Lorsque les gens viennent chez moi avec leurs tout-petits, je me retrouve souvent à courir derrière eux, bloquant les armoires remplies de produits chimiques et coupant le gaz de la cheminée. "Désolé désolé désolé!" dis-je aux parents inquiets. « Je n'ai pas eu à preuve de bébé dans un moment!"
La déclaration à elle seule est un énorme mensonge, car pas une seule fois au cours de mes neuf années en tant que parent, je n'ai acheté de couvercles de prises, de loquets d'armoires ou de serrures de toilettes. J'ai une barrière pour bébé, mais c'est juste pour empêcher le chien de courir à l'étage et de bosser tous les oreillers des invités. Il est tellement stupide que je n'ai même pas besoin de l'installer, il suffit de le mettre sur son chemin.
Ce n'est pas que « je n'ai pas eu à faire l'épreuve des bébés depuis un moment », mais plutôt: « Je n'ai jamais fait l'épreuve des bébés de toute ma vie, donc je ne suis même pas sûr de ce qu'il y a autour de cette maison qui pourrait être potentiellement dangereux pour votre enfant, alors attendez une seconde pendant que je bloque l'escalier avec cette
commode haute et lourde.”Une petite recherche rapide me montre que je ne suis pas seul. Pasbébé semble être quelque chose de A Thing, une sorte de déclaration rebelle sur la parentalité moderne, généralement associée à parentalité en liberté. Et bien que ma propre philosophie parentale ait tendance à pencher dans ce sens, ne pas envelopper ma maison dans du papier bulle n'était pas Une chose autant que c'était une tâche à laquelle je ne me suis jamais attelé et que je n'en savais pas assez pour me sentir coupable.
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Il y a quelques raisons à cela. D'abord, quand elle était une masse immobile, puis une masse légèrement plus mobile, nous vivions dans moins de 800 pieds carrés d'espace. Vous pouvez supposer - à juste titre - que notre appartement était si petit parce que nous ne pouvions pas nous permettre plus d'espace, et c'est là que réside la deuxième raison pour laquelle je ne me suis pas embêté avec un rembourrage supplémentaire et des serrures de toilettes: nous ne possédions pas réellement de cric à l'époque. Assez difficile à obtenir sur les bords durs de la table basse lorsque vous ne possédez même pas de table basse.
Nous fait ont des prises de courant dans cet appartement, mais uniquement parce qu'un ancien résident les a installées. En fait, maintenant que j'y pense, il y a des prises de courant ici, aussi, sept maisons et deux états plus tard, également des restes de celui qui a vécu ici en premier. Merci aux anciens propriétaires avec un goût terrible pour les couleurs de peinture !
En ce qui concerne les fils lâches, les détritus étouffants et les noyades dans les toilettes, il y a deux choses que vous devez savoir. La première est que je suis terriblement monstre sodomie, donc ce n'est pas comme si mon enfant pouvait s'étouffer avec de la monnaie de poche laissée sur le sol parce que la monnaie de poche n'appartient pas au sol.
Et deuxièmement, il n'y avait pas de « se détourner pendant une seconde », car laissez-moi vous dire que dans 800 pieds carrés, dont un tiers est la cuisine, il n'y a pas de possibilité de se retourner nulle part.
Une fois que nous avons déménagé et qu'elle est devenue encore plus mobile, il était honnêtement plus facile de la former à ne pas mourir. Au lieu de protéger ma maison des bébés, j'ai en quelque sorte protégé mon enfant à la place. Ce n'est pas comme si tout le monde pouvait faire ça. Certaines personnes ont des enfants qui sortiront de leur berceau et mangeront la première chose qui a l'air jolie et/ou qui annonce une catastrophe imminente. Le mien n'était tout simplement pas plus chatoyant. Aussi simple que cela.
