Grandir en noir dans un environnement à prédominance blanche dans le sud des Pays-Bas a été une bataille difficile. Naturellement, vous voulez vous intégrer et chercher des moyens de vous fondre dans la foule. Je ne savais pas comment répondre à l'idée préconçue de ma noirceur, et j'ai essayé de me cacher du monde en me cachant.
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La noirceur semblait désagréable et étrangère à mes pairs blancs hollandais. J'étais souvent la seule personne noire qu'ils connaissaient ou avec qui ils interagissaient. Pourtant, ils ont vigoureusement consommé la noirceur prescrite par les médias américains et moi aussi. j'ai aimé Les Parkers, le prince frais de Bel-Air, Destiny's Child, Tyra Banks et Le prochain top modèle américain. J'espérais juste aussi que mon corps ne se remplirait pas comme les vixens vidéo dans les clips de Nelly and Co.
La minceur est devenue mon bouclier. J'ai pensé: Oui, vous pouvez parler de merde ?— pas des Noirs, mais vous ne pouvez pas faire de remarque négative sur ma minceur.
La déconnexion entre mon esprit et le vaisseau de chair que j'appelais chez moi était réconfortant. C'est devenu une couverture douce et chaude qui a apaisé ma détresse intérieure. Il est difficile d'expliquer le sentiment réconfortant d'euphorie. J'ai été consumé pendant longtemps par le désir d'atteindre à nouveau ce bonheur, mais je sais maintenant que c'est impossible. Personne n'était conscient de mon agitation intérieure, ni ne pouvait sonder les profondeurs des rênes serrées que je tenais sur mon corps.
La première fois que j'ai remarqué que je pouvais passer des heures sans manger, c'était purement par accident: c'était lors d'une nage régionale la compétition et l'anxiété et la tension accablantes ont fait des ravages sur mon corps, alors j'ai à peine mangé le petit déjeuner? mon moteur. Malgré mes inquiétudes initiales, j'ai continué et j'ai participé à la course. Je n'ai pas gagné, mais je me sentais euphorique et léger: c'était du pur bonheur.
Dans le petit espace confiné de la piscine, le temps et l'espace n'existaient pas. En tant qu'athlète, vous êtes conscient de chaque centimètre de votre corps lorsque vous glissez dans l'eau. Votre corps essaie de se mouler dans la forme parfaite, afin que vous puissiez devenir plus rapide que les autres nageurs, mais vous êtes souvent en compétition contre vous-même. Dans l'eau, peu importait qui j'étais ou d'où je venais. Tout ce qui importait était que vous restiez dans votre voie et que vous alliez aussi vite que les limites de votre cerveau et de votre corps le permettaient.
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La minceur est devenue un mécanisme avec lequel je pouvais combattre mes adversaires - un acte de survie radical dans mes années de transformation. Être mince est devenu mon point d'ancrage dans une mer d'émotions accablantes. Je ne m'intégrais pas, mais au moins je ne ressemblais pas aux stéréotypes noirs qui prévalaient dans les médias chaque fois que ma noirceur était discutée sournoisement. C'était ma façon de dire va te faire foutre à la société. Ou du moins c'est ce que je pensais.
J'avais douze ans quand j'ai pris conscience pour la première fois de l'écart entre les cuisses. Je n'avais jamais entendu parler de ce phénomène jusqu'à ce qu'il soit mentionné avec désinvolture pendant la pause déjeuner. Ils m'ont regardé comme si j'avais un cadeau inaccessible en ma possession. C'était comme quelque chose dont je devais être fier, l'embrasser et le porter comme un insigne d'honneur. J'ai toujours été mince. Les taquineries légères de la famille et des amis ont laissé leur marque cachée au plus profond de mon être, mais maintenant ma maigreur me donnait l'illusion que j'appartenais.
Le langage codé que parlaient ces filles m'était étranger. En tant qu'enfant d'immigrants noirs plus âgés, il semblait que le seul but de ma vie était d'obtenir une bonne éducation. Ma mère n'a jamais souligné mon apparence - pas un seul commentaire sur la forme de mon corps ou les traits de mon visage, elle ne m'a pas non plus appris à me maquiller. Les compliments que je recevais d'elle annonçaient mes traits de caractère et rien d'autre.
J'ai souffert en silence pour que personne ne pense que j'ai eu un problème. Je n'avais pas l'impression d'avoir le contrôle et le fait d'être constamment différent me fatiguait. Ainsi mon corps est devenu mon moyen de communiquer mon insatisfaction et mon combat au sein de la société.
Le secret était ancré dans mon esprit. Je n'ai pas compté les calories, utilisé des laxatifs ou me gaver et vomir. J'ai commencé lentement à manger de moins en moins. Je n'ai mangé que devant les autres et ensuite seulement le strict minimum pour ne pas éveiller les soupçons.
Je me souviens avoir vu mon reflet dans les grandes fenêtres de la piscine. Sous l'éclairage dur et jaune, j'aurais aimé pouvoir disparaître et me dissoudre dans l'eau.
Il n'y a pas eu de moment miraculeux qui a conduit à la décision d'arrêter de me punir. Il m'a fallu près d'un an pour démanteler lentement l'habitude destructrice que j'avais créée. Il y avait des poussées chaque fois que j'étais émotionnellement mal à l'aise et ma première réaction a été d'arrêter de manger. Petit à petit, je me suis forcée à changer de comportement.
J'aimerais pouvoir vous dire que c'est une figure de mentor ou un livre d'auto-assistance incroyable qui a déclenché le changement. Honnêtement, c'était une progression organique où je suis devenu plus à l'aise dans ma propre peau. Cela aurait pu être que je grandissais et que je ne me souciais plus de l'opinion des autres, ou que j'étais simplement fatigué de dénoncer ma noirceur à travers mon corps. La couverture douce et chaude qui était autrefois si apaisante était miteuse et ne m'a pas donné le confort que je recherchais autrefois.
Publié à l'origine le BlogElle
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