Quand j'ai eu cancer, j'ai pris une décision fatidique qui a changé à jamais ma relation avec mon fils: je lui ai promis une transparence totale.
Si je ne disais pas la vérité à mon enfant de 8 ans, son esprit comblerait les vides. J'ai fait le choix de remplir les blancs de la meilleure manière possible pour les enfants. Mon objectif était de répondre à toutes ses questions, de l'empêcher de s'inquiéter et de lui fournir le plus d'informations possible pour qu'il n'invente pas dans sa tête.
J'ai reçu un diagnostic de cancer du col de l'utérus récurrent en février 2016. Mon premier cancer était de stade 1B cancer du col de l'utérus en 2012. C'était un cancer facile à traiter. Nous l'avons appelé un « cancer du bébé » parce qu'il y a eu une intervention chirurgicale rapide – une hystérectomie radicale – et que j'étais revenu à la normale en quelques mois. Avec le recul, ce n'était pas pire que si j'avais dû me faire enlever la vésicule biliaire.
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Mais la deuxième fois, j'ai été jugé incurable et on m'a dit que j'allais mourir dans 15 mois à peine. Le médecin a expliqué mon plan de traitement en me disant: « Vous aurez une chimio jusqu'à ce que vous ne puissiez plus, puis vous mourrez. »
Le combat pour ma vie avait déjà commencé. Il n'y avait pas moyen de le cacher ou de prétendre que tout allait bien. Mon mari et moi avons convenu d'une transparence totale pour le bien de mon fils.
Nous avons assis notre fils et lui avons dit la vérité. « Maman a encore un cancer. Nous savons que cela semble effrayant, mais nous ne voulons pas que vous ayez peur. Nous promettons de vous dire tout ce que vous voulez savoir.
Après un moment de silence, il a demandé: « Quelque chose? »
« N'importe quoi », avons-nous dit en retenant notre souffle.
"Père Noël?" demanda mon innocent. « Est-ce que le Père Noël est réel? »
Choqués, émerveillés et amusés, mon mari et moi nous sommes regardés, avons haussé les épaules et réalisé en un instant que "toute transparence" signifie ne jamais mentir.
Mon fils a été effondré d'apprendre que le Père Noël n'était pas réel. Un enfant de 8 ans ne pouvait pas comprendre que le cancer qu'il pensait avoir disparu avait grandi et menaçait d'emmener sa maman. Il n'a vu qu'une faille pour apprendre la question qui lui brûlait l'esprit.
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Mon fils a fini par comprendre ce qui se passait en regardant sa mère fondre sous chimiothérapie. j'étais chauve; 30 livres de moins; sensible au toucher, aux odeurs et aux sons; et toujours épuisé. Voir la réalité et la peur grandir dans les yeux de mon précieux fils était dévastateur.
"Maman?" » me demanda-t-il alors que j'éteignais la lumière après les prières et une histoire au coucher: « Vas-tu mourir ?
Mon cœur s'est figé. Le temps s'est arrêté. Dans la pièce sombre, je me suis attaché à l'encadrement de la porte pour ne pas m'effondrer. Transparence. J'avais promis une transparence totale.
Après une profonde inspiration, j'ai dit doucement: "Chérie, je ne sais pas si maman va mourir, mais je te promets que je vais faire tout ce qui est en mon pouvoir pour vivre."
Et j'ai fait. J'ai changé chaque partie de ma vie, lu chaque livre et étudié toutes les méthodes qui me semblaient bonnes. Mon fils faisait partie de chaque décision et discussion. À partir de ce moment-là, nous avons parlé ouvertement des traitements médicaux que je faisais et pourquoi: les médicaments que je prenais, le sevrage des opioïdes, la neuropathie et si je devais faire un essai d'immunothérapie.
Nous avons parlé de tous les trucs fous de woo-woo que j'essayais: acupuncture, psychothérapie, cristaux, guérison énergétique, huiles essentielles, astrologie et méditation. Il a accepté à contrecœur tous les changements radicaux de régime que je faisais pour guérir mon corps, comme éliminer le gluten, le sucre, l'alcool, le soja et les produits laitiers.
Notre relation a grandi et évolué. Il a dû grandir plus tôt que je ne le voulais. Je devais trouver des moyens de le laisser encore être un enfant. Il y avait des aspects du cancer qu'il n'avait pas besoin de voir. Comme à quel point les trois premiers jours après la chimiothérapie ont été difficiles.
Ces jours-là, mes « garçons » – c'est-à-dire mon mari et mon fils – partaient en randonnée à ski toute la journée ou pour d'autres aventures. Notre fils savait que j'avais besoin de repos et ne m'a jamais interrogé ni poussé. Il a eu une journée papa-fils amusante. J'ai la solitude et le sommeil.
D'autres fois, nous nous sommes assurés qu'il avait un emploi du temps rempli de dates de jeu. Parfois, je devais déposer mon fils chez divers camarades de classe à 6 heures du matin les jours d'école pour que je puisse me rendre à la chimiothérapie. Lorsque cela s'est produit, chaque mère a veillé à ce que mon fils soit traité comme faisant partie de leur famille et a fait de son temps avec eux une aventure.
Un jour, notre relation a pris une tournure très inattendue lorsque je me suis retrouvé à pleurer sur l'épaule de mon fils. J'avais travaillé à domicile; il était tard dans la journée et mon fils rentrait de l'école. J'étais épuisé émotionnellement, spirituellement et physiquement. Je ne pouvais plus retenir mes larmes. J'avais tellement essayé d'être toujours forte avec lui, d'être forte pour lui, mais j'ai atteint un point de rupture.
Intuitivement, il a compris. Il m'a serré dans ses bras le plus fort qu'il ait jamais eu et m'a dit que tout irait bien. J'étais gêné pour moi-même, mais je savais aussi qu'il avait besoin de voir la vérité. Il avait besoin de savoir que c'était bien d'avoir des émotions, d'être vulnérable, d'avoir peur. Je ne lui ai jamais caché mes émotions depuis.
Au cours des deux années suivantes, nous étions les plus grandes pom-pom girls l'une de l'autre. J'ai commencé à guérir et à défier les attentes médicales, et il a commencé la quatrième, puis la cinquième année.
Maintenant que je suis en rémission, notre transparence les uns envers les autres est toujours intacte. Il a maintenant 11 ans et va au collège cette année. Qui sait où ira notre relation alors que nous entrons dans l'adolescence, mais la base de confiance que nous avons bâtie grâce à ma maladie est un fondation plus solide que je n'aurais pu l'imaginer quand je suis tombé malade, et je suis toujours reconnaissant pour cela chaque jour je continue à me réveiller en haut.
