Je n'oublierai jamais le moment où j'ai su que ma grossesse « facile » était sur le point de devenir très compliquée. J'étais à 60 minutes de profondeur dans un cours de yoga, en équilibre dans un poirier, quand j'ai ressenti une lourdeur dans mon bas ventre. Je savais déjà que j'étais enceinte de jumeaux. C'était la semaine 22 et j'avais rendu visite à mon OBGYN et à des médecins à haut risque au moins 10 fois pour des examens. Ils m'avaient donné une liste de « signes » à surveiller: saignements, crampes, nausées et vomissements, maux de tête, vertiges et bien sûr, contractions. Je savais appeler si je ressentais ça, quoi qu'il arrive.
Mais cette lourdeur? Ce n'était pas sur la liste. Et pourtant, je savais qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas.
Je sais ce que vous pensez. Pourquoi diable étais-je dans un poirier, n'est-ce pas? Eh bien, la date était le 28 février 2012, environ huit ans après avoir commencé à pratiquer le yoga cinq à six fois par semaine. Se tenir sur la tête était presque aussi confortable que d'être sur mes pieds. Mes professeurs m'ont dit que je pouvais, à moins bien sûr que mes médecins ne me disent que je ne pouvais pas. Mes médecins m'ont dit que je pouvais, sauf si je sentais que je ne pouvais pas. Si vous me connaissez, vous savez que je dis rarement "Je ne peux pas".
Je n'ai pas paniqué tout de suite pour deux raisons. Tout d'abord, j'avais un rendez-vous chez le médecin à haut risque prévu pour le lendemain. Deuxièmement, je savais que quelque chose n'allait pas. Tu connais ce sentiment quand tu perds quelque chose et que tu savoir c'est vraiment parti pour de bon? Vous ne vous précipitez pas pour le trouver parce que vous savez instinctivement qu'il ne peut pas être trouvé. Cette c'est ce que je ressentais. J'étais sûr à 100% que quelque chose hors de mon contrôle se produisait lentement, et je ne parle pas seulement de mon bassin. La panique n'allait rien changer.
Je suis rentrée chez moi et j'ai dit à mon mari ce que je ressentais. Il m'a exhorté à appeler mon médecin pour une surveillance d'urgence ou à tout le moins des conseils. Je lui ai dit que je pouvais attendre mon rendez-vous le lendemain matin. Il m'a proposé de venir avec moi, mais je lui ai dit non, même si mon instinct me disait que le rendez-vous de demain ne se terminerait pas par une poignée de main et 30 minutes de route jusqu'à mon bureau.
Il m'a aussi crié dessus parce que je faisais des poiriers. Pour une fois, je n'ai pas essayé de riposter avec une récitation superficielle des avantages des inversions pendant la grossesse.
Mon « contrôle » du 29 février s'est transformé en un bref séjour à l'hôpital, 12 tests différents et une explication de trois heures sur ce que signifiait « repos au lit ». À partir de ce moment-là, j'ai reçu des ordres stricts de me coucher. Période.
Je suis rentré chez moi en larmes et j'ai pleuré pendant 48 heures. Je me sentais perdue, seule, frustrée, anxieuse et effrayée à l'idée de perdre ces bébés. J'ai attrapé mon ordinateur avec colère et j'ai obtenu un doctorat de l'école de médecine Google, m'informant de tous les pires scénarios pour les bébés prématurés et les mamans. béni avec un oh-si compassion nommé «col incompétent». Dans un moment dramatique, j'ai appelé ma belle-mère et je lui ai présenté mes excuses pour dysfonctionnement. J'ai imaginé qu'ils voulaient me rendre comme on veut rendre un citron au concessionnaire automobile.
Je me sentais inconsolable pour moi-même. J'ai eu pitié de moi-même en tant que fille, coincée dans mon lit, et en tant que future ou future mère qui pourrait faire face à une vie de luttes émotionnelles, personnelles et familiales. Il n'y avait pas de réponses, seulement des histoires de ceux qui m'ont précédé. Ces histoires m'ont fait peur, mais j'ai continué à les lire.
Je ne prétendrai pas que je suis devenue une Mère Thérèse normale à la fin de ces deux premiers jours, mais je me suis considérablement améliorée. J'ai mangé du beurre de cacahuète, bu du thé décaféiné et regardé une incroyable série en huit parties sur la famille Kennedy. J'ai serré mon mari dans mes bras et lui ai humblement demandé qu'il me dise tous les jours qu'il croyait que je pouvais le faire et qu'il n'allait nulle part. Je me suis recroquevillé à côté de ma mère et je l'ai laissée me tenir comme un enfant malade.
