Les enfants ont-ils besoin de bandages avec du bacon dessus? Bien sûr que non. Allez-vous les acheter quand même, parce qu'ils sont géniaux? Oui.
L'année dernière, j'ai arrêté de boire du café. Cela me permet d'économiser des dizaines de dollars par mois. Au lieu de mettre cet argent dans ma tirelire pour une pédicure surprise, ou vous savez, à l'université, je finis par le faire sauter sur des achats impulsifs comme ceux-ci après être descendu dans le terrier du lapin à C'est pourquoi je suis fauché.
Radeau de vaisseau spatial
La réponse est toujours radeau de vaisseau spatial. Nous sommes censés réduire le temps d'écran, n'est-ce pas? C'est ce que je me dis quand je cloue mon enfant avec un pistolet à eau en criant "pew pew!" (Amazon, 49 $)
DeLorean moulé sous pression
Si vous n'êtes pas enthousiasmé par une petite machine à remonter le temps, nous ne pouvons pas être amis. (C'est pourquoi je suis fauché, 49 $)
Combinaison de prison grenouillère
S'il vous plaît dites-moi un combinaison de prison grenouillère n'est pas aussi bizarre qu'un Cinquante nuances de gris cache-couche. Parce que je veux en envoyer un à chacune de mes amies enceintes. (Bloomingdale's, 28 $)
Le dessin d'enfant transformé en poupée
Je veux surtout en commander un poupées personnalisées pour voir s'ils peuvent recréer l'un des chefs-d'œuvre de mon fils qui implique des personnages en bâton mourant horriblement dans la lave. (Gribouille ton jouet, 65 $)
dentifrice cupcake
Peut être ça dentifrice sucré aidera à mettre fin à la bataille nocturne autour du brossage des dents. Mes enfants pourraient l'aimer aussi. (Amazon, 6 $)
Veilleuse Captain America
j'aime faire semblant Veilleuse Captain America s'est produit parce que Steve Rogers a jeté son bouclier contre le mur avant de retirer ses vêtements. C'est pourquoi je pourrais l'installer dans ma chambre. (Amazon, 41 $)
Journaux de joutes
La prochaine fois que mes enfants commenceront à se jeter les uns sur les autres et sur chaque coin de meuble pointu de ma maison, je les jette dans la piscine avec ces bûches de joutes. (Amazon, 24 $)
Mastic transparent
Cette mastic clair est génial, et cela résout également le problème de trouver des morceaux sans fin de merde gluante rose terne partout dans ma maison pendant des mois après que mes enfants aient joué avec du mastic traditionnel. (Ta 19, 15$)
Des crayons qui se transforment en plantes
Ces crayons cool peuvent être recyclés en plantes, y compris en légumes. Je suis 100 pour cent plus excité à ce sujet que mes enfants. (Amazon, 20 $)
E.T. poupée
Je plaisante, ce énorme E.T. poupée est légitimement la chose la plus terrifiante que j'aie jamais vue en ligne. (Amazon, 750 $)
Mini machine à beignets
Maintenant le les enfants peuvent faire les beignets. C'est pour ça que tu les avais, non? (Amazon, 125 $)
Taille-crayon castor
C'est un excellent taille-crayon. Ils comprendront pourquoi maman rit quand ils seront plus grands. (Amazon, 65 $)
Imprimante 3D Play-Doh
Les enfants peuvent entrer impression en 3D action avec Play-Doh et un iPad. Bon, apparemment c'est faux. Mais imaginez le genre de choses obscènes que les parents essaieraient d'imprimer en 3D dès que les enfants allaient se coucher. (Pensez Geek, 50 $)
Énormes blocs de Jenga
Bien sûr, les enfants vont adorer ces blocs géants de Jenga. Mais ils seront un succès encore plus grand la prochaine fois que vous aurez des amis adultes sur la terrasse pour des cocktails. (Amazon, 160 $)
Gants de sous-vêtements
Je suis fini Capitaine Slip après m'avoir lu 3 milliards de passages. Mais ceux-ci gants de sous-vêtements sont toujours drôles. (Amazon, 10 $)
Pansements au bacon
Ces pansements au bacon sont à parts égales mignons et délicieux, tout comme vos enfants. (Amazon, 5 $)
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