Quand j'ai vu ces deux des lignes roses apparaissent sur un test de grossesse, je n'aurais pas pu être plus excité après quelques mois d'essais sans succès. J'ai immédiatement couru dans notre chambre d'amis (et future nurserie) pour montrer le test à mon mari.
"Wow!" dit-il en m'attrapant et en me serrant fort. « Je suis excité et nerveux! »
J'étais ravi. Je ne pouvais pas croire que cela se produisait enfin. J'ai immédiatement appelé le bureau de mon médecin (enfin, après leur ouverture) et j'ai calculé ma date d'accouchement. Le bébé serait là quelques jours avant Noël, ce qui me semblait être la chose la plus magique – surtout parce que nous avions récemment trouvé un "le premier Noël de bébé» pull en réserve qui avait appartenu à mon mari étant enfant. C'était comme un signe.
Mais deux semaines plus tard, à quelques jours de notre 3e anniversaire, j'ai commencé à repérer. Après une visite traumatisante à mon OBGYN, où une échographie a révélé un utérus vide et mon médecin a ordonné des analyses de sang pour confirmer si mes niveaux de HCG diminuaient comme elle le soupçonnait,
j'ai fait une fausse couche sur le chemin de notre escapade anniversaire.Trois mois plus tard, quand j'ai répété le petit matin grossesse test et il s'est avéré positif, j'étais rempli d'excitation, mais aussi d'un sentiment d'effroi grandissant. Je me suis précipité pour le montrer à mon mari et son visage s'est fendu d'un immense sourire. "On y va encore une fois!" il a dit.
Bien qu'il ne voulait pas dire que ses mots me blessaient parce qu'il n'était rien d'autre qu'excité, je n'ai pas pu m'empêcher de penser à la fin de ma dernière grossesse. Alors qu'il voulait exprimer son enthousiasme à l'idée d'être Enceinte encore une fois, tout ce que je pouvais entendre dans ma tête était, J'espère que cette grossesse ne se terminera pas de la même façon.
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Nous l'avons fait à six semaines! Cela peut ne pas sembler un si grand nombre étant donné qu'il nous reste encore 34 semaines avant @p3rski et je tiendrai notre petit #BabyGonski dans nos bras, mais cela ressemble à un nombre monumental parce que nous sommes maintenant officiellement plus avancés que la dernière fois, avant mon fausse-couche. Alors un gros WOO HOO à nous!. Arriver ici n'a pas été facile, cependant. La semaine dernière, j'ai été une boule d'anxiété et de peur, sachant que vendredi j'aurais été enceinte de la même quantité que la dernière fois que j'ai commencé à repérer. Le début de cette semaine a été difficile, et avoir des tonnes de travail à faire ne m'a pas distrait autant que je l'avais espéré. Sans parler du fait que mon chat qui tombe malade a aussi fait des ravages… Mais j'ai réussi. À travers toute cette putain d'anxiété, de stress, de peur, d'incertitude et d'inquiétude, j'ai réussi jusqu'à aujourd'hui. Et je vais bien.. Bien sûr, cela ne signifie pas que mon anxiété s'est complètement dissipée ou que les craintes de fausse couche ont disparu pour toujours. J'ai clairement pris ma part de tests de grossesse pour aider à atténuer certaines de ces peurs de fausse couche sur le moment, et cela aide, mais ensuite les peurs reviennent. C'est normal, pourtant. Lorsque j'ai fait une première fausse couche en avril, mon thérapeute a souligné que ma prochaine grossesse serait plus difficile parce qu'il y avait une perte d'innocence là-bas. Et elle avait raison. Il y a beaucoup plus de peur et d'anxiété cette fois-ci. Mais elle m'a aussi dit qu'elle voulait que je profite de ma grossesse, alors nous y travaillons. Et c'est pourquoi je partage tout cela en premier lieu. L'anxiété de grossesse est réelle, même si vous n'avez pas fait de fausse couche. Cette période dans la vie d'une personne ou d'un couple peut être effrayante. Mais pour moi, les choses deviennent beaucoup moins effrayantes quand je peux en parler, quand je peux partager et compatir et pleurer et stresser et rire et poster des photos idiotes de tous les putains de bâtons sur lesquels j'ai fait pipi au cours des deux derniers semaines. Donc, hé, l'anxiété peut être nulle – et cela pourrait être plus nul que d'habitude en ce moment – mais je m'en sors, une photo idiote et une petite célébration à la fois.
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Ces mots ont résonné dans ma tête pendant la semaine suivante pendant que j'attendais de voir si mes règles arriveraient. Quand ce n'était pas le cas, j'ai finalement appelé mon médecin et elle m'a immédiatement envoyé pour des analyses de sang - quelque chose pas fait la dernière fois - pour voir si cette grossesse (et les niveaux de HCG ultérieurs) progressaient normalement. Après quelques jours d'attente anxieuse pour des nouvelles, j'ai découvert que tout semblait aller bien. Mes niveaux de HCG avaient triplé en 48 heures (ils n'avaient qu'à doubler pour confirmer une grossesse) alors mon médecin m'a programmé pour mon premier rendez-vous, qui serait… un mois plus tard.
