Quand j'étais plus jeune, J'ai été impliqué avec un homme violent. Notre relation a commencé comme toutes les autres relations dans lesquelles j'avais jamais été, et je ne me suis pas douté que quelque chose n'allait pas jusqu'à ce qu'il soit trop tard pour que je puisse sortir en toute sécurité. Parfois je me demande si j'aurais vu le danger plus tôt si j'avais été conscient de toutes les différentes manières abus peut regarder. Aurais-je su le danger dans lequel je me trouvais dès le départ si quelqu'un m'avait raconté son histoire?
Maintenant que je suis mère de trois jeunes enfants, je ne peux m'empêcher de me demander si je ne leur rends pas service en gardant le mien pour moi. J'imagine que beaucoup de survivants se retrouvent sur la même corde raide, déchirés entre vouloir protéger nos enfants des horreurs dans le monde et voulant leur parler de nos expériences afin qu'ils aient les outils pour reconnaître certains des signes avant-coureurs par eux-mêmes.
Y a-t-il un bon âge pour commencer?
Mes enfants sont encore très jeunes, donc je ne savais pas trop comment entamer une conversation avec eux (ou si c'était même la bonne chose à faire) - c'est pourquoi j'ai contacté Jennifer Kelman, LCSW et parentalité expert Thérapeute JustAnswer. Selon Kelman, il existe une chose telle que surpartage lorsqu'il s'agit de raconter à nos enfants des expériences traumatisantes de notre passé.
Elle met en garde les parents comme moi contre le partage avec des enfants trop jeunes (ou même des adolescents plus âgés qui peuvent être trop immatures émotionnellement pour entendre les nouvelles) car il y a un risque de les « fragmenter ». Kelman utilise l'expression dans un sens clinique pour décrire l'acte de forcer un enfant à assumer rôle de protecteur ou de les mettre dans un rôle où ils se sentent obligés de sauver leur mère ou papa. "Vous ne voulez jamais parentifier l'enfant où il se glisse dans le rôle de gardien", dit-elle, ajoutant que c'est seulement naturel pour un enfant de vouloir s'assurer que son parent va bien après avoir entendu que quelque chose d'aussi horrible lui est arrivé eux.
Comment savoir quand vous êtes prêt à partager.
Avant de commencer la conversation, Dr Bethany Cook, psychologue clinicien, psychologue des services de santé, professeur auxiliaire, musicothérapeute certifié par le conseil dit que vous devriez vous poser quelques questions sur ce qu'ils espèrent accomplir en partageant leur histoire, comme:
- Quelles informations souhaitez-vous partager?
- Pourquoi voulez-vous le partager?
- Pourquoi pensez-vous que votre enfant bénéficiera de savoir cela maintenant à son stade de développement actuel ?
- Pensez-vous que votre enfant sera capable de comprendre "l'essentiel" de ce que vous dites et de ne pas se perdre dans les détails concrets des événements ?
- Suis-je capable de parler de ce sujet et de maintenir mon émotivité ou vais-je être submergé?
- Est-ce que je serais d'accord pour répondre aux questions qu'ils ont?
- Cela aura-t-il un impact potentiel sur une autre relation qu'ils ont (l'autre parent, la famille élargie, etc.)?
- Comment allez-vous gérer les retombées potentielles de cela?
- Quelle base d'informations générales ai-je enseignée à mon enfant avant mon expérience personnelle?
Si vous avez des réponses solides à toutes ces questions et que vous êtes confiant dans la capacité de votre enfant à entendre ces informations, le Dr Cook dit que vous pourriez être prêt à partager.
Raconter votre histoire d'une manière qui aidera vos enfants.
En tant que parents, nous ne voulons jamais nous tromper en ce qui concerne nos enfants, c'est pourquoi Kelman dit qu'il est important que nous fassions attention à la façon dont nous choisissons de partager ces informations. Elle suggère de le faire "très prudemment, très lentement, [and in] soundbytes."
Kelman compare la conversation à celle d'un cookie, disant que vous ne devriez pas essayer de nourrir votre enfant en entier, mais plutôt offrir une miette quand le moment est venu. Alors que je parlais à Kelman de ces miettes, elle a partagé à quel point il est difficile de savoir quand elles sont prêtes. "Vous devez en quelque sorte regarder votre [kid] et décider s'il peut gérer cela", dit-elle, ajoutant que même à 15 ou 16 ans, ils sont peut-être encore trop jeunes pour entendre parler de ce qui est arrivé à leur parent.
Que faire si vous voyez des signes inquiétants dans la relation de votre enfant?
Bien sûr, si vous pensez que votre enfant s'engage sur une voie dangereuse dans sa propre relation, Kelman dit que vous pouvez commencer à reconsidérer si le moment est venu de partager ce que vous savez. Elle dit que cela peut être un signe que le moment est venu d'offrir un petit "soundbyte" en faisant savoir à votre enfant que vous voyez des drapeaux rouges. Soyez juste prêt avec une réponse lorsque votre enfant vous le demande pourquoi vous pensez savoir de quoi vous parlez.
Elle suggère d'indiquer clairement que même si vous n'allez pas divulguer complètement les détails, vous voulez qu'ils le fassent. comprendre que vous savez de quoi vous parlez parce que vous vous êtes déjà retrouvé dans une relation comme ce. Vous pouvez leur expliquer comment « plus vous y restez longtemps, plus il est difficile d'en sortir et plus c'est dangereux pour vous émotionnellement et peut-être physiquement », poursuit Kelman, ajoutant que vous devrez suivre leur exemple lorsque vous déciderez d'offrir plus de miettes ou de laisser votre explication à ce.
Vous avez probablement déjà ces conversations avec vos enfants.
Tout cela peut sembler une tâche écrasante, mais que vous le réalisiez ou non, vous avez déjà jeté les bases de cette conversation, selon le Dr Cook. "Vous commencez honnêtement à enseigner à vos enfants dès leur naissance les relations, les limites et/ou des sujets liés à la santé mentale comme violence domestique," elle dit. Nous le faisons de petites manières, comme lorsque nous décidons de forcer nos jeunes enfants à étreindre et embrasser des parents (consentement), et en écoutant quand ils disent « non » (limites).
"Vous jetez les bases de cette conversation dès le premier jour", déclare le Dr Cook. "Honnêtement, vos enfants peuvent être adultes au moment où ils entendent toutes les couches de votre histoire. Vous partagez ce dont vous avez besoin, quand vous en avez besoin et d'une manière qu'ils peuvent comprendre en utilisant des termes concrets. Cette conversation commence jeune et se poursuit à mesure qu'ils grandissent.
Et si vous vous trompez ?
Nous sommes tous obligés de faire des faux pas en tant que parents, à la fois en parlant de quelque chose d'aussi traumatisant que de survivre violence domestique et pendant des moments parentaux plus banals, mais Kelman insiste sur le fait que cela ne doit pas être la fin de ton histoire. « [You’re going to] tout gâcher, quoi que cela signifie, une interaction, un moment, un manqué moment », dit-elle – ajoutant que la bonne chose est que nous avons toujours la possibilité de revenir en arrière et de revoir les conversations avec nos enfants.
Kelman dit que cela leur apprendra qu'ils ont aussi la capacité d'être "réfléchissants après des moments difficiles de la vie" et de réessayer. "Il ne s'agit pas des moments difficiles en soi, il s'agit de la façon dont nous les gérons et du type d'autoréflexion que nous faisons. C'est vraiment là que se trouvent le travail et la richesse de la croissance.
