"Type de corps." Mes yeux ricochaient parmi les choix hasardeux sur le sortir ensemble site: « Mince. Mince. Courbée. Ajuster. Avec quelques kilos en trop. Moyenne. Obèse." Panique montée avec cette obligation de classer mon corps, qui guérissait et s'étendait après une décennie déchirante de anorexie.
Je ralentis ma respiration et m'examinai, drapée dans un pull vaporeux et une jupe portefeuille, concédant que les renflements inhabituels de ma chair étaient obscurci et j'avais l'air assez "normal". Mais que penserait un nouveau partenaire de lit de mon ventre en pente exposé et de mon arrière plus large qu'il ne l'est jamais été? De retour à mon ordinateur portable, j'étais comme un concurrent sur Le prix est correct, en sélectionnant un descripteur le plus proche sans le dépasser. Débordé, j'ai opté pour l'option la plus neutre: « Moyen ».
La composition du profil était doublement intimidante, étant en convalescence et un premier dater en ligne. Je savais que je devais faire ma propre promotion, mais j'ai été obligé de déclarer que j'étais dans la mi-trentaine, que je n'étais pas tout à fait divorcé et que j'avais trois enfants. Dans le champ du formulaire réservé à la divulgation d'informations diverses, j'ai déclaré que je récupérais mon esprit et le corps après un trouble de l'alimentation - principalement pour éviter d'avoir à choisir un moment approprié pour le mentionner plus tard. Mais j'ai également cherché à excuser l'absence de photos de tout le corps parmi les quelques selfies récents que j'ai téléchargés; Je m'efforçais toujours d'embrasser mon corps changeant. J'ai posté le profil avec un mélange d'appréhension et de soulagement, anticipant que le pire était passé. La vérité était là pour que tout le monde puisse la voir, ou du moins tous les hommes célibataires dans un rayon de 50 milles.
Suite:Les défis inattendus de l'intimité pendant la récupération des troubles de l'alimentation
Après une bourrasque déconcertante de messages « tu es vraiment mignon » et « bonnes lunettes » et « assis-toi sur mon visage », j'ai rencontré mon premier candidat, Brandon, sur un banc à l'extérieur de ma bibliothèque municipale. Après quelques minutes de bavardage, il escalada un vieux sycomore. Alors qu'une branche grinçait, Brandon attrapa sa cage thoracique étroite et laissa échapper qu'il prenait quelques kilos et qu'il devrait y travailler. "J'ai lu sur votre profil que vous étiez anorexique, mais vous n'êtes plus vraiment si grand maintenant", a-t-il déclaré. « Comptez-vous les calories? »
Pas vraiment si gros.Merci? J'ai lissé ma jupe sur mes cuisses gorgées d'eau et mes genoux endoloris. L'œdème et la douleur me rappelaient toutes les heures que mon corps réparait les dommages omniprésents de la famine à long terme. « Eh bien, c'est comme ça que mon corps est en ce moment. Et non, je ne compte pas les calories. Le but de mon rétablissement est de laisser tomber tous ces chiffres et de manger pour le reste de ma vie. »
"Hmm. Je ne sais pas", a-t-il déclaré. "On dirait que vous devez garder un œil sur les portions pour ne pas finir vraiment gros."
Je n'avais plus envie d'expliquer poliment les points de consigne génétiques et l'appétit, et Brandon ne semblait pas si intéressé, de toute façon. Il nous a conduits au cercle de tambours voisin, où il a frappé sur son tambour égyptien bien-aimé avec des incrustations de nacre et m'a ignoré pendant 20 minutes.
Riant en me retirant dans ma voiture, j'ai reconnu que sortir avec quelqu'un était un monde étrange d'essayer quelqu'un pour sa taille, et c'était un peu comme l'expérience déconcertante d'acheter des vêtements pour mon corps en pleine mutation. Donc, en sortant de mon mariage et dans ce grand magasin de rendez-vous, j'avais besoin de faire un profilage interne difficile - ce que je veux maintenant; qui je suis vraiment maintenant. Étais-je une femme sexy confiante dans son corps plus large et ouverte aux aventures occasionnelles et éphémères? Ou étais-je vulnérable et avais-je besoin de plus d'amour que jamais? De plus, dans quelle mesure mes antécédents de troubles de l'alimentation étaient-ils en moi et dans quelle mesure la récupération épuisante?
Mon rendez-vous suivant était avec Chris, un développeur de sites Web dont les centaines de textes charmants m'avaient poussé à notre premier dîner. Au cours de nos entrées de poulet jerk, j'ai commencé à m'adapter à la version hors ligne de lui, ses manières plus maladroites que son écriture vive d'esprit. Je me demandais si j'étais aussi différent de ce à quoi il s'attendait. Était-il, comme Brandon, soulagé que je ne sois « pas vraiment si gros »? Pendant plus d'un an, je m'étais identifié comme un guerrier de la guérison de l'anorexie et je me vantais de laisser toute la nourriture restriction dans la poussière, mais il ne disait rien sur la quantité que j'ai mangée ou me félicitait de ne pas avoir commandé seulement un salade magnifiée. Au lieu de cela, nous nous sommes plaints des philosophies et des folies parentales, avons discuté du maintien de l'équilibre en tant que pigistes et avons même fait allusion à des préférences de temps sexy. J'ai réalisé que j'avais envie de ce plan plus profond, où les classifications de mince ou de gros, récupéré ou non, maman ou manic pixie dream girl n'était pas pertinent - parce que le reconditionné me tenait un peu de toutes ces choses et tellement Suite.
Suite: Oui, j'ai eu un trouble de l'alimentation et non, je ne vais pas vous montrer de photos avant et après
Je ne me sentais pas gêné par mon corps alors que Chris me déshabillait après quelques rendez-vous sucrés; en fait, je me sentais séduisante et confiante. Mais plus tard, il a admis qu'il n'avait pas de place dans sa vie instable pour une relation sérieuse, alors nous avons rompu. Malheureusement, honorer mes complexités ne m'a pas conduit à un avenir heureux.
Ce qui a suivi a été une année épuisante de liaisons de courte durée. J'ai commencé à me demander si cette séquence décourageante était plus que normale pour le cours de rencontres, si j'étais «trop grande» pour que ces hommes me fassent défiler en tant que partenaire. Je craignais aussi d'être trop direct dans ma quête de l'amour. J'ai donc changé de tactique et essayé d'être cool, mais minimiser mes sentiments et mes intentions a commencé à sembler malhonnête pour la femme que j'étais devenue; ces efforts reflétaient mes anciennes habitudes restrictives de répression et de négociation avec mon appétit.
Ma leçon la plus difficile en matière de fréquentation après l'anorexie a été d'apprendre à habiter – profondément et obstinément – chaque recoin de ma chair, de mon âme et de mon cœur. Parce que ce n'est qu'avec cet engagement envers moi-même que je finirais par me diriger vers l'homme qui m'accueillerait tous.
