Lomat ovat vuoden parasta aikaa, joten miksi et yrittäisi saada niistä niin paljon kilometrejä kuin mahdollista? Ystävänpäivä on aikaa juhlia valitsemasi perheen kanssa - ja tekosyy hiipiä hieman enemmän iloa kauteen. Seuraavassa on muutamia vinkkejä omaksumaan tämä uusi amerikkalainen perinne ja luomaan arvokkaita muistoja, joita säilytät koko loppuelämäsi.*
Lisää: 25 kalkkunan epäonnistumista, jotka saavat sinut ajattelemaan uudelleen kiitospäivän ruokalistaasi
Muuta valikkoa
Ei ole mitään syytä, että otat mukaan kokeilemasi ja aidon vauvan, kuten isoäitisi kuuluisan vihreiden papujen vuoan. A) Syöt todennäköisesti sitä tavallisen kiitospäivän aikana. B) se muistuttaa sinua siitä, kuinka isoäitisi on rasisti, ja et usko, että voit enää harjoitella sitä "ihastuttavana". Ja C) Ystävänpäivä on valmis loma, joten sääntöjä ei ole!
Ajattele sitä vähemmän kuin kiitospäivää ja enemmän juhlaa, joka lopettaa kaikki juhlat. Korvaa mieto paahdettu kalkkuna hienolla saksalaisella ensiluokkaisella kylkiluulla-vaikka se saattaisi tuoda esiin kaiken kiistan siitä, kuinka Trump syö naudanlihansa hyvin kuin hullu pillereissä. Ehkä koko haudutettua lohta - vaikka se todennäköisesti tuo esiin aiheemme valtameriemme tilasta ja ilmastonmuutoksen kiihtymisestä.
Ehkä ohitamme kaiken ja menemme suoraan piirakkaan.
Tilaa kaikki piirakat
Sinun ei pitäisi valita omenan, kurpitsan ja pekaanipähkinän välillä. Sinun ei pitäisi joutua tyytymään pelkkään pieneen lohkoon ja jakamaan piirakka pöytäpöydälle ihmisiä, jotka ovat myös karsineet kaksi Oreos -hihaa päivässä marraskuusta lähtien. 9 vain saadakseen heidät läpi toisen päivän ahdistavan pelon ja hirveän epätoivon. Tule puhumaan ja myönnä, että olet itse hoitanut makeisia ja anna muidenkin tulla luoksesi, kuten käänteinen interventio. Tilaa yksi kaikille ja tarjoile isojen puulusikoiden ja henkilökohtaisten kermavaahtorasioiden kanssa.
Keskustelukortit
Ystäviä antavat keskustelunaiheet pyörivät seuraavien ympärillä:
- Vaalit
- Kuinka toimia perheesi kanssa vaalien jälkeen
- Rasismi
- Mietitkö kuinka selviät tulevista sodista
- Obamacare
- Lisää rasismia
Olemme astumassa pimeään keskiaikaan juttelemaan ja nauramaan. Sinut jätetään kerjäämään päiviä, jolloin jouduit kuuntelemaan ystäviesi valittamista kiinteistöistä tai heidän tylsästä perseestä.
Toimittajan huomautus: Vakavasti ottaen järjestö SURJ (Showing Up for Racial Justice) on kuitenkin luonut Loman hotline joka auttaa sinua puhumaan vaikeiden keskustelujen kanssa perheen ja ystävien kanssa. Lähetä tekstiviesti SOS numeroon 82623.
Jos suunnittelet eteenpäin, voit pelastaa kaikki hetkellisesti epätoivon kuopasta, jossa he ovat asuneet kahden viime viikon aikana. Kokoa pakkaus hakemistokortteja, joihin on kirjoitettu mielenkiintoisia aiheita, ja pidä ne kuvapuoli alaspäin taulukon keskellä. Aina kun todellisuuden haamu alkaa hiipiä sisään, vedä ylös yksi näistä helmistä ja anna hyvien aikojen rullata.
- Linnut: Kuinka paljon he todella tietävät?
- Mikä on mielestäsi oikea miesten shortsipituus?
- Muistaako kukaan Jackéeä? Alkaen 227? Oliko hän jotain muuta vai mitä !?
- Miksi ihmiset uskovat, että inkivääreillä ei ole sielua, kun vaaleat lapset näyttävät muuttuvilta kuin helvetti?
