En tant que mère et amatrice de choses que je peux mettre dans ma bouche, je supplie les mamans du monde entier d'arrêter de changer leur bébé en Restaurants.
Je ne suis pas étranger au changement de couche impromptu. J'ai changé mon bébé dans le coffre de ma voiture, sur mes genoux tremblants dans une cabine de toilette avec mes jambes tendues et sur un banc dans un jardin botanique désert d'Atlanta sous la pluie.
C'est nul quand les entreprises ou les espaces ne fournissent pas de table à langer, mais cela dit, il n'y a aucune chance que je sois un jour Team Two-top Diaper Change. Encore une fois, une maman autorisée a fait le vieux changement de couche de vengeance sur une table, mais cette fois c'est allé trop loin. Cette femme a changé son bébé dans un Chipotle.
Vous ne mettez pas le caca de bébé au même endroit que les délicieux burritos. Vous ne le faites pas. Je sais qu'il y a des gens qui diront que c'est ce que ce restaurant
mérite de ne pas fournir de table à langer. Mais je peux vous garantir que vous ne vous en tenez pas à « The Man » lorsque vous changez de caca à la vue d'employés sous-payés et d'une foule de convives essayant simplement de savourer un délicieux guac, d'accord ?Bon sang, même le mari de cette dame a dit qu'il pensait qu'elle était peu recommandable, contrairement à la délicieuse viande marinée à l'adobo. Voici toutes les raisons pour lesquelles vous ne changez pas votre bébé sur une table de salle à manger Chipotle.
1. Alors qu'un bébé emmailloté ressemble à un délicieux burrito, vous pourriez être surpris de savoir qu'il ne s'agit pas du tout de burritos. Pour cette seule raison, ils n'ont pas leur place sur la table.
2. Même s'il est tout à fait approprié pour les adultes de faire caca dans la salle à manger Chipotle si les toilettes sont en panne, il n'en va pas de même pour les bébés.
3. S'il est vrai que tout le monde aime votre enfant en particulier et tout ce qu'il fait, y compris l'évacuation, tout le monde n'a pas supprimé son réflexe nauséeux aussi complètement que vous.
4. La coriandre sent assez mauvais sans l'ajout de baby dookins.
5. Il est vrai que le monde vous doit tout parce que vous avez eu un bébé, mais il existe des méthodes bien moins grossières pour déchaîner votre colère sur le directeur général d'un restaurant tex-mex qui n'a pas réussi à ajouter une station à langer à une franchise dans laquelle il n'a eu aucune influence imeuble. Vous pouvez par exemple détruire leur page Yelp ou leur lancer des blasphèmes.
6. Un convive très affamé pourrait essayer accidentellement de manger votre bébé parce qu'il est sur la table.
7. Et si vous utilisiez accidentellement du guacamole comme pommade pour les couches ?
8. Parce que c'est dégoûtant, et si tu le fais, ça te fait type de une douche.
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