C'est à nouveau ce temps - cette journée spéciale et incroyablement ennuyeuse dédiée à la romance au fromage, aux bonbons gluants, aux compositions florales coûteuses et aux jouets en peluche loufoques recouverts de gros cœurs rouges. Voici comment survivre à la Saint-Valentin lorsque vous êtes une femme célibataire sans homme.
Y a-t-il quelqu'un - à l'exception peut-être de Hallmark et De Beers - qui ressemble vraiment effronté à cette quasi-vacance nauséabonde? Le stress, la dépression, la culpabilité et la prise de poids sont déjà assez graves lorsque vous êtes en couple, mais si vous êtes entre deux relations, c'est pire que d'être un moine tibétain le jour de Noël.
Vous ne ressentez pas l'amour cette Saint-Valentin? Ne pas s'inquiéter. Que cette année soit votre année pour rejeter la pression d'être en couple et embrasser joyeusement la Saint-Valentin. Vous ne savez pas comment? Voici quelques conseils simples pour vous aider à démarrer.
Faire
Habillez-vous tout en noir si cela vous fait vous sentir mieux.
Ne pas
Louer ou regarder Insomnie à Seattle, Le chanteur de mariage, Il y a un courrier pour vous, Sous le soleil de Toscane, Quand Harry rencontre Sally ou toute autre soi-disant « comédie romantique », à moins que vous ne soyez déterminé à passer la soirée en larmes et à posséder des actions à Kimberly-Clark.
Faire
Offrez-vous. L'une des grandes joies de être célibataire c'est que, lorsque vous vous offrez un cadeau, c'est quelque chose que vous voulez vraiment. Alors allez-y et montrez-vous que vous vous souciez de vous. Achetez cette nouvelle paire de Manolos, obtenez une manucure ou un massage, ou faites des folies sur une nouvelle lingerie. Mieux encore, le printemps pour tous les quatre! Vous en valez tellement la peine.
NE PAS
Supposons que vous deviez renoncer au plaisir de tromper vos collègues simplement parce que vous ne pouvez pas vous permettre de vous offrir du champagne, du chocolat raffiné et des fleurs. Si quelqu'un au bureau vous demande si vous faites quelque chose de spécial pour la soirée, souriez et rigolez comme un idiot. Vous pouvez toujours être la vedette de la salle de pause toute la journée.
Faire
Rassemblez des amis pour des boissons rafraîchissantes pour adultes et une soirée DVD Anti-Valentin. Pense Dépendant à l'amour, Le parrain, Guerre des roses, Pulp Fiction, Fargo ou Les Sopranos. Plus c'est violent, mieux c'est. Cupidon piñata facultative mais fortement recommandée.
NE PAS
Oubliez le fait qu'il y a des choses pires que d'être seul le jour de la Saint-Valentin. Par exemple, vous pourriez toujours être avec quel est son nom. Soyez reconnaissant pour ceux qui se sont enfuis, comme le sportif idiot qui pouvait à peine se souvenir de votre nom, sans parler de votre anniversaire. Ou le reptile qui trichait avec son ex tout le temps que vous étiez ensemble.
Faire
Saisissez cette occasion en or de rendre jaloux tout le monde au bureau avec un mystérieux scénario admirateur. Quelques jours avant la Saint-Valentin, commandez une douzaine de roses rouges, du chocolat Godiva et du champagne français à livré au travail de « Votre admirateur secret ». Feignez l'ignorance et la surprise, puis asseyez-vous et profitez de la attention.
Ne pas
Déménager en Russie même si la rumeur dit que 1) ils n'observent pas la Saint-Valentin et 2) ils en font une grosse affaire Journée internationale de la femme (c'est à ce moment-là que vous obtenez des fleurs et du chocolat - et un jour de congé - quel que soit votre mariage statut). Rappelez-vous, ce n'est qu'un jour. D'accord, deux.
Faire
Débranchez le téléphone de la maison et cachez votre téléphone portable afin qu'il n'y ait absolument aucune possibilité que vous vous mettiez dans l'embarras en appelant l'une des personnes que vous avez la chance d'avoir hors de votre vie. Ceci est particulièrement important s'il y a de l'alcool dans votre célébration de la Saint-Valentin.
Faire
Profitez du lendemain, quand vous entendez tout sur les dîners romantiques qui tournent au vinaigre, les fiançailles rompues, des fleurs qui ne sont jamais arrivées, des ruptures horribles et des cadeaux ringards jetés à la poubelle avec la copie la plus récente de Mariée magazine.
Faire
Envisagez de dormir pendant les vacances, si tout le reste échoue. Et rassurez-vous: Halloween n'est que dans six mois. Maintenant c'est une occasion dont nous pouvons tous profiter.
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