Pour certaines personnes, être Enceinte est un délice en soi.
Mais pour le reste d'entre nous, il n'y a pas beaucoup de joie à avoir au moment où le troisième trimestre arrive. Avec des chevilles enflées, des ventres gonflés et des brûlures d'estomac au niveau du baptême par le feu, il n'y a aucune excuse pour les femmes enceintes de ne pas profiter de tous les avantages qu'ils peuvent.
La grossesse est l'un des seuls moments où vous pouvez vous en sortir avec des trucs comme ça, alors pourquoi ne pas mettre votre argent là où se trouvent vos nausées matinales ?
1. Planification de toutes les réunions de famille à votre domicile.
Tout le monde peut apporter un plat pour passer, bien sûr. Et pendant que vous êtes au travail, assurez-vous de planifier chaque réunion dans la salle de conférence la plus proche de votre bureau. De cette façon, tout le monde peut s'occuper de vous au lieu de l'inverse. Et cela fait gagner du temps dans l'ensemble, car personne n'a à attendre que les choses commencent une fois que vous vous êtes dandiné.
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2. Manger le dernier cookie de la boîte même si ce n'est pas du tout votre tour - sans culpabilité.
La grossesse signifie ne jamais avoir à dire que vous êtes désolé, du moins en ce qui concerne les collations. Il y a un bébé qui grandit en vous, après tout, et ce petit fœtus a besoin de chaque parcelle de la généreuse quantité de vitamines et de minéraux qui sont sans aucun doute présents dans chaque Oreo.
3. Apprendre à choisir quoi manger pour chaque repas.
Désolé, chérie, le bébé veut du chinois ce soir. Et demain, il va vouloir des sandwichs au beurre de cacahuète et aux macaronis. Faites avec!
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4. Mettre les pieds en l'air. Sur tout.
À tout autre moment, claquer vos kickers gonflés sur la table de conférence au travail serait un grave faux pas. Maintenant, c'est médicalement nécessaire. Ces pieds ne vont pas se dégonfler, équipe.
5. Toujours avoir le siège côté couloir.
Pourquoi les sites Web sur la grossesse comparent-ils toujours votre fœtus à la taille des fruits et légumes? Ce qui est important, c'est la taille de votre vessie à un stade donné. Au moment où il a la taille d'un grain de couscous, ne pas avoir à partager un accoudoir est la chose la moins excitante à ce sujet.
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6. Ne pas avoir à remplacer le rouleau de papier toilette ou d'essuie-tout vide.
Du bois au sous-sol pour un remplacement? Au ces troncs d'arbres? Je crois que non.
7. Acheter une nouvelle garde-robe.
Les pantalons de yoga ne peuvent s'étirer que jusqu'à présent. Si vous voulez vous sentir comme le Titanic pré-iceberg, vous pourriez aussi bien le faire.
8. Pleurer comme un bébé au cinéma.
N'étaient pas vraimentpleurer à la fin de À l'envers! Ce ne sont que des hormones qui s'échappent de nos orbites !
