Le multitâche n'est pas un art perdu avec cette maman. Ce que je faisais bien dans un bureau pour quelqu'un d'autre, je le fais maintenant gratuitement à la maison, mais à un niveau de stress plus élevé.
Prenez hier par exemple. Alors qu'il rédigeait une facture et s'occupait de mes affaires sur mon ordinateur personnel, mon fils de deux ans avait découvert cette purée de banane sur du stratifié le sol fait une belle patinoire alors qu'en même temps sa sœur de trois ans avait réussi à tomber et à se gratter juste en dessous son oeil.
Ce ne sont que trois choses. À quel point peut-il être difficile de les jongler? Couvrons la scène étape par étape.
La première étape: Enregistrez des documents sur Word; la facture d'impression; appelez les enfants plus âgés pour aider à nettoyer la patinoire de la banane; crier à l'enfant du milieu d'apporter un chiffon humide pour la blessure à la tête du bambin le plus âgé.
Deuxième étape : Les enfants les plus âgés courent dans le couloir jusqu'au salon et frappent la nappe de banane à toute vitesse et glissent jusqu'au mur du fond tandis que l'enfant du milieu danse dans lieu contrarié par la blessure à la tête de la sœur cadette tandis que le maestro de la banane se faufile vers l'imprimante et attrape la facture nouvellement imprimée avec des doigts collants.
Troisième étape: Saisissez instinctivement la facture avec les mains couvertes de sang, bouleversant ainsi le maestro de la banane qui maintenant veut savoir pourquoi la tête de la sœur aînée fuit tandis que les frères et sœurs les plus âgés glissent pour rester bouche bée devant le saignement enfant. L'enfant du milieu a disparu.
Quatrième étape : Essorez l'un des NOMBREUX chiffons humides que l'enfant du milieu a réussi à apporter pour une petite blessure tandis que les frères et sœurs plus âgés se rendent compte à quel point le patin à la banane est amusant et trois chats inspectent la facture en essayant de discerner si cela en vaut la peine échantillonnage.
Cinquième étape : Aboyer les ordres de nettoyage des bananes, faire en sorte que l'enfant du milieu tienne l'enfant saignant qui pleure maintenant complètement sur le site du sang, fouettez le banana-maestro hors de portée de la sœur qui saigne tout en escaladant le réfrigérateur pour atteindre la trousse de premiers soins sur l'étagère du haut au-dessus réfrigérateur.
Sixième étape : Vous l'avez compris - le téléphone sonne, UPS apparaît et un voisin curieux veut savoir si tout va bien.
Septième étape : Maintenant que les choses sont nettoyées, coulez sur le canapé et notez mentalement de réimprimer la facture et promettez de reconstituer la réserve de chocolat… juste au moment où le mari franchit la porte d'entrée.
Huitième étape : Avant qu'il ne prononce un mot, essayez d'expliquer que vous AVEZ vraiment maîtrisé la journée avant que les vingt dernières minutes ne se soient déroulées. Non, vous ne savez pas pourquoi l'homme d'UPS est toujours debout à l'extérieur ou pourquoi l'enfant de deux ans est emballé dans une boîte alors que l'enfant du milieu sourit et a l'air suspect.
Étape neuf : Glissez-vous dans la cuisine pour préparer le dîner, signer des devoirs, préparer des déjeuners pour le lendemain et trébucher sur des chats qui veulent aussi leur dîner.
Dixième étape : Dites la grâce - Merci, Seigneur, pour ces bénédictions et toutes mes bénédictions. (DING-DONG !) Cet homme d'UPS est toujours là ?