Comme toute personne enceinte pour la première fois le sait, attendre ce premier rendez-vous chez le médecin peut être une pure torture. Comme ma grossesse était planifiée, j'étais hyper-consciente de tout, du moment aux premiers symptômes. Au fil des jours, j'ai essayé de remarquer si quelque chose était différent. J'ai essayé de savoir si c'était une grossesse viable. Surtout, j'ai essayé de calmer mon anxiété, qui semblait me rappeler à chaque minute ma culotte trempée de sang de la dernière fois.
je le savais une grossesse connue sur cinq se termine par une fausse couche - donc ce qui m'était arrivé la première fois n'était pas vraiment inhabituel. J'ai essayé de me consoler du fait que de nombreuses femmes éprouvent fausse-couche et continuer à avoir des bébés parfaitement normaux et en bonne santé (Beyoncé m'est tout de suite venu à l'esprit, alors j'ai passé la majeure partie de mon début de grossesse à l'écouter Retour à la maison album). Et j'ai essayé de me rappeler, avec l'aide de mon thérapeute, que les fausses couches récurrentes sont beaucoup plus rares - mais la peur était toujours là, et elle était dévorante.
Finalement, j'ai décidé de faire quelque chose à ce sujet.
Quand j'étais enceinte la première fois, je n'avais fait savoir qu'à quelques amis proches et à mes parents que nous attendions avant la fausse couche à six semaines. Cette fois, à cinq semaines, j'ai décidé de le dire au monde.
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Je l'ai fait à 8 semaines! 🤰🏻. Jusqu'à présent, les principaux symptômes de la grossesse incluent une fatigue extrême et l'incapacité de fonctionner à moins de dormir 11 heures. Heureusement, je n'ai pas de nausées matinales terribles, mais il y a des nausées et des nausées qui ont affecté ma capacité à manger - ce qui, je dois être honnête, VRAIMENT PUTAIN DE SUCRE. Je dois manger toutes les 2 heures environ pour ne pas me sentir plus mal… mais il semble que je ne puisse absorber que des glucides et du fromage pour le moment. Honnêtement, mes légumes et ma nourriture épicée me manquent, mais bébé a déjà prouvé à plusieurs reprises qu'il veut ce qu'il veut et moi, essayer de forcer autre chose ne va pas bien fonctionner. Et non, il n'y a pas encore de baby bump. Comme c'est ma première grossesse, je ne m'attends pas à en avoir une avant 12-16 semaines… Et je suis super excité pour ça, d'une part, parce que j'ai hâte que le reste du monde puisse voir ce que je sais déjà être vrai. Mais d'un autre côté, je suis un peu nerveux à cause de mes antécédents de perte de poids et de problèmes d'image corporelle. Mais bon, mon corps change — et vite! - et je travaille à l'accepter. Je travaille aussi sur mon inpatience et je me donne plus de pauses au lieu d'être go-go-go tout le temps. C'est un travail en cours mais, comme le dit le tatouage au-dessus de mon autocollant "8 semaines": "Tu n'as qu'à passer au travers aujourd'hui."
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À l'époque où j'ai fait une fausse couche, c'était vraiment douloureux et extrêmement difficile. C'était particulièrement difficile parce que, bien que j'aie toujours été quelqu'un qui traitait ses pensées et ses sentiments à voix haute, presque personne ne connaissait mes nouvelles autrefois heureuses. Sachant que je ne pouvais pas surmonter ma douleur seule, j'ai choisi de parler aux gens de la fausse couche en partageant la nouvelle sur les réseaux sociaux - oui, même si je n'avais pas parlé de la grossesse en premier lieu.
Bien que je connaisse beaucoup de gens qui seraient horrifiés à l'idée d'être si privé dans un tel espace public, j'ai toujours trouvé le soutien des autres extrêmement guérissant. Près de quatre ans avant ma fausse couche, j'avais partagé en ligne mes luttes contre un trouble lié à l'utilisation de substances et mon besoin d'entrer en cure de désintoxication pour abus d'alcool. Pendant ma cure de désintoxication, on m'a diagnostiqué un trouble d'anxiété généralisée et j'ai continué à partager mon parcours de santé mentale en ligne.
Alors, quand j'ai réfléchi à la meilleure façon de soulager ma nouvelle anxiété de grossesse, la réponse m'a semblé claire: annoncer ma grossesse tôt. Genre, vraiment tôt.
j'étais enceinte de seulement cinq semaines quand j'ai posté une photo d'une combinaison et d'un test de grossesse positif sur mon compte Instagram.
J'étais terrifiée en le faisant et terrifiée par les commentaires que je recevrais, mais je savais que je ne pouvais pas tenir les 12 semaines d'attente traditionnelles. Attendre aussi longtemps pour partager ma bonne nouvelle me semblait mal. Je voulais pouvoir parler à mes proches (dont beaucoup d'amis qui n'habitent pas dans ma ville et pour qui la communication en ligne est notre principale forme de connexion) sur les joies et les difficultés de grossesse. Mais surtout, je me sentais mal de garder cette nouvelle pour moi – surtout parce que j'étais tellement terrifiée à l'idée d'une autre fausse couche.
