Certaines personnes planifient toute leur vie pour avoir un bébé. Peut-être qu'ils commencent par pousser leur poupée dans une poussette-jouet lorsqu'ils sont enfants. Peut-être qu'ils ont leur décor de chambre de bébé (oh, et leur robe de mariée) tous choisis à partir du moment où ils sont adolescents. Peut-être qu'ils ont même un dossier ou une page Pinterest avec des visuels pour tracer chaque rite de passage prévu - jusqu'aux motifs de linge pour la douche et une liste de noms de bébé. Remarque: Ces personnes font souvent ces listes avant même d'avoir un partenaire. Parfois, ils ont tout prévu avant la puberté.
Je n'étais pas ce gamin.
En grandissant, j'étais généralement plus intéressé par le sport que par la maison, et une fois arrivé à l'adolescence et réalisé que j'étais lesbienne, avoir un enfant semblait être quelque chose qui était réservé aux gens "là-bas", pas pour moi. On m'a répété cela maintes et maintes fois: par les lois qui n'incluaient pas mon genre d'amour ou mon genre de faire des bébés. Cela m'a été dit par des législateurs et des chefs religieux qui ont dit que j'étais contre nature. Et j'étais découragée même par ceux qui m'acceptaient et m'aimaient, mes parents compris; ils n'ont tout simplement jamais posé de questions à ce sujet. Ils ont supposé que le résultat d'avoir un enfant gay était qu'elle ne ferait jamais d'eux des grands-parents.
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Ensuite, une série d'événements - à la fois personnels et politiques, à savoir m'installer avec quelqu'un que j'aimais et enfin me marier légalement avec elle - m'a conduit à la « planification familiale », un concept que j'avais jusqu'alors supposé n'impliquer pas plus de questions que: « Devrions-nous avoir un chat ou deux? »
Mais maintenant, nous avons un bébé. C'est un petit gars beau, intelligent et drôle, et tout est incroyablement étrange et merveilleux à la fois.
Je n'aurais jamais pensé que je serais maman, alors en devenir une est encore plus surréaliste. J'ai l'impression d'attendre que les vrais parents de mon bébé viennent le chercher - ou que quelqu'un me dise que je ne suis pas vraiment sa mère. Je continue de penser que je suis la tante, un rôle que j'ai joué maintes et maintes fois avec des amis et des membres de la famille qui ont eu des bébés. En fait, je m'étais résignée au rôle de tante permanente — un peu comme l'éternelle demoiselle d'honneur qui accepte qu'elle ne se mariera probablement jamais elle-même - parce que j'en serais venu à accepter que je ne serais jamais un maman. Je me suis répété ce «fait» encore et encore pendant tant d'années que lorsque je suis finalement devenue maman, je ne pouvais pas le croire.
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Je regarde mon bébé et je ressens l'amour le plus profond possible. Mais il y a un décalage très réel entre ce sentiment et la connaissance que je suis sa maman. Oui, j'étais enceinte de lui et je l'ai porté pendant neuf mois (pas que la biologie soit ce qui fait un parent; ce n'est pas). Il y a aussi quelque chose de tellement réconfortant et familier chez mon fils, probablement parce qu'il me ressemble un peu. Et pourtant, j'ai quand même du mal à croire qu'il est à moi.
Quand je pousse la poussette de mon fils dans la rue et que les passants s'arrêtent pour l'admirer et me dire à quel point il est mignon, je me sens mal à l'aise de dire merci. Parce que, eh bien, d'une part, « Merci » n'est-il pas une chose étrange à dire dans ce contexte en général, comme si quelqu'un venait de complimenter vos chaussures? Mais aussi, j'ai l'impression que je ne peux pas du tout m'attribuer le mérite de ce bébé mignon. J'ai presque envie de dire: "Merci, mais je le regarde juste pendant que sa mère entre dans le magasin."
Parfois, je regarde mon bébé et il me regarde, et tout ce à quoi je peux penser, c'est: "Quand va-t-il paniquer et vouloir sa vraie mère ?"
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Mais quand il pleure et que je le prends dans ses bras et qu'il se calme, je réalise Je suis celui qui peut le réconforter — parce que, spoiler: je suis la vraie maman. Qui savait? Pas moi. Cela semble si simple et si stupide. Suis-je le seul parent à avoir déjà ressenti un tel syndrome de l'imposteur ?
Je connais beaucoup de mamans qui possèdent le titre de maman comme une patronne. Je les vois arpenter la rue avec confiance, des bébés suspendus à des porte-bébés et à des seins et même suspendus sous leurs bras comme un ballon de football. ils exsudent maman avec chaque fibre de leur être, l'instinct maternel suintant de leurs pores. Je regarde avec admiration et envie.
Je suppose que le jour viendra où je me sentirai comme une vraie maman. J'imagine qu'il y a un seuil auquel suffisamment de couches ont été changées et suffisamment de tétées nocturnes aux yeux endormis ont eu lieu et suffisamment de regards aimants ont été étant donné que cela va d'une manière ou d'une autre cliquer, et je pourrai dire avec confiance et fierté, "Je suis maman." Jusqu'à ce jour, eh bien, je serai la meilleure putain de tante que ce gamin puisse jamais ont.
