Ca c'est drôle. Je suis assis dans Starbucks, essayant de comprendre comment démarrer cette chronique, quand je remarque que l'ex et son mari commandent des lattes. Je lève les yeux alors qu'ils quittent le magasin, et seul le mari me fait un signe de la main. "Waouh", je me dis. Mais l'ex revient quelques minutes plus tard, s'excusant de ne pas m'avoir vu, et demande comment se sent Simone (elle a eu un la fièvre a continué cette semaine, mais elle s'est bien réveillée ce matin et voulait aller à l'école religieuse, alors qui suis-je pour argumenter?).
Je vais croire qu'elle ne m'a pas vu la première fois, mais si je ne voulais pas penser de cette façon, je pourrais appeler notre petit interaction symptomatique de notre relation d'hier: premier instinct d'indifférence, sinon franche animosité, suivi d'un civilité.
Nous sommes en consultation ensemble, car, bien que nous soyons courtois l'un envers l'autre, surtout devant Simone, l'ex n'a pas pu interagir avec moi sans ressentir une profonde rage. J'ai commencé à ressentir la piqûre au moment où elle s'est remariée en octobre dernier, lorsque nous étions en médiation pour élaborer un nouveau plan de garde pour Simone. Le médiateur m'a pris à part et m'a dit que l'ex était tellement en colère qu'il fallait trouver un professionnel de la santé mentale pour nous remettre sur la même longueur d'onde.
Nous avons donc mis Simone en thérapie, parce qu'elle avait des crises à l'école (des crises de colère et des pleurs pour de petites choses), puis nous avons trouvé quelqu'un pour nous emmener.
Ce que j'ai appris la première fois que nous nous sommes assis avec Mark, notre thérapeute familial cool et détendu, c'est que l'ex a été en colère pendant trois ans d'affilée, sauf pendant, genre, 15 minutes un matin il y a quelques années, quand elle conduisait pour travail. Lorsque le thérapeute nous a rappelé que nous étions liés pour toujours, l'ex a dit: « Je sais. C'est nul !"
Ça m'a piqué parce que je ne comprends pas pourquoi elle est si en colère contre moi (elle est incrédule que je ressens ça. Plus à ce sujet dans un instant). Voici comment je vois la situation: Elle ne voulait plus être mariée avec moi, alors elle est partie. Elle a fini par épouser son jeune "ami", qui était sur la photo depuis au moins un an avant de déménager. Elle a donc maintenant :
- Un nouveau mariage
- Une jolie maison dans un super quartier
- Une fille merveilleuse
- Un nouveau travail sympa
- Et, malheureusement pour elle, un ex-mari qui veut toujours faire partie intégrante de la vie de sa fille.
Je ne suis plus en colère, pourquoi devrait-elle l'être ?
Pour moi, si elle a l'impression d'être bouleversée parce que je ne partirai pas, et elle ressent une ombre perpétuelle sur son existence autrement heureuse. Mais ce n'est pas ainsi qu'elle explique sa colère. Elle dit qu'elle s'inquiète pour Simone que je la transforme en Emma, du livre éponyme de Jane Austen. C'est-à-dire que la seule façon pour Simone de répondre à ses besoins sera de prendre soin de moi. « Parentification » est le mot utilisé par le thérapeute.
Je ne crois pas que ce soit la principale raison pour laquelle elle est si hostile envers moi, mais cela me dérange toujours et me fait réfléchir. Dois-je parentifier Simone? Est-ce que je mets un stress excessif sur elle pour qu'elle aime ce que j'aime et réponde d'abord à mes besoins émotionnels ?
Dieu, j'espère que non. Je commence un journal quotidien, où j'écris les décisions que je prends qui ont un impact sur Simone, puis je décide quels besoins ont été satisfaits par cette décision. Je vais être brutalement honnête avec moi-même à ce sujet.
Parce que je sais que la santé mentale de Simone dépend beaucoup de l'entente de ses parents. Et, vraiment, je ne veux pas traverser la vie avec du poison dans mon âme. J'ai l'impression d'avoir fait de gros efforts pour être un bon ex/coparent. J'ai certainement eu mes moments de stupidité et de colère au début, mais avec le temps, cela s'est atténué et ma première priorité a été d'essayer de m'entendre. Je me suis efforcé d'être conciliant, civil, voire amical et ouvert d'esprit.
Bien sûr, je me réveille certains matins avec un sentiment de désespoir, sachant que je vais devoir faire face à mon ex pendant très longtemps et souhaitant un moyen indolore de nous exciser mutuellement de nos vies. Mais je ne fais pas partie de ces pères qui abandonnent les liens avec leurs enfants et partent dans une nouvelle vie. Nous sommes coincés ensemble parce que c'est mieux pour Simone.
Et elle est toujours en colère. Après trois ans.
La consultation, c'est nul. Tellement de rabâchage, tellement de bile. J'ai l'impression d'être assis là à chaque session, encaissant les coups et baissant mes défenses pour montrer que je suis engagé dans le processus. Le doute de soi et la vulnérabilité que je ressens après chaque séance sont bouleversants. Je ne peux parler à personne immédiatement après sans que ma voix devienne bourrue et refoule mes larmes.
Je suis tellement loin d'être parfait. J'ai fait tellement d'erreurs au fil des ans, dans chaque relation, et certainement en tant que parent. Mais je veux être meilleur, et je saisirai les occasions d'apprendre partout où je les obtiendrai. S'il y a des modèles dans mes relations avec les autres qui causent de la douleur et de l'amertume, je veux découvrir ce qu'ils sont et les briser.
Je souhaite seulement que mon ex puisse me voir sous cet angle, trouver un peu de pardon et de gentillesse dans son cœur, et que nous soyons amis pour le bien de notre fille.
