Je ne savais pas que mon fils avait des besoins spéciaux quand je l'ai ramené avec sa sœur jumelle à la maison. On m'a dit qu'il était parfait. Il me paraissait certainement parfait, c'est-à-dire jusqu'à ce qu'il commence à vomir après chaque tétée et à crier 12 heures par jour sans arrêt. Ce n'était pas n'importe quel cri, mais le cri qui signale que votre enfant est à l'agonie. Je ne pouvais pas l'aider. "C'est des coliques", a dit le médecin. « Je sais que c'est difficile, mais accrochez-vous. Il s'arrêtera dans quelques semaines. Mais il ne s'est pas arrêté. Il a empiré.
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Et moi aussi. J'ai passé l'année suivante à me noyer dans la dépression et l'anxiété.
Ce n'était pas que du stress. Bien sûr, il y avait beaucoup de stress. Après tout, j'avais des jumeaux nouveau-nés, dont l'un avait des « coliques sévères », et l'intuition de ma mère me disait que mon fils avait vraiment des besoins particuliers. Et je n'avais aucun moyen de l'aider. Mais c'était plus que ça.
La privation de sommeil à elle seule m'a conduit à l'hôpital deux fois avec des douleurs thoraciques. Puis j'ai commencé à perdre un parcelle de poids en très peu de temps. La plupart du temps, je pesais 165 livres, mais au moment où les jumeaux avaient trois mois, je pesais 130, parce que ce que je vivais était si intense que je ne pouvais pas digérer les aliments solides.
"C'est une dépression post-partum", ont déclaré les médecins. « Voici un antidépresseur, des somnifères et du Xanax. Bonne chance!"
J'ai pris les pilules pendant un certain temps, mais par peur de devenir accro, je suis passé à la vodka. (Parce qu'après tout, l'alcool ne crée pas de dépendance. Ouais, c'est ça.) À son sixième mois, je buvais une demi-bouteille par nuit juste pour pouvoir dormir. Je n'ai même pas pris la peine d'un verre; Je l'ai bu directement à la bouteille.
Aux rares occasions où je quittais la maison, des gens que je connaissais à peine s'arrêtaient pour me dire à quel point j'étais fantastique. « Il est impossible que vous veniez de donner naissance à des jumeaux! Quel est ton secret?" tout le monde a demandé. Je ne me souviens pas des mensonges que j'ai racontés, mais je me souviens avoir pensé: « Comment puis-je être aussi belle alors que je ne me suis jamais sentie aussi moche? »
Je pense qu'un autre type de femme aurait pensé: « Oh mon Dieu, ils ne le voient pas. Ils ne le font pas! J'ai l'air heureux de l'extérieur. L'agonie ne se voit pas. Je peux le cacher et personne ne le saura jamais! Mais pas moi. Chaque fois que j'acceptais un compliment sur mon apparence, je m'enfonçais plus profondément dans l'abîme.
Comme je l'ai dit « merci! » maintes et maintes fois, j'ai pensé: « S'il vous plaît, voyez à travers moi. Je meurs. Je ne veux plus vivre, et je ne veux pas qu'il vive non plus. Pendant des mois, je l'ai allongé la nuit en pensant: 'S'il te plaît, s'il te plaît, ne te réveille pas.' »
Pendant ce temps, mon fils avait encore du mal à dormir. Il ne pouvait pas dormir sur le dos, peu importe combien de temps ou si fort il pleurait. Mais les médecins ont insisté sur le fait que je ne pouvais pas le mettre sur le ventre à cause du SMSN. Finalement, ma mère a dit: « Toi et tes trois frères et sœurs avez dormi sur le ventre et vous n'êtes pas mort. Il est épuisé, Rachel. Pour l'amour de Dieu, mettez-le sur le ventre! Alors je l'ai retourné et il s'est endormi instantanément. Je me souviens avoir été euphorique à ce moment-là. Je suis certain que ma mère pensait que c'était du soulagement qu'elle avait vu sur mon visage, mais ce n'était pas le cas. C'était une pure joie à l'idée qu'il pourrait mourir paisiblement dans son sommeil.
Je ne le savais pas, mais au moment où Kevin avait quatre mois, j'étais devenu psychotique. Des pensées terrifiantes nagent dans votre tête lorsque vous êtes psychotique, mais parce que vous êtes psychotique, elles semblent parfaitement raisonnables. Des pensées comme :
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« Peut-être que je devrais l'étouffer. Je ferais une faveur à tout le monde, non? J'irais en prison et il serait difficile pour Chris d'élever les filles seul, mais au moins Kevin et moi serions hors de sa vie, et il le mérite. Je peux le faire, c'est la bonne chose, pour tout le monde, même Kevin.
