La nuit dernière, je ne pouvais pas dormir parce que je pensais que j'allais mourir. J'ai dit au revoir à mes chiens et à mon mari parce qu'une partie de moi était sûre que je ne me réveillerais pas le matin. Bien. Je me suis réveillé. Certains jours, j'aimerais ne pas le faire.
C'est le sevrage des antidépresseurs.
J'ai souffert de dépression toute ma vie d'adulte. Il se déplace comme la marée; il va et vient, tout comme mon utilisation de médicaments – le plus souvent, des ISRS comme Celexa, Paxil ou Wellbutrin. J'ai été sur une variété de SSRI (inhibiteur sélectif de la recapture de la sérotonine) au cours de la dernière année. Il y a deux semaines, j'ai décidé de changer à nouveau de médicament, mais d'abord, je voulais une table rase. Je voulais nettoyer mon système de toutes les drogues, juste pendant un petit moment, et voir comment je me sentais.
Mon erreur.
On m'a dit que le sevrage des antidépresseurs ressemblait beaucoup à l'abandon de l'héroïne. Les symptômes mentaux comprennent la paranoïa,
La semaine dernière, j'ai rêvé que j'avais assassiné un de mes chiens; que mes grands-parents (tous deux morts) se promenaient encore comme des cadavres pourris dans leur ancienne maison; et que mon ami d'université a refusé un rendez-vous avec Bill Skarsgård. Le dernier n'était pas trop traumatisant, mais vous voyez l'idée.
Les pleurs m'inquiètent. J'ai pleuré sur une publicité hier. J'ai pleuré à cause de la mauvaise structure de la phrase. J'ai pleuré parce que je ne pouvais pas me résoudre à laver une assiette, me brosser les cheveux, ramasser une chaussette sur le sol...
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Je pense que je deviens fou. Et c'est la partie la plus effrayante du retrait: j'ai perdu tout semblant de la raison que j'avais autrefois. J'ai l'impression que je ne serai plus jamais « OK ». Je ne quitterai plus jamais la maison. Je ne me maquillerai plus jamais. Je serai toujours cette folle dont le cerveau ne fonctionne pas, qui crie après son mari, qui a peur de l'épicerie… c'est pourquoi certaines nuits, je me couche en pensant que la mort serait plus facile.
Ces pensées, ces sentiments, ne sont pas moi. Ces pensées sont le retrait des ISRS. Un médicament destiné à m'aider s'est retourné contre moi lorsque j'ai arrêté de l'utiliser. Comme quelqu'un à la recherche de sa prochaine dose de coca, de méthamphétamine, nommez votre poison, mon corps cherche une autre dose d'ISRS, ce qui pose la question: est-ce que je veux reprendre un autre antidépresseur maintenant que je connais l'effet qu'ils ont sur mon corps?
J'ai une bouteille de Wellbutrin dans ma salle de bain en ce moment. Je regarde les petites pilules rouges dans leur joyeux contenant orange comme on regarde un monstre dans le placard. Et dans cet état de repli: les monstres sont réels, et en ce moment, mes monstres sont mes médicaments.
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Je ne sais pas vraiment où aller à partir d'ici. J'ai peur. Je me réveille tous les matins en espérant que mon corps et mon cerveau se sentiront mieux, mais je sais que c'est un processus, de sortir ces trucs de mon système. Ça prend du temps.
Cette semaine, je suis au plus bas. Je passe la journée à essayer de ne pas vomir. Je passe la journée à espérer que la maison de fous n'appelle pas, confirmant ma réservation. Mais quelque part, au fond de soi, au-delà des cauchemars et de la fatigue constante, il y a de l'espoir.
Peut-être qu'une fois que j'aurai traversé ce retrait et que je me souviendrai de ce que c'est que d'avoir un cerveau fonctionnel, je me souviendrai de ce qui me fait du bien. Peut-être que je me souviendrai de comment me réveiller le matin heureux d'être en vie.
Pour plus d'informations sur la dépression, consultez le Alliance de soutien à la dépression et aux bipolaires. Si vous avez besoin de conseils, d'une personne à qui parler ou d'une assistance urgente, appelez leur ligne d'urgence au 1-800-273-TALK.
Avis de non-responsabilité: comme pour tout médicament, vous devez toujours consulter votre médecin ou professionnel de la santé avant de prendre ou d'arrêter de prendre des médicaments.