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Comme beaucoup d'entre nous l'ont fait la semaine dernière (j'espère !), je n'ai pas beaucoup quitté la maison, sauf pour faire quelques courses et pour des rendez-vous chez le médecin. Et ça a été… dur… Arriver à ce stade de ma grossesse est un moment incroyablement joyeux car, de nos jours, Baby Gonski peut se présenter à tout moment. Bien sûr, la plupart des mamans pour la première fois accouchent avec une semaine de retard, donc je n'attends pas grand-chose avant le 10 avril… mais il est difficile de ne pas être en mode compte à rebours en ce moment. Chaque sensation ou mouvement étrange me met sur le fil, je saute immédiatement sur le Dr Google pour rechercher « les signes du début du travail ». Nous ne pouvons pas attendre rencontrer le bébé à ce stade mais, bien sûr, nous savons que nous devons faire preuve de patience car il n'est peut-être pas prêt à nous rencontrer juste encore.. Mais cette attente est devenue incroyablement difficile non seulement parce que je suis impatient, mais parce que je suis aussi terrifié par ce qui se passe avec la pandémie de coronavirus. Il y a une quantité incroyable d'incertitude qui me fait paniquer, en tant que future maman. Les informations changent constamment. Mon hôpital a mis en place une politique de visite TRÈS stricte (en gros, seul @p3rski est autorisé). Et le bureau de mon OB envoie des mises à jour quotidiennes et des précautions de sécurité. Je n'aurais jamais pu imaginer que j'accoucherais pendant une période aussi folle - et je suis constamment anxieux qu'Adam (qui ne peut pas travailler à domicile) tombera malade dans les prochaines semaines et ne pourra pas être présent à la naissance de son enfant. Sérieusement, cette pensée me fait presque paniquer à chaque minute de chaque jour. Alors, oui, ce que je pensais être une période de pré-bébé amusante et calme avant la tempête s'est transformé en désordre. Nous avons dû annuler tous nos plans sociaux et nos soirées rendez-vous – vous savez, les choses qu'ils vous disent de faire « avant que bébé n'arrive ». Au lieu de cela, nous faisons tout ce que nous pouvons pour rester calme et isolé socialement, pas seulement pour nous-mêmes mais aussi pour notre bébé qui naîtra pratiquement sans système immunitaire système. C'est effrayant, vous tous.. A part ça, la grossesse est sauvage! J'ai définitivement atteint le stade « tout me fait mal et je suis tout le temps mal à l'aise » et je comprends enfin pourquoi certaines mamans sont comme SORTEZ DÉJÀ! Mais, en fin de compte, #BabyGonski est en bonne santé et sera bientôt là. C'est tout ce qui compte.
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Lorsque j'ai examiné les 12 semaines d'attente, il semblait que la principale raison pour laquelle on disait aux femmes de garder la nouvelle pour elles-mêmes était précisément au cas où une fausse couche se produirait. Mais quand j'ai partagé mes nouvelles auparavant, je n'ai reçu qu'une vague d'amour et de soutien. Je savais au fond de moi que si le pire se reproduisait, j'aurais besoin d'encore plus d'amour et de soutien autour de moi.
Et donc, j'ai partagé mes nouvelles de grossesse à cinq semaines.
J'espérais que les choses finiraient bien cette fois. Mais je redoutais aussi s'ils ne le faisaient pas. Être ouvert sur mes espoirs et mes peurs en ligne, cependant, m'a donné un sentiment d'unité très particulier auquel je ne m'attendais pas. Beaucoup d'autres femmes sont venues me raconter leurs propres histoires de perte de grossesse et d'anxiété liée à la grossesse. Beaucoup de mots d'encouragement partagés mais, surtout, des mots de solidarité. C'est précisément cette solidarité qui peut faire des médias sociaux un endroit vraiment magnifique pour passer (une partie de) votre temps.
Même si je cherchais toujours beaucoup de soutien émotionnel de la part de mon mari et de mon thérapeute, il était également agréable de savoir que je n'étais pas seule à craindre une autre fausse couche.
Après avoir partagé mes nouvelles, j'ai passé les semaines suivantes à compter avec excitation et peur jusqu'à ma première échographie. Ensuite, à mon deuxième. Ensuite, jusqu'à la fin du premier trimestre. Et à chaque fois je partageais quelque chose qui me faisait peur ou des angoisses qui me tenaient éveillé la nuit ou des soucis J'avais ça qui me tourmentait l'esprit, une autre femme m'a tendu la main et m'a dit qu'elle était passée par là trop. Et même si tout était en ligne, c'était toujours comme un câlin incroyablement chaleureux.
Maintenant que je ne suis qu'à quelques semaines de ma date d'accouchement, je partage plus mon excitation que mes peurs - mais une partie de cette anxiété est toujours là. Et tu sais quoi? Savoir que je ne suis pas seul reste le meilleur remède pour me calmer.
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