"Les meilleures places que j'ai jamais eues au Madison Square Garden étaient au mariage de ma mère."
C'est ainsi que j'explique une partie de mon enfance — la partie culte — à des gens qui ne me connaissent pas. Vous devez avoir au moins un certain âge pour obtenir la référence. Au début des années 1980, le Rév. Sun Myung Moon, un Messie autoproclamé et chef de l'Église de l'Unification, a organisé un mariage de masse au Madison Square Garden. Ma mère, mon frère aîné et moi étions membres de cette église – nous étions des « Moonies » – et ma mère faisait partie des 4 150 Moonies mariés pendant la cérémonie.
Nous n'avions pas toujours été Moonies. Ma mère m'a rejoint quand j'avais 10 ans et a emmené mon frère et moi avec elle. Nous sommes devenus de fervents adeptes - j'ai passé les dimanches après-midi debout sur une boîte dans le temps miteux de l'époque Square criant à travers un mégaphone sur les pécheurs dans la rue faisant de mon mieux pour sauver le monde pour Dieu.
Quand vous grandissez dans une secte, vous n'avez aucune idée que c'est une secte.
Suite: Les sectes peuvent-elles vraiment donner du pouvoir aux femmes ?
Ma vie, mon esprit et mon âme étaient dédiés à Moon et à ses enseignements. Ses enfants faisaient partie de mes meilleurs amis et j'étais un invité fréquent à sa table ou dans sa piscine. J'ai cru en sa vérité et j'ai promis ma dévotion - et du sang, de la sueur et des larmes.
J'ai promis ma dévotion jusqu'à ce que, pour diverses raisons interdépendantes, j'aie remis en question ma dévotion. Alors que les mandats puritains de l'église n'avaient pas seulement été un refuge contre le mode de vie non conventionnel (certains pourraient dire dysfonctionnel ou dangereux), mes parents avait vécu - et exposé mon frère et moi à - dans nos premières années, vers la fin du lycée, j'ai commencé à douter de pouvoir ou de vouloir vivre ma vie comme un Moonie.
Ce n'était pas une chose simple ou facile à faire.
Quand vous avez appris et cru qu'il y a une Vérité et qu'il y a du « bien » et du « mal », c'est terrifiant de s'éloigner de ce que vous avez connu comme bien. L'un des aspects du contrôle mental et des situations extrémistes est qu'ils vous enseignent que le questionnement et le doute sont des signes de faiblesse et de péché. Tout soupçon d'incrédulité est un signe que Satan est en train de vous conquérir. Toute hésitation ou incertitude sont vos défauts. Vous pensez « Pourquoi? » ou « Pourquoi pas? » et votre cerveau crie: « Sors, Satan », comme on t'a appris à le faire. Vous tombez à genoux et vous vous repentez de votre méchanceté.
Interroger - ou partir - n'est pas une chose simple ou facile à faire.
J'ai lentement trouvé mon chemin hors des Moonies. Je suis allé à l'université et la séparation physique m'a donné un peu d'espace pour essayer de réfléchir par moi-même. Le problème, c'est que j'avais appris à ne pas réfléchir par moi-même. Au lieu de cela, je me suis retrouvé en proie à l'angoisse et tourmenté par l'idée de quitter la Vérité et le Messie – sans parler de presque tout le monde et de tout ce que je connaissais et aimais. J'ai failli me jeter sur un pont juste à côté du campus. Je me demandais sans cesse – dans mon esprit et pour les autres – « Que dois-je faire? Que dois-je faire?"
Finalement, un ami m'a proposé: « C'est peut-être juste, mais ce n'est tout simplement pas fait pour toi. Je m'y suis accroché comme à ma bouée de sauvetage et j'ai commencé à m'éloigner de plus en plus.
Mais je ne pense pas que je me sentais bien dans ce que je faisais. Ma deuxième année, je suis devenu anorexique. Ma première année, j'ai développé une légère dépendance à la cocaïne. Ma dernière année, j'ai plongé dans une relation avec quelqu'un qui était déjà pris et est devenu «l'autre femme». Quelques années à la sortie de l'université, je me suis retrouvée fiancée à un homme qui buvait et se droguait (dur) avec mon père et qui était méchant avec moi quand il fait.
Rétrospectivement, je pense que je me punissais pour avoir quitté le Messie et déçu Dieu. Heureusement, cet engagement est devenu un peu un creux pour moi. (C'est drôle que l'anorexie, la dépendance à la cocaïne et d'autres relations désastreuses ne l'aient pas fait.)
Je suis tombé sur un programme en 12 étapes en pleurant: « Dites-moi si je suis avec un alcoolique. Il n'y a aucune chance que je sois jamais avec un alcoolique.
Apparemment, il y avait beaucoup, beaucoup de raisons pour lesquelles je serais avec un alcoolique, y compris le fait que j'ai été élevé dans une secte. Cela déforme votre esprit… et votre estime de soi.
Ils ne m'ont jamais dit si j'étais avec un alcoolique. Ils ne m'ont jamais dit grand-chose d'autre que: « Continuez à revenir. Cela fonctionne si vous le travaillez. Mais ils m'ont offert des câlins et de la compréhension. Et en revenant - et en revenant encore plus - et en ajoutant la pleine conscience, la méditation, le yoga, l'auto-compassion et l'acceptation, quelques décennies de thérapie (et traumatologie) et parfois, pratiquement tout ce que je pouvais trouver qui augmenterait mon amour-propre et mes soins personnels (et, encore une fois, l'auto-compassion), j'ai commencé à construire un nouveau la vie.
J'ai construit une vie qui m'étonne. Une vie que je ne savais pas que je pouvais avoir. Une vie dont je ne savais pas qu'elle existait. J'ai certainement des cicatrices émotionnelles et mentales de mon enfance, mais j'ai appris à vivre avec elles, à les atténuer et à les laisser aller bien.
Je sais que grandir dans une secte est différent. Quand j'ai parlé de mes expériences à mes deux enfants, ils ont tous les deux répondu: "Je n'ai pas vu ça venir", à la partie culte. Qui le ferait, je suppose? Je sais aussi que mes cicatrices émotionnelles et mentales sont assez universelles. Personne ne semble s'identifier à mon histoire réelle; beaucoup de gens s'identifient à ma douleur et à mes luttes.
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Je sais aussi maintenant que peu importe ce que l'on a enduré - et il y a beaucoup de gens qui ont enduré bien pire que moi - il y a un chemin vers le bonheur et le contentement. Il y a un chemin vers la paix. Cela peut demander beaucoup de travail, mais cela en vaut la peine.
Il faut libérer certains des mensonges désagréables que vous avez peut-être appris à travers les expériences désagréables et apprendre des vérités plus gentilles et plus douces. Des vérités comme vous méritent d'être heureuses. Vous méritez de trouver la joie. Vous méritez d'être en paix. Parce que nous le faisons tous.
Le livre de Lisa Kohn, Vers la lune et retour: une enfance sous influencesera disponible à l'achat en septembre 2018.