Elle n'était pas non plus une grande mangeuse de choses-qui-n'étaient-pas-de-nourriture. Je ne sais pas pourquoi. Elle fait manger un scarabée une fois mais ce n'est pas comme si ça allait la tuer. Et à en juger par l'expression de son visage, elle n'avait pas besoin qu'on lui dise de ne pas manger de coléoptères après cela.
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À partir de là, j'ai emménagé avec mes beaux-parents pendant quelques mois pendant que mon mari travaillait dans un autre État, et quoi, comme s'ils allaient protéger leur maison pour moi? Putain non, et je ne les laisserais pas s'ils essayaient. Ils ont fait leur temps avec deux garçons à eux.
De plus, il y a cette chose que vous pouvez obtenir, c'est juste à côté des gardes DVD du magasin de protection pour bébé, appelé "regardez votre putain de gosse dans la maison de quelqu'un d'autre", et c'est même gratuit. Je n'en parle que parce qu'on m'a dit avec méchanceté que je n'aurais plus le plaisir d'avoir le gosse d'une vague connaissance chez moi plus parce que pendant qu'elle était dans la cuisine à bavarder avec ses amis, il avait monté les escaliers et pourquoi n'avais-je pas de portes installée?
Pourquoi? Parce que mon enfant avait 6 ans et que les barrières pour bébés sont nulles, c'est pourquoi.
Et ils le font vraiment. Je n'ai jamais vu une fonction comme elle le devrait (pourquoi ne tiennent-ils jamais compte des moulures de plinthes, pourquoi ??) et idem pour ces globes en plastique que les gens mettent sur les poignées de porte de leur salle de bain qui n'atténuent pas beaucoup de risques mais faire faire pipi votre pantalon en tant qu'adulte tout à fait possible. Et les « edge bumpers » qui tombent dès que l'humidité augmente. C'est beaucoup d'argent pour moi à dépenser pour des objets de construction douteuse au cas où vous ne surveilleriez pas vos enfants pendant que vous êtes ici.
Pendant que nous parlons d'argent, saviez-vous que vous pouvez payer à quelqu'un quelque chose comme 200 $ ou plus pour venir installer des protections de bord merdiques pour vous? Et vous devriez, car si vous ne l'aimez pas, c'est probablement parce que vous n'aimez pas votre enfant.
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Je ne dis pas que la sécurisation des enfants est inutile. Pas de loin. Ce que je un m dire, c'est que vous devez garder un peu de bon sens et comprendre qu'il y a des gens qui vous veulent être si terrifié que vous les paierez 200 $ pour vous « consulter » sur des choses que l'Internet se fera un plaisir de dire tu.
Plus important encore, vous devez connaître votre enfant.
Je connais et j'aime les enfants qui sont de petites boules d'énergie curieuses, ce qui est une bonne chose pour les enfants. Je sais que quand ils sont ici, ils ont besoin de quelqu'un pour surveiller leurs arrières, et je suis heureux de tenir leurs amours pendant qu'ils essaient ce backflip ou autre. Je sais que si leurs parents me le demandaient, j'obtiendrais des cache-prises en une seconde pour ces enfants, mais ils ne l'ont jamais fait, car ils ne jurent absolument que par l'article de protection pour bébé le plus en vogue de cette année: « Non, vraiment. Regarde ton putain de gosse dans la maison de quelqu'un d'autre.
Tout comme je savais que mon enfant était un observateur sérieux et silencieux des règles. Donc, si vous disiez: « ne courez pas dans la maison ou vous pourriez vous déchirer le visage dans ce coin pointu », elle ne courrait pas dans la maison parce que vraiment, qui veut que son visage soit déchiré ?
Donc, si vous venez chez moi et trouvez que ce n'est pas à l'épreuve des bébés, ne soyez pas en colère. Au moins, je mettrai votre bébé à l'épreuve pendant votre visite. Ensemble, inculquons aujourd'hui de bonnes habitudes à nos enfants pour qu'ils ne s'arrachent pas demain la gueule dans des angles vifs !