Je ne peux pas vous dire combien de fois je me suis dirigé vers ce berceau, déterminé à enfoncer sa tête dans le matelas, seulement pour le prendre dans mes bras et lui demander pardon.
"Je suis vraiment désolé. Je suis vraiment désolé!" Je pleurerais. « S'il vous plaît, pardonnez-moi, s'il vous plaît! » Et puis je le bercerais aussi tendrement que mes bras flétris le pouvaient. « Tu mérites tellement mieux que moi. Je ne sais pas pourquoi Dieu t'a envoyé dans les bras d'un tel monstre. C'est ce que je suis: un monstre. Tu es si malheureux, et c'est de ma faute. Si je t'aimais assez, tu serais heureux. Tout irait bien pour toi si seulement tu n'étais pas né de moi.
Une nuit, j'ai pleuré si fort que j'ai vomi sur le bois dur. Rien n'est sorti mais une flaque de bile. Je me souviens de l'avoir regardé pendant que mes larmes et ma morve se mêlaient. J'ai passé mon doigt dans ce mélange (qui ressemblait à de la peinture) et j'ai commencé à dessiner avec pendant que je parlais à Kevin. « Tu veux que je fasse un joli tableau? C'est une maman, une bonne maman tenant son bébé. Elle ne veut pas mourir, cette maman. Elle aime son bébé. Elle ne pense pas à le tuer. Ce n'est pas de ta faute, Kevin. C'est à moi, parce que je ne suis pas comme elle. Puis j'ai senti ma tête se précipiter, alors je l'ai remis au lit juste avant de m'effondrer.
Cela m'est arrivé il y a neuf ans. Aujourd'hui, je comprends que je ne souffrais pas de dépression post-partum - j'étais mangée vivante par une psychose post-partum, une maladie débilitante maladie mentale.
Je savais que j'étais malade, mais je ne reconnaissais pas la gravité ou ne comprenais pas le danger de mon état, alors je l'ai caché à mon mari, ma famille et mes amis. Certaines des plus grandes actrices de notre époque n'ont pas de statue en or, juste une vie qu'elles pensent devoir mentir pour la protéger. Je suis une bonne menteuse, mais je suis une excellente actrice. Pendant plus d'un an, j'ai fait un sacré show.
À 12 mois, alors qu'il ne pouvait toujours pas ramper, marcher ou faire du bruit, Early Intervention a accepté d'évaluer Kevin et il s'est qualifié pour la thérapie orthophonique, professionnelle et physique. Il recevait enfin l'aide dont il avait besoin - et enfin, moi aussi. Une fois qu'il a pu bouger, Kevin est devenu un bébé beaucoup plus heureux, et je pouvais le laisser avec une gardienne une fois par semaine pour voir le psychiatre qui m'a sauvé la vie. J'ai arrêté de boire. J'ai arrêté de prendre des pilules. Je m'améliorais un peu chaque jour, et lui aussi.
Je me suis pardonné pour tout. Je sais maintenant que ce n'était pas de ma faute. La cause exacte de la psychose post-partum n'a pas été déterminée, mais on pense qu'elle est une combinaison de gènes, de facteurs psychologiques et de facteurs de stress de la vie (tels que la malnutrition et l'insomnie).
Si vous pensez aux choses terribles que j'étais il y a neuf ans, ce n'est pas votre faute non plus, mais vous DEVEZ obtenir de l'aide. J'aurais pu me sauver un an d'angoisse si j'avais été honnête avec ma famille sur ce que je ressentais, pensais et considérais, mais j'étais terrifiée. S'il vous plaît soyez plus courageux que je ne l'étais.
450 enfants sont tués chaque année par leurs parents. Plus d'un tiers de toutes les victimes ont moins d'un an et ont été tuées par leur mère. Lorsque les mères tuent, elles sont beaucoup plus susceptibles de tuer des enfants de moins d'un an que des enfants de tout autre âge. Près de 40 pour cent de tous les enfants tués par leur mère avaient moins d'un an.
Ne vous méprenez pas: je ne suis PAS meilleure, PAS différente de n'importe quelle mère qui a tué son enfant à cause d'une maladie mentale non traitée. Kevin est vivant parce que j'avais un mari qui m'aimait, ma famille et une assurance maladie, et parce que je vis dans un État où les services d'intervention précoce sont pratiquement gratuits. J'ai eu de la chance - c'est tout - et la plupart des femmes ne le sont pas.
Quelqu'un t'aime. Appelez-les maintenant et dites-leur la vérité sur ce qui se passe dans votre tête. Faites ce premier pas pour vous et votre bébé, en l'honneur de la 450 enfants qui sont tués chaque année par leurs parents.
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Si vous pensez que quelqu'un pourrait envisager de se suicider ou si vous avez vous-même lutté contre ces pensées, veuillez appeler la ligne de vie nationale pour la prévention du suicide au 1-800-273-TALK (8255).
