Je ne suis pas du matin et ce matin le prouve.
À 6 heures du matin, je prépare les repas, je tâtonne dans mon état de quasi-inconscience, en espérant que c'est du beurre de cacahuète que je tartine sur du pain et non Crisco, et il y a un chat accroché à l'écran de la fenêtre au-dessus de l'évier de la cuisine qui ressemble beaucoup à quelqu'un qui lui a tiré dessus depuis un Lance-pierres.
Non seulement il refuse de miauler à la porte de derrière pour entrer comme tous les autres chats, mais il bêle fort comme une chèvre.
Adulte mature que je suis, j'ouvre la porte et le lui laisse. "Quel est ton problème? Je t'ai dit de ne plus faire ça. Regarde mon écran !"
Maintenant, les tout-petits sont réveillés.
Dans mon agitation, je traîne vers le réfrigérateur pour obtenir la confiture et marche pieds nus dans le bol de nourriture pour chat. Il n'y a rien de tel que la sensation de dinde et d'abats suintant entre vos orteils… à moins, bien sûr, qu'elle ne trébuche sur le bol d'eau et ne glisse la tête la première dans le réfrigérateur.
Suggestion utile: placez toujours le pudding dans un bol en plastique avec un couvercle. Ensuite, s'il vous arrive de vous précipiter dans le réfrigérateur et d'atteindre une étagère pour retrouver l'équilibre, vous ne finissez pas par attraper une poignée de pudding à la banane.
À ce moment-là, je dois me poser cette question. Les enfants ont-ils vraiment besoin de déjeuner ?
Alors maintenant, j'ai des chats qui me lèchent le pied pendant que j'essaie de rincer le pudding de ma main et de la manche de ma robe.
Inutile de dire que je suis assez perturbé et grogne. Bien sûr, il n'y a pas de torchons dans le placard, alors je me dirige aveuglément dans le couloir sombre pour chercher une serviette dans la buanderie. Ma théorie est simple: si les tout-petits ne voient aucune lumière dans le reste de la maison, ils arrêteront de pleurer et retourneront se coucher.
Naturellement, cela signifie que je ne vois pas l'embouteillage des voitures Matchbox que les garçons ont laissées dans le couloir et que je marche sur un quelques-uns, exécutant une pirouette époustouflante et sautant vers le sèche-linge pendant que je jure et enfonce mon genou dans le très solide appareil.
À ce stade, je suis absolument certain que les matins sont pour les oiseaux.
Et les chats. En boitillant vers la cuisine, je trouve un chat qui goûte les sandwichs au beurre de cacahuète. Que diable? Si c'était du thon, je comprendrais. Mais le beurre de cacahuète ?
Les sandwichs sont jetés à la poubelle et de nouveaux sont créés. Des boîtes de chips, de fruits et de jus sont retrouvées et déposées dans des sacs à lunch. Le succès enfin! Mon devoir de mère a été rempli et je dois dire que je suis un peu fière de moi quand j'entends une petite voix derrière moi.
"Maman? Puis-je acheter un déjeuner scolaire aujourd'hui? »
