Épuisé par les lectures répétées de « Goodnight Moon » et « Brown Bear, Brown Bear, What Do You See »? Eh bien, bonne nouvelle, mamans et papas: il y a un tout nouveau genre de heure du coucher livre qui sort pour jouer… mais ils sont écrits pour tu, pas pour vos enfants. Bienvenue dans le monde de « Go the F**k to Dormir», « Goodnight Keith Moon » et une variété d'autres parodies de livres au coucher qui vous garderont éveillé la nuit en pensant à votre propre version adulte de l'un des classiques !
Ah, l'heure du coucher! Pourrait-il y avoir un idéal de parentalité plus rockwellien que le fantasme de se blottir sous les couvertures avec votre pyjama chérubins, lisant des histoires au coucher sur les bébés lapins ensemble jusqu'à ce qu'ils s'endorment, bercé par le son apaisant de votre voix?
Histoires au coucher pour les adultes
Si c'est votre réalité à l'heure du coucher, je vous offre mes félicitations (mais croyez que c'est vous qui êtes au pays des rêves). Pour le reste d'entre nous, parents sous-performants, le romancier et père acclamé Adam Mansbach a écrit une histoire au coucher pour les parents intitulée "
Si le titre ne suffit pas, ce livre est vraiment destiné aux adultes. Écrit et illustré sous la forme d'un livre de contes pour enfants, il entremêle tous les mots doux d'un parent pourraient dire pour persuader leur enfant de dormir avec le langage R-rated qui traverse en fait notre exaspération têtes.
Voici un extrait du livre :
Les chats se nichent près de leurs chatons.
Les agneaux se sont couchés avec les brebis.
Tu es bien au chaud dans ton lit, ma chère
S'il vous plaît allez le f@#k pour dormir.
La seule façon pour moi d'aimer davantage ce livre serait que ses pages soient entrelacées d'Ambien, de sorte que me lécher les doigts tourner les pages m'aiderait en fait à m'endormir après le stress de regarder mes enfants obstinément dormir.
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L'heure du coucher comme sport de contact
En tant que maman de deux garçons énergiques, maintenant âgés de 4 et 10 ans, j'ai dû parcourir plusieurs copies de leur bien-aimé "Caressez le lapin», parce qu'ils ont mordu, poussé, frappé, perforé et même décapité le lapin. En fait, ils ont tout fait mais tapotez ce foutu lapin. Dommage que les livres sur la parentalité n'aient jamais mentionné qu'une mère pour un tout-petit aurait besoin d'un protège-dents et d'un masque de hockey juste pour lire des histoires au coucher.
Ces livres inutiles sur les parents omettaient également de mentionner que chaque nuit, mes enfants traversaient les cinq étapes du deuil à l'heure du coucher. Si vous êtes resté éveillé dans votre cours de Psy 101, vous reconnaîtrez peut-être ces étapes:
- Le déni: "Je ne suis pas fatigué! Ça ne peut pas être l'heure du coucher, il ne fait même pas encore nuit!
- Colère: "Tu ne peux pas m'endormir !"
- Négociation: « S'il vous plaît, puis-je avoir ______ (insérer ici la tactique de procrastination préférée de votre enfant, par exemple, un verre de de l'eau, une autre histoire, un passage aux toilettes, un autre amoureux, encore cinq minutes de câlins, etc.)"
- Dépression: Larmes et crises de colère de catégorie 5.
- Acceptation: Zzzzzzzzzzz.
Rituels de rock star
Cependant, la plupart des livres sur les parents recommandent l'importance d'un rituel du coucher cohérent - audacieux, souligné, mettant l'accent sur le rituel. Mes enfants adorent leurs rituels du coucher avec une attention fanatique, obsessionnelle-compulsive aux détails qui ne laisse aucune place à l'erreur ou à la déviation. Le rituel du coucher de mon fils Asher, âgé de quatre ans, rivalise avec les demandes (et rappels) folles de n'importe quelle rock star dans les coulisses.
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La liste actuelle, abrégée: une machine à sons réglée sur bruit blanc, deux couvertures pour chiots (une pour ses pieds et une pour lui à câliner), trois jouets Angry Bird alignés contre le mur, une tasse d'eau en paille, trois histoires pour s'endormir, un tour de ferroutage dans la chambre, une veilleuse, une vache oreiller animal sous sa tête, un oreiller en mousse à mémoire juste pour ses mini-figurines Star Wars et cinq minutes de câlin une fois les histoires sont terminé.
Et pendant ce temps de câlin, je grince des dents parce que j'ai un million de choses à faire et il va juste se lever au milieu de la nuit et saute dans le lit avec moi et me donne un coup de pied dans les reins jusqu'à ce que j'abandonne et m'endorme dans son petit lit.
Allez le F@#k to Sleep & autres histoires
Si le buzz généré par la blogosphère et sur facebook est une indication, je suis donc pas seul. Ce livre est commercialisé comme «un livre pour l'heure du coucher pour les parents qui vivent dans le monde réel» et il a clairement touché un nerf collectif, même s'il est effiloché. “Allez le F ** k pour dormir” ne sortira même pas avant octobre 2011, et c'est déjà un des 300 meilleurs livres sur Amazon.com sur la base des précommandes.
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Le titre à lui seul donne certainement un rire bien mérité - et quel parent n'a pas lu "Goodnight Moon" pour la millième fois et j'ai pensé: "Bonjour Bonnet de Nuit ?" (Et pour les parents qui cherchent une alternative à "bonne nuit lune", consultez le prochain livre du tableau de parodie, "Bonne nuit Keith Moon.”)
Cela me donne l'espoir que nous pouvons peut-être nous attendre à plus d'histoires ou de suites au coucher avec des titres tout aussi inappropriés comme "Ce n'est pas juste un mauvais rêve" ou "Maman a un nouveau bébé à aimer".
En fait, il existe déjà une série de livres de Lisa Brown intitulée Bébé soit utile, avec des titres individuels comme "Bébé, fais ma banque » et "Bébé répare ma voiture. " Et un P.S. aux parents qui ont grandi en regardant Rocheux et Bullwinkle: L'original Contes de fées fracturés sont sortis en DVD.
Hé, si nous ne dormons pas, autant nous contenter d'un rire fatigué.
Que pensez-vous de livres comme « Go the F**k to Sleep » et « Goodnight Keith Moon » – inappropriés ou infiniment hilarants? Dites le nous dans les commentaires!
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