Bienvenue à Amour Heureux, où nous vous aidons à traverser avec succès les hauts et les bas de la vie relationnelle et partageons des conseils simples pour garder l'amour amusant, frais et sur la bonne voie. Tous les couples se battent. Que cela nous plaise ou non, c'est un fait de la vie relationnelle, mais le but n'est pas d'arrêter de se disputer tous ensemble. Au lieu de cela, il s'agit de discuter d'une manière qui contribue réellement à améliorer votre relation. Cette semaine, nous examinons quelques façons simples de le faire.
Conseil d'argumentation
Ayant été en couple pendant plusieurs années, je connais la différence entre un combat pour le plaisir de se battre (Comment oses-tu laisser des chaussettes sales par terre ?!) et avoir une dispute qui nous fera surmonter une relation frustrante obstacle. Plus vous vous connaissez, mieux vous obtenez des arguments efficaces qui font avancer votre relation. Pour avoir une idée de la meilleure façon de procéder, j'ai demandé
Sharon Rivkin, MA, MFT et auteur de Briser le cycle de la dispute: comment arrêter de se battre sans thérapie, pour partager certains de ses meilleurs conseils avec SheKnows.Pourquoi nous nous battons
Les couples se battent pour toutes sortes de raisons, mais en fin de compte, la plupart des combats ont lieu parce que quelque chose d'important est en jeu, dit Rivkin. "Nous voulons être entendus et appréciés, et nous pensons que nous ne le sommes pas, alors nous nous battons pour être validés." Combien combattons-nous? Selon une étude récente, 312 fois par an – ce qui est alarmant près d'une fois par jour !
Si vous et votre partenaire semblez vous battre encore et encore pour les mêmes choses sans résolution, Rivkin dit qu'il peut y avoir des problèmes plus profonds en jeu. Les couples croient vraiment qu'ils se battent pour les tâches ménagères, les enfants ou l'argent parce qu'ils n'ont aucune idée qu'un sujet superficiel est en fait déclenché par des problèmes plus profonds, explique-t-elle. « Personne ne nous a jamais dit que nous devions découvrir ce pour quoi nous nous battons vraiment avant que les arguments puissent enfin être résolus. C'est pourquoi les arguments continuent de se répéter sous différentes formes tout au long de la relation.
Aller à la racine de l'argument
Pour aller à la racine d'un argument pendant qu'il se déroule, il faut de l'éducation, de la détermination et des outils, dit Rivkin. C'est pourquoi elle a développé un système en trois étapes appelé le Technique du premier argument, qui aide les couples à découvrir ce qui déclenche réellement leurs disputes. Il commence par éplucher le contenu du premier argument d'un couple pour révéler le problème central de chaque partenaire (par exemple, les problèmes d'enfance non résolus qui les font réagir si fortement). Une fois cette information révélée, les couples peuvent enfin se comprendre et pourquoi ils se battent, explique Rivkin. Ensuite, lorsque des problèmes surviennent, les arguments sont résolus plus rapidement et se produisent moins souvent. "En bref, si vous ne savez pas contre quoi vous vous battez vraiment, vous ne résoudrez jamais vos problèmes."
Foire de combat
Rivkin partage certaines des plus grandes erreurs que font les couples lorsqu'ils se disputent :
- Il faut toujours avoir raison.
- Ne pas écouter ou se retirer.
- Frapper en dessous de la ceinture (lancer des insultes au lieu d'être constructif).
- Ne pas se donner le bénéfice du doute.
- Prendre les choses trop personnellement.
- Faire de votre partenaire votre ennemi.
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La nécessité de « gagner » une dispute est également mortelle pour une relation saine et doit être évitée. Ce genre d'argument concerne notre ego, plutôt que d'écouter ou de comprendre notre partenaire, explique Rivkin. « Si vous êtes simplement intéressé par la victoire, vous risquez de perdre l'intimité de votre relation et les lignes de communication s'effondreront. Cela peut être le germe du malheur, du ressentiment et du mépris dans la relation. |
Comment bien se battre
Lorsque vous sentez que vous vous fâchez contre votre partenaire, Rivkin vous suggère de faire ce qui suit :
- Respirez profondément.
- Ne réagissez pas avant d'avoir eu un moment pour réfléchir à vos sentiments.
- Essayez de comprendre pourquoi vous êtes contrarié.
- Essayez de ne pas attaquer votre partenaire, mais concentrez-vous plutôt sur vous et sur ce que vous ressentez.
- Ne vous retrouvez pas dans un cycle d'attaque et de défense. Cela ne vous mènera nulle part.
Avoir un argument réussi signifie apprendre du combat, dit Rivkin. Allez à la racine du problème dans une dispute afin de mieux comprendre votre partenaire. Lorsque vous faites cela, vous aurez de la compassion et de l'intimité, plutôt que de la méfiance et de la distance, et aurez une plus grande chance de résoudre le conflit et d'éviter de rester coincé dans des schémas sans fin.
Hé, c'est mieux que de faire tourner les roues en se disputant constamment à propos des chaussettes sales laissées par terre !
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