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Tout comme j'ai remarqué un changement physique dans mon poirier, j'ai vécu un changement émotionnel après m'être si complètement épuisé. Et je ne parle pas seulement de mes gémissements et de mes vautours. J'avais passé des années à m'épuiser dans ma propre version des sept péchés capitaux dans la vingtaine. Je facturais 240 heures par mois au cabinet d'avocats, faisais de l'exercice deux heures par jour, cherchais des informations sur la vie des autres et mangeais juste assez pour survivre à tout le reste. J'ai gaspillé de l'argent en vêtements, sacs, chaussures et accessoires. Je n'avais pas besoin de simplement dire que je possédais certaines marques. J'ai mangé à l'extérieur parce que cuisiner à la maison semblait tellement fade. J'avais fait 160 sur la voie rapide superficielle, ignorant complètement les panneaux de signalisation et les feux jaunes pendant longtemps. Le repos au lit était le camion mac qui m'a finalement arrêté.
J'ai réalisé que cela – comme tout le reste – est arrivé pour une raison. Et pour une fois, je ne pourrais pas l'ignorer en plongeant dans quelque chose de nouveau. Je ne serais pas capable de le muscler ou de bop et de tisser autour de lui. Je ne pouvais pas discuter pour m'en sortir.
Les médecins, les spécialistes, les infirmières et même la réceptionniste de la salle d'attente que j'ai consultée en dernier recours m'ont dit vers le bas." Ma mère a dit "allonge-toi". Mon mari a dit "allongez-vous". Mon instinct m'a dit: « allongez-vous. » Et le plus important, mes bébés avaient besoin que je couche vers le bas.
Alors je me suis allongé et autant que je ne le voulais pas vraiment, j'ai commencé à réfléchir. Mon cerveau était comme un champ de bataille jonché de mines terrestres, alors j'ai commencé à prier.
J'ai sorti un vieux chapelet de ma table de chevet et j'ai commencé à offrir un Je vous salue Marie à Dieu et à quiconque écouterait quand je me réveillais au milieu de la nuit avec une envie de faire pipi. Je restais allongé dans le noir, respirant et priant, utilisant les mots pour étouffer la bande originale du film d'horreur qui tournait en boucle dans mon esprit. J'ai prié durement et longtemps, jusqu'à ce que je n'aie plus besoin de mots. Je n'avais pas l'intention que les mots s'effacent, mais avec le temps, je surveillais simplement ma respiration et répétais silencieusement « Merci pour un autre jour. » J'ai commencé à me mettre à l'écoute de ce que Dieu et l'univers avaient besoin que j'entende et apprenne de.
J'ai commencé à me sentir plus clair. Plus gentil. Plus tranquille. Moins théâtral. Je suis devenu moins attaché à la vie que j'avais avant le repos au lit. J'ai moins vérifié mes e-mails. J'ai répondu au téléphone, mais mis une intention d'écouter avant de parler à chaque fois. Cela seul était des eaux totalement inconnues pour moi.
J'ai commencé le travail à 35 semaines et deux jours, non pas parce que mes eaux s'étaient rompues, mais à cause de la prééclampsie. Lorsque le médecin a vérifié mes progrès pour la première fois, il m'a dit que j'étais dilaté de cinq centimètres et effacé à 100 %. L'une des infirmières leva les yeux, étonnée. « Comment les gardez-vous en vous en ce moment? » J'ai souri et lui ai dit "Je ne me suis vraiment pas levé depuis un moment."
J'ai accouché sans péridurale, en salle d'accouchement normale. Mon travail a duré environ deux heures, avec 45 minutes de poussée. J'ai parlé deux fois. Une fois pour dire, très honnêtement, « Sortez-les de moi » et une fois pour dire « Voici l'autre. » j'ai passé le reste de mon travail en respirant profondément, en tenant la main de mon mari et en faisant une simple prière: « merci de nous avoir ici."
Sadie et Patrick sont nés à seulement 4 minutes d'intervalle. Ils ont passé 17 jours à l'USIN, à grandir, avant de revenir à la maison avec nous pour toujours. 17 jours. 408 heures de plus pour prier, apprendre, respirer et grandir. La plupart des parents de l'USIN y atterrissent dans la peur, aspirés par le ressac dont je suis à peine sorti le 29 février. Je suis arrivé reconnaissant, sachant que nous étions déjà des survivants. Nous allions bien.
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