Il n'y a pas de morceau de volaille de saison plus délicieux que le pilon.
Nous pouvons tous imaginer un jour à Futureland, où les dindes sont entièrement faites de leurs appendices les plus succulents, mais hélas, avec ce délice vient une grande dignité sacrifiée.
1. La luxure des jambes
Enfin, après des heures de cuisine ou de conversation maladroite avec un cousin dans des cargos inexplicables, dont vous n'êtes pas sûr du nom et que vous êtes trop gêné pour demander après, il est temps de manger. Vous êtes assis, peut-être guindé, regardant la tartinade et décidant ce que vous allez manger: biscuits (oui), patates douces (enfer oui), casserole de haricots verts (eh), sauce aux canneberges (passe dur). C'est à ce moment-là que vous le voyez: scintillant de délices et de la plus savoureuse nuance de brun doré, une cuisse de dinde sexy. Deux d'entre eux.
2. Tenter de tuer un intrus avec un regard sale
Oh, merde. Cousin Jorts regarde votre prix. Mieux vaut le regarder vers le bas. Ne vous retenez pas. Canalisez toute la haine que vous avez ressentie en rampant sur l'I-95 dans un trafic de pare-chocs à pare-chocs avec tous ces gens qui ne l'ont pas fait semblent comprendre à quoi servait un indicateur et concentrez-vous sur l'homme qui porte des coupures en jean à la fin Novembre. Oui, ressentez la rage. Oh non. Tu as ressenti trop de rage, et maintenant tu es allé lui faire un doigt d'honneur. Ce sont des larmes? Abandonner, avorter !
3. Bénévolat pour découper la dinde
Pour détourner l'attention de votre faux pas, portez-vous volontaire pour découper la dinde. À quel point cela peut-il être dur? Votre idiote de belle-sœur l'a fait l'année dernière, alors vous devinez que ce n'est pas si difficile.
4. Regrettant de s'être porté volontaire pour découper la dinde
Merde, il est dur. Comment quelqu'un qui pense que le nucléaire se prononce « nuke-you-lurr » et transmet des chaînes de lettres de fraternité sur Facebook peut-il être si habile à manipuler des objets tranchants? Ensuite, il y a la jambe: une fois que vous y serez parvenu, vous devrez vous battre avec un cadavre de dinde pour séparer l'os de l'emboîture, ce qui est a) grossier et b) impossible. Regardez avec consternation alors que pratiquement la moitié de votre prime reste attachée au cul de la dinde.
Suite:Les 8 étapes pour organiser Thanksgiving pour la première fois
5. Apaisez votre honte d'échec avec la pensée réconfortante d'une délicieuse viande brune
Peu importe. Vous avez maintenant une cuisse de dinde dans votre assiette, alors votre travail est terminé. Passez le couteau à Jorts, prétendez que vous allez lui taper dessus, laissez-le pendre quand même et réfléchissez à ce que votre bouche est sur le point d'être vraiment heureux.
6. Prétendre que vous pourriez tenter une sorte de manipulation gracieuse de la baguette
Vous utilisez une pince délicate pour porter l'appendice de l'oiseau à votre bouche et réalisez immédiatement votre erreur. Votre emprise est ténue, vos doigts, glissants. Vous avez deux choix: admettre la défaite précoce, et remettre la jambe dans votre assiette, ou abandonner tout faux-semblant et fourrer ce mofo dans votre bouche, statistique.
7. La phase grasse initiale
Bonne fille. Vous avez choisi l'option indigne. Il n'y a pas de dignité à Thanksgiving. Demandez simplement à votre tante et à votre oncle, qui se disputent à voix basse à propos de ce qui ressemble à une affaire de bureau, pas à deux sièges de là où votre frère aîné ivre est affalé face la première dans la sauce. C'est à ce moment-là que vous réalisez que ce qui rend la viande brune si moelleuse, c'est ce qui semble être environ 6 litres de graisse de viande pure.
8. Ronger à travers la peau croustillante
Qu'est-ce que c'est fabriqué de? Kevlar? Vous ne pouvez pas avoir une bonne prise en main et vous souhaiteriez vivement avoir porté votre appareil de rétention il y a toutes ces années. Rapide! Percez-le avec un chien! Oui! Maintenant, nous cuisinons au gaz.
Suite:Les 10 étapes de la fabrication des crêpes auxquelles nous pouvons tous nous rapporter
9. Trouver votre premier morceau de cartilage
Pouah! Il n'y a rien comme le craquement révélateur d'une dent sur le cartilage ou le tintement indubitable d'un tendon cassé pour vous rappeler que cette dinde était un animal réel par opposition à une viande savoureuse morceau. Ew, c'est tellement dégoûtant. Gagnez un peu, puis musclez-le parce que c'est jambe de dinde nous parlons, bon sang.
10. Devenir une caricature repoussante de votre ancien moi
À un moment donné, vous réalisez que tous ceux qui ne sont pas gaspillés se battent, alors profitez-en pour tourner à plein Gollum et déchirer ce mauvais garçon à part, le cueillir avec vos doigts, arracher des morceaux avec vos dents, sucer des morceaux sous vos ongles… Fille, vous le faites tu.
Suite:Des jeux de Thanksgiving pour empêcher les enfants de vous rendre fou
11. Confusion
Vous mangez depuis des heures, et pourtant vous ne vous sentez pas particulièrement rassasié. Comment cela peut-il être? Oh. Il s'avère que les cuisses de dinde sont un mensonge culinaire - de maigres morceaux de viande savoureuse soutenus par des morceaux de cartilage grumeleux et soudés sur les morceaux noueux de l'os.
12. Défaite
Oubliez cette cuisse de dinde. Sérieusement. Jorts est déjà à quelques secondes là-bas, alors ravalez votre fierté et demandez n'importe quelle autre viande. Qu'est-ce que c'est, Jorts? Juste le cou? Vous donnez à nouveau le doigt à Jorts. Mieux vaut simplement filer.
13. La dernière étape grasse
Vous êtes couvert de morceaux de beurre de viande, vous avez aliéné la moitié de votre famille et vous ne savez pas si la relation que vous entretenez avec votre cousin sera à nouveau la même. Un fin reflet de sueur de dinde recouvre chaque centimètre de peau exposée et… Hé, qu'est-ce qu'il y a dans votre assiette? Oh ouais, l'autre cuisse de dinde !
14. La luxure des jambes
C'est à ce moment-là que vous le voyez: scintillant de délices et de la plus savoureuse nuance de brun doré, une cuisse de dinde sexy…