- Koska miesten nännit ovat tarpeettomia, millä ne voitaisiin korvata helpottamaan elämää?
- Mikä on parempi: Oprah vai okra?
- Milloin kaikki alkoivat vihata klovneja?
- Haluaisitko mieluummin ylimääräisen jalan tai elää maailmassa, jossa valkoinen ylivallan kannattaja on Amerikan… oh, odota… ei ei ei EI EI EI….. odota ummmm… .errrrr… ..jotain pepuista. Ylimääräiset peput!
Lisää: Kuinka valmistaa kiitospäivän illallinen vain teille kahdelle
Pukeudu kuin hahmot Jean-Claude Van Dammen kiertueelta Äkkikuolema
Nopea yhteenveto kaikille ulkomaalaisille, jotka osallistuvat ensimmäiseen amerikkalaiseen ystävänpäiväänsä: Jean-Claude Van Damme on palomestari areenalla, jolla Pittsburgh Penguins yrittää voittaa Stanley Cupin, mutta sitten terroristit ilmestyvät ja pitävät Yhdysvaltojen varapresidenttiä vankina ylellisessä laatikossa ja yksi terroristeista sieppaa Jean-Claude Vanin Damme tytär pukeutui maskotiksi ja hänen on pelastettava kaikki, koska kaikki hyvät kaverit ovat salaa huonoja, ja yrittäessään piiloutua hän hämmentyy maalivahti ja estää laukauksen, joka lähettää pelin äkilliseen kuolemaan jatkoajalle ja elokuva päättyy helikopteriin, joka kaatuu areenan katon läpi ja räjähtää sen jälkeen osuu jäähän. Se on melkein kaikki Amerikan mahtava tiivistettynä 110 minuutin jatkuvaan toimintaan.
Joka tapauksessa, jos vieraasi pukeutuvat, vähintään yksi henkilö on pöydässä jättimäisessä pingviiniasussa, mikä on lohduttava muistutus kuinka Amerikka potki niin paljon persettä, se ei ollut edes hauskaa, ja koska juoni kuulostaa paljon uskottavammalta kuin se, jossa me kaikki asumme Todellisuusnäyttelyn isännöitsijän/kauneuskilpailun omistajan autoritaarisen säännön mukaan Jean-Claude Van Damme voi olla hyvä mahdollisuus tehdä joulun ihme ja pelasta meidät kaikki.
Luo nimetty "itkukaappi"
Noin 20 minuutin välein saat jonkun silmät vaeltamaan kaukaisuuteen ja kuolet hieman ennen kuin he anteeksi "vastaamaan tähän sähköpostiin nopeasti". Olen tarkistanut sähköpostiani noin viisi, joskus 10 kertaa päivässä myöhään.
Kuten Broadway -teatteri, talosi pitäisi olla turvallinen tila. Tyhjennä vaatekaappisi ja täytä se mukavilla tyynyillä ja paksulla peitolla, liekittömällä "Autumn in the Park" -jenkinkynttilällä, kopio Sarah McLachlanin Pintakäsittely korkeakoulusi Discmanissa ja muutama laatikko Puffs Plus - itku Cadillac.
Tarjoile viinaa maista, joihin voit nähdä paenneesi. Skotlantilainen on pilaantunut Brexitistä, Ranskan viinit hapattuvat, kun Le Pen näyttää voimistuvan päivä päivältä, venäläinen vodka on ei-ei. Kenellä on koukku ja joka ei ole vielä menettänyt järjensä? Mitä Tongassa tapahtuu? Heillä oli se seksikäs öljytty lippukantaja olympialaisissa. Onko heillä mitään, mikä voi pyyhkiä pois joitakin erittäin traumatisoituneita muistisoluja? Entä Australia? Luulen, että pystyisin elämään 40 jalan hämähäkkien ja todellisista käärmeistä koostuvien pyöräilijäjoukkojen keskellä, jos olisin tarpeeksi humalassa.
Lisää:26 yksinkertaista viime hetken reseptiä, jotka säästävät kiitospäivän
*Mitä tulee loppuelämääsi - annamme sen noin viisi tai kuusi vuotta ennen kuin yhteiskunta romahtaa ja me jäämme karu post-apokalyptinen yhteiskunta, jossa jokainen teistä joutuu puolustamaan itseään ja selviytymään millä tahansa tavalla tarpeen. Joten aloita strategian suunnittelu nyt, jos haluat tämän vuoden upeat ystävänpäivämuistot kestävän!
