m'a expliqué plus tard qu'il s'agissait de manifestations d'hypomanie qui sortaient de travers, comme l'anxiété au lieu de l'euphorie, l'ambition, le désir, l'exaltation et divers addictifs ou destructeurs comportement. Faites-moi confiance pour avoir l'alternative la moins amusante. (Bien qu'un peu moins destructeur de vie.)
Depuis cette révélation, j'ai essayé d'exploiter mon hypomanie et d'utiliser mon pouvoir pour de bon. Je canalise mes crises d'hypomanie dans l'écriture, par exemple. Je ne peux pas dire que c'est toujours bon écrit, mais au moins j'obtiens des mots sur l'écran que je peux corriger plus tard. J'ai généralement plusieurs projets en cours en même temps, je peux donc basculer entre eux au besoin. C'est peut-être aussi de l'hypomanie.
Parfois, je peux même utiliser mes crises d'hypomanie pour m'amuser — passer un agréable déjeuner à l'extérieur, lire un livre, faire un puzzle, avoir une conversation avec mon mari ou un autre ami. Bien sûr, ces activités ne cadrent pas toujours bien avec mon hypomanie. Parfois, au lieu de simplement profiter de ces activités et sensations, je suis trop nerveux et nerveux pour me détendre et en profiter.
Je dois admettre que deux de mes stratégies pour contrôler mes sorts hypomaniaques sont les siestes et les pilules anti-anxiété, pas nécessairement dans cet ordre. Mais au moins, je m'améliore à identifier quand l'anxiété, que je considérais comme flottante, est en fait une forme d'hypomanie. Ensuite, une combinaison de thé chaud, de silence, de caresses de chat, de lecture et d'Ativan peut me ramener à une sorte de stase.
Sinon, je dois juste accepter que j'ai un épisode hypomaniaque et essayer de rester à l'écart des choses que je peux acheter en utilisant mon compte PayPal.
