Tiger Woods approche divorce? Le divorce épique de Jon et Kate a été finalisé. Les gros titres du divertissement ne sont jamais sans ruptures conjugales et scandales de célébrités. Même vos nouvelles locales regorgent d'histoires de contrainte conjugale. Même si le divorce est un journal quotidien et que près de la moitié de tous les mariages aux États-Unis se terminent par un divorce, la décision de mettre fin à un mariage est rarement facile. Cependant, lorsqu'une famille est forgée par une tension silencieuse, des disputes bruyantes, des enfants mécontents et un esprit inébranlable sentiment de vide, le divorce peut sembler être la solution simple pour avoir une famille heureuse, quoique séparée. Susan Pohlman, auteur de À mi-chemin l'un de l'autre: comment une année en Italie a ramené notre famille à la maison (Guideposts, octobre 2009) était au bord du divorce lorsqu'elle a décidé d'essayer une stratégie conjugale non conventionnelle pour garder sa famille unie. Cela a-t-il fonctionné? Continuez à lire pour le savoir.
Questions et réponses avec Susan
Pohlman sur la décision de divorcer ou de rester ensemble
Fatiguée, vide et désabusée après 18 ans de vie conjugale, Susan Pohlman était prête à arrêter. Mais dans ses nouveaux mémoires A mi-chemin l'un de l'autre, Pohlman raconte comment elle
le mariage brisé a reçu la guérison dont il avait désespérément besoin. Bien que Pohlman et sa famille aient abandonné leur vie américaine bien remplie et se soient profondément liés en tant que famille dans un petit village sur l'Italie
Riviera, elle est certaine que les leçons que sa famille a apprises en vivant simplement – mais aventureusement – en Italie peuvent être apprises là où se trouve une famille en difficulté.
Le malheur peut nuire à la santé
Elle connaît: La décision de divorcer n'est jamais facile et semble plus difficile lorsqu'il s'agit d'enfants. Qu'est-ce qui était si terrible dans votre mariage dont vous avez ressenti le besoin
divorcer?
Susan Pohlman : Dire que notre mariage était terrible ne serait pas une déclaration juste. La décision de divorcer était la mienne, pas celle de mon mari. Nous étions arrivés à un point où nous étions
incapable ou ne voulant pas communiquer de manière significative. Le stress d'un mode de vie surchargé, avec des listes de contrôle interminables à remplir chaque jour, nous avait tous les deux épuisés à un point où nous étions
menant des vies parallèles sous le même toit. L'intimité avait franchi la porte bien avant que nous le remarquions, comme l'invité d'honneur qui se faufile pendant que le reste de la fête fait rage. Nous étions épuisés
d'analyser ce qui n'allait pas. Nous étions seuls ensemble et rien de ce que nous essayions ne semblait changer notre dynamique. Lorsque ce sentiment de malheur sans fin a commencé à affecter ma santé, j'ai dû prendre
contrôler la situation et la changer. À ce moment-là, je ne pensais pas avoir d'autre option, même si l'idée du divorce me brisait le cœur.
Elle connaît: Des recherches récentes des National Institutes of Health indiquent que les divorcés sont nettement plus à risque de maladies chroniques, mais la recherche indique également que
les relations malsaines peuvent nuire à la santé. Quels problèmes de santé physique et mentale avez-vous subis avant votre décision de divorcer ?
Susan Pohlman : Un stress extrême, sans soulagement, quelle qu'en soit la cause n'est jamais sain. Dans mon cas, cela s'est manifesté par une perte de poids, des troubles du sommeil et un
léthargie écrasante qui aspirait la joie de l'air autour de moi.
Elle connaît: Vos enfants ont-ils également souffert de problèmes de santé physique ou mentale pendant la période précédant votre déménagement en Italie avec votre famille ?
Susan Pohlman : Mon mari et moi avons fait très attention à ne pas exposer nos enfants à des discussions houleuses entre nous. Bien que je sois sûr que l'on pourrait couper la tension dans l'air avec un
tronçonneuse parfois, les enfants étaient assez jeunes pour être engagés dans leur propre vie et restaient généralement inconscients. Vers la fin, lorsque j'ai pris la décision de lancer le processus de séparation, mon
fille a commencé à avoir des difficultés à l'école.
Prendre un risque peut être une sage décision
Elle connaît: La décision de déménager dans un autre pays est impressionnante. Quel a été le facteur le plus convaincant dans votre décision de le faire ?
Susan Pohlman : C'est difficile à expliquer complètement alors soyez indulgents avec moi. Lorsque nous sommes partis pour ce voyage d'affaires fatidique, nous n'avions pas l'intention de prendre une telle décision. Nous n'étions jamais allés en Italie
et l'a vu comme une affaire, avec peut-être quelques excellents dîners et bouteilles de Brunello. Cela a changé au moment où j'ai posé les pieds dans ces anciennes rues pavées. L'Italie « m'avait
Bonjour."
En plus d'être imprégné d'art et d'histoire, il y avait une énergie spirituelle qui ne pouvait être niée. Mon mari et moi étions énervés par cela, rejetés de notre axe dysfonctionnel. Quand Tim réfléchissait
à haute voix de déménager là-bas, l'idée s'est emparée de nos âmes et n'a pas lâché prise. Aussi ridicule que cela nous paraisse même à l'époque, la poussée vers le faire était implacable.
