Alors, vous avez décidé de faire des crêpes ce matin. Quoi qu'il arrive, n'oubliez pas que nous sommes là pour vous soutenir et que nous comprenons.
Parce que Crêpes sont grands en théorie. En pratique, c'est une toute autre histoire.
1. Vous vous réveillez avec un désir inexplicable de charger en glucides et comprenant que seules les crêpes vous rassasieront
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Peut-être que vous avez la gueule de bois. Peut-être n'êtes-vous qu'un masochiste. Nous ne sommes pas là pour juger.
2. Vous faites un travail de préparation impeccable
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Regarde toi! Vous avez vos spatules, bols à mélanger et ustensiles tous disposés. Votre plaque chauffante est préchauffée et vous êtes prêt à commencer. Malheureusement…
3. Vous vous rendez compte que vous n'avez pas de mélange à crêpes
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Soit vous en avez utilisé le dernier la dernière fois que vous avez fait des crêpes, soit vous avez prêté serment de ne plus jamais vous soumettre à ce processus.
4. Vous commencez à chercher frénétiquement des choses sur Google
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"Mélange à crêpes", "Mélange à crêpes maison", "mélange à crêpes à partir de zéro," "Comment putain je fais des crêpes ??" Malheureusement pour vous, la plupart des recettes de mélanges à crêpes à gratter nécessitent des ingrédients que vous n'avez pas, comme la farine auto-levante ou les larmes d'une sirène vierge recueillies pendant la pleine lune du huitième été de votre premier-né la vie.
5. Vous décidez d'improviser
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Oui, il serait plus facile de verser des céréales à ce stade. Non, tu ne vas pas faire ça. Vous avez déjà consacré une heure et demie à cette mascarade, alors vous substituez simplement vos propres larmes à celles de la sirène, car vous sanglotez de façon inconsolable depuis 15 minutes de toute façon.
6. Enfin! Une crêpe à la plancha !
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Et ce sont des ordures totales et totales, car la première crêpe sur la plaque chauffante est toujours une ordure totale et totale.
7. Vous repensez vos choix de vie
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Vous n'avez même plus vraiment très faim. Tes cheveux sentent la pâte frite, ta cuisine ressemble à quelque chose en Accumulateurs: enterrés vivants, et votre peau a pris un lustre fin et huileux à cause des éclaboussures de la plaque chauffante.
8. La première crêpe est prête !
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Vous le mangez, prêt à goûter le fruit de votre travail. Il s'avère que le fait d'échanger les larmes de la sirène contre les vôtres n'a pas fait beaucoup de différence. Votre crêpe a un goût de crêpe, et vous pouvez mettre celle-ci dans la colonne des gains.
9. Vous avez tous fini de manger des crêpes
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Malgré le fait que cela a duré deux heures déjeuner en devenir et que vous disposez d'une pile de flapjacks parfaitement comestibles réchauffant au four, vous réalisez après avoir mangé une crêpe que les crêpes sont en fait un peu nulles et que vous n'en voulez pas vraiment plus. Ou plus jamais.
10. Tu fais le vœu solennel de ne plus jamais faire de crêpes
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Vous le jurez sur la vie de votre premier-né, coupez une pomme, mangez-la et rappelez à tout le monde que depuis que vous avez cuisiné, vous ne devriez pas avoir à nettoyer l'épave du Pancakolypse 2015.
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