Voici comment savoir quand le contrôle financier est le début d'une relation abusive.
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t Chère Amandine :
t Je suis en couple avec un homme qui contrôle beaucoup l'argent. Au début, ça me convenait, car je n'étais jamais doué avec un dollar. Mais maintenant, c'est comme si je ne pouvais même pas être ma propre personne. Nos deux chèques de paie vont dans un seul compte auquel lui seul peut accéder. Il transfère de l'argent sur mon compte chaque semaine, mais cela ne couvre essentiellement que le gaz dont j'ai besoin pour me rendre au travail et en revenir, et quelque chose pour l'épicerie (qu'il vérifie sur mon relevé mensuel). Si je veux rencontrer un ami pour le déjeuner, je dois aller le voir pour un supplément ou demander à mon ami de me soigner, et les deux sont si embarrassants que je ne m'en soucie presque plus. Je n'ai pas le droit de me demander comment il dépense l'argent ou combien nous avons d'épargne. Il dit qu'il fait des investissements pour nous, mais je ne suis pas sûr. Il me dit qu'il fait ça pour prendre soin de moi et pour m'empêcher de gaspiller mon argent, mais ça me met mal à l'aise. Que dois-je faire?
t Votre intuition est correcte à 100 %. Le comportement de votre partenaire est un signal d'alarme majeur.
t Quand quelqu'un utilise l'argent comme moyen de contrôle, ce n'est pas seulement un signe clair d'une relation malsaine, cela peut être le début d'une relation abusive. Voici comment l'argent est souvent utilisé pour créer et maintenir une situation abusive.
1. Votre partenaire détermine votre accès à l'argent.
t Vous mentionnez que votre chèque de paie est déposé sur son compte, et que vous êtes sur une allocation stricte. Un partenaire qui n'a pas libre accès à son argent est dépendant et donc soumis au contrôle de l'autre.
2. Votre partenaire interdit la discrétion ou la confidentialité des dépenses.
t Vous n'avez que de l'argent pour acheter de l'essence et de la nourriture, et il vous oblige à lui demander autre chose. Non seulement c'est humiliant, mais cela lui permet de renforcer l'idée que vous gaspillez et qu'il devrait être aux commandes.
3. Votre partenaire utilise l'argent pour vous isoler socialement.
t Il est clair que son contrôle financier a rendu plus difficile pour vous de passer du temps avec des amis, à la fois parce que c'est exclu de votre allocation (ce n'est pas un accident que votre budget d'essence ne vous permet que de vous rendre au travail et en revenir) et parce que vous trouvez gênant que vos amis sachent comment votre partenaire vous a rendu financièrement dépendant. Le cycle de la violence commence souvent par faire sentir à une personne qu'elle n'a personne en dehors de la relation à qui elle peut s'adresser pour obtenir de l'aide ou du soutien.
4. Votre partenaire vous tient dans l'ignorance concernant les revenus, les dépenses, les investissements ou les dons.
t Il y a une différence importante entre être dans une relation où quelqu'un joue un rôle plus actif dans la gestion de l'argent et quelqu'un qui vous maintient financièrement dépendant. Avec le premier, vous n'êtes peut-être pas aussi impliqué dans les opérations quotidiennes, mais il y a une transparence totale et un accès à l'information. Vous pouvez choisir de vous impliquer davantage à tout moment. Même si le comportement de votre partenaire n'est pas le signe avant-coureur d'abus, il est tout de même répréhensible. À tout le moins, vous êtes vulnérable aux erreurs qu'il pourrait commettre ou aux décisions avec lesquelles vous pourriez ne pas être d'accord. Vous avez le droit de savoir et de déterminer tout ce qui concerne votre argent.
5. Votre partenaire vous rend financièrement difficile, voire impossible, de quitter la relation.
t L'une de mes principales préoccupations concernant votre situation est que, si vous le décidez, vous n'avez pas l'autonomie financière pour partir. C'est souvent la principale raison pour laquelle les gens restent piégés dans une relation abusive.
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t Voici ce qu'il faut faire :
t Votre sécurité est ma principale préoccupation. Vous ne mentionnez pas que votre partenaire a déjà été violent ou abusif, et j'espère sincèrement qu'une telle chose ne se produira jamais. Quoi qu'il en soit, le comportement que vous décrivez n'est ni sain ni affectueux, et j'espère que vous réfléchirez sérieusement à la question de savoir si vous souhaitez rester dans cette relation.
t Contactez vos amis et votre famille. Vous n'avez pas à avoir honte. Soyez honnête à propos de ce qui s'est passé et de vos préoccupations. Assurez-vous que votre partenaire sait que vous êtes en contact avec les autres. Si cela l'amène à prendre d'autres mesures pour tenter de vous isoler, cela montre que son contrôle financier avait bien un but abusif.
t Faites un plan pour reprendre le contrôle de votre argent. Il est heureux que vous travailliez et que vous ayez votre propre source de revenus. Ouvrez un compte bancaire séparé à votre nom et faites-y déposer vos chèques de paie.
t Vous seul pouvez décider ce qui est sûr pour vous de communiquer à votre partenaire concernant ces mouvements vers l'indépendance. Souvent, la tentative de quitter une relation peut amener un agresseur à intensifier ses efforts pour s'isoler et contrôler ou même devenir violent.
t Si votre partenaire réagit à l'une des étapes ci-dessus avec autre chose qu'un soutien total ou si vous sentez qu'il n'est pas prudent de le lui dire, prenez des mesures pour quitter cette relation. Je comprends que cela peut être un processus émotionnel complexe. Il existe de nombreuses ressources qui peuvent vous aider à comprendre la dynamique des relations abusives et pourquoi il peut être si difficile de partir. Début ici, ici, ou ici.
t Vous avez bien fait d'écouter votre instinct et de tendre la main. Prenez soin de vous et prenez votre sécurité au sérieux. Vous êtes pleinement en mesure d'être en charge de votre argent. Vous méritez un partenaire qui vous soutient, pas celui qui vous contrôle et appelle cela de l'amour.