Je savais que si je disais non et que je rentrais chez moi, ce serait la fin de notre unité familiale dans son ensemble. C'était ça. J'avais un choix à faire pour que cela devienne clair: famille entière ou famille brisée. Ai-je eu le courage
mettre tout cela en jeu pour ce que je croyais être le plus sacré? Avais-je assez de foi pour lâcher prise et faire confiance à Dieu? Est-ce que je savais même à quoi ressemblait le véritable amour? À 44 ans, soudainement conscient d'un
point final de ma vie, j'avais besoin de connaître les réponses à ces questions. Et heureusement, Tim aussi. Nous avons brandi nos pathétiques petits drapeaux blancs et nous nous sommes rendus les uns aux autres. Ce serait notre chance. Ce
valait la peine d'essayer.
Elle connaît: La thérapie conjugale n'aurait-elle pas pu s'avérer être une alternative moins chère et plus pratique ?
Susan Pohlman : Nous avons essayé cela à plusieurs reprises. Rien n'a changé sur le long terme. Avec le montant d'argent que nous avons mis en thérapie, nous aurions probablement pu rester en Italie un autre
année!
Un changement de décor peut être profondément curatif
Elle connaît: Comment sortir de votre environnement familial habituel a-t-il profité à votre mariage et à la santé de votre famille ?
Susan Pohlman : C'était la clé de notre succès. Sortir de la culture américaine nous a permis de nous étudier nous-mêmes et la vie américaine de loin. Bien que, intellectuellement, on puisse
imaginez les différences de culture, c'est une toute autre affaire de vivre le changement au quotidien. Les vérités sont révélées de manière subtile. Parfois, nous sommes si proches d'une situation qu'il est
difficile de l'analyser objectivement. Sans changer radicalement notre environnement, je ne pense pas que nous aurions pu voir au-delà du paradigme dans lequel nous avons vécu si longtemps. Ce
Il est difficile d'imaginer que la vie même pour laquelle nous avons travaillé des années nous causait une mort lente, comme le fumeur qui ne peut pas comprendre pourquoi il ne semble pas pouvoir reprendre son souffle. Les
le défi de s'installer en famille à l'étranger nous a obligés à recommencer et à travailler ensemble à tous les niveaux. L'aventure d'une telle année a fourni de nouvelles occasions, tout à fait inattendues, de partager et
rire. Être poussé au-delà de nos limites auto-imposées était exaltant et changeait la vie.
Elle connaît: Quels changements émotionnels avez-vous vécus en Italie qui vous ont rapprochés vous et votre mari ?
Susan Pohlman : Le changement le plus simple et le plus profond était dû au ralentissement, ou dans ce cas, à l'arrêt complet. Soudain, les espaces entre nous n'étaient plus remplis de travail,
tâches ménagères, responsabilités ménagères, pressions sociales et minuties générales. Des questions comme « Que ferons-nous ensemble aujourd'hui? » et "Voulez-vous aller explorer une colline
village?" est devenu commun. Les espaces vides nous donnaient de la place pour nous tendre les uns vers les autres. La simplicité a régné toute l'année: aller au marché, étendre le linge sur la corde, déambuler dans l'antique
ruelles, en regardant le coucher de soleil sur la mer Ligure. Telles étaient les activités qui remplissaient nos journées. Nous ne nous sommes pas ennuyés une seule fois. Pas une seule fois nous n'avons oublié de lever les yeux au ciel et de rendre grâce. UNE
le sens renouvelé de la spiritualité partagée était un ingrédient important dans notre capacité à nous rassembler. Il n'y a rien de mieux pour un mariage que deux âmes rafraîchies.
Regardez en profondeur avant de prendre des décisions
Elle connaît: Quels conseils pouvez-vous donner aux couples dont le mariage est malsain concernant leurs options de divorcer ou de rester ensemble ?
Susan Pohlman : Bien que chaque situation soit unique, j'exhorte tous les couples à prendre le temps de reconsidérer leur situation. Le meilleur conseil qu'un thérapeute m'ait jamais donné était
« Rien ne doit se passer aujourd'hui, demain ou la semaine prochaine. Cette décision changera votre vie de manière positive et négative dont vous n'êtes même pas encore conscient. » Cela m'a donné la permission de
prendre mon temps. Cela m'a permis de sortir des sentiers battus. Lorsque des enfants sont impliqués, les répercussions durent toute une vie. Posez-vous la même question difficile que nous avons résolue à la dure,
« Votre style de vie est-il un obstacle à votre amour? » Trop d'une bonne chose est encore trop. Nous avons découvert que nous étions les deux mêmes personnes qui sont tombées amoureuses 20 ans plus tôt. Ces deux collèges
des gamins? Ils étaient encore profondément à l'intérieur, juste recouverts de couches d'années malavisées.
Elle connaît: Par rapport à votre bien-être avant l'Italie, quelle est votre santé physique et mentale maintenant ?
Susan Pohlman : Nous n'avons jamais été aussi heureux. Bien que nous ayons eu nos défis concernant le choc culturel inversé et les nouvelles carrières, nous restons très paisibles dans nos cœurs et dans notre maison.
Nous savons qui nous sommes en tant que couple et famille. Merci de cette opportunité de vous parler de cette année incroyable et transformatrice!
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