Muutama vuosi sitten olisin sanonut olevani puolueeton tontun hyllystä. Nyt vihaan sitä intohimolla.
Muutama vuosi sitten Elf hyllyllä ei ollut edes tutkassani. Jos se olisi ollut, olisin luultavasti pitänyt ajatusta söpönä ja sitten kieltäytynyt osallistumasta joka tapauksessa upeiden huonojen valehtelukykyjeni vuoksi. Nyt tontun suosio on räjähtänyt ja minä tuskin selviydyn syksyn lomista kohtaamatta hänen kammottavaa pikkuistaan kewpie -kasvot vanhempien valmistautuessa joulukuun suosituimpaan vanhemmuuskilpailuun: The Elfening - tai olisiko se The Elf on the Säilytys? Minä en tiedä. Tiedän vain, että se on paskaa.
Jos olet onnekas, että olet asunut jonkinlaisen kiven alla tai olet muuten ollut immuuni Jatkuva ihmisten virta, joka tekee yhä sanoinkuvaamattomampia asioita tontunsa kanssa, selitän konsepti. Menet kauppaan. Ostat kirjan ja tontun, noin 30 dollariaja sitten opetat lapsellesi, että tämä kammottava pieni painajainen nukke seuraa heidän jokaista liikettään ja raportoi
Joulupukki. Varoitat lastasi siitä, että jos he koskettavat esinettä, joka näyttää hyvin lelulta, mutta ei todellakaan ole lelu, se tappaa tontun taikuuden, kuten jonkinlaisen mystisen maagisen kastraation. Siirrät tonttua ympäri, jotta se olisi uskottava. Lapsesi käyttäytyy luultavasti huonosti joskus lomakauden aikana, ja sinä annat heille kaikki heidän tyhmät lahjansa.Kyllä, vihaan tonttua. Huolellisesti, intohimoisesti ja anteeksiantamattomasti. Tiedän, että sen pitäisi vain olla söpö asia, ja yleensä yritän olla tarpeettomasti vastustamatta asioita vain siksi, että ne ovat suosittuja. Mutta tämä yksi erityinen asia, tämä tyhmä pieni tonttu, edustaa kaikkea mitä vihaan modernissa vanhemmuudessa.
Elfheads -leirejä on kaksi. On ihmisiä, jotka näkevät joka ilta tilaisuuden kiinnittää sen Martha Stewartiin ja käsityö yhä kauniimpia tonttu hijinks. Se on puhdasta, viatonta magiaa. Sitten on ihmisiä, jotka ovat liian viileitä haltialle ja tekevät siitä hullu pojan munakoiralla. rager yhdistämällä tonttu tanssivien Barbien kanssa tai pyytämällä häntä kakkaamaan Hersheyn suudelmat erilaisiin pinnat.
Riippumatta siitä, mihin leiriin joudut, olet pahin. Miksi? Koska et tee sitä lapsesi vuoksi. Anteeksi, mutta jos et voi tehdä sitä ottamatta gazillion -kuvia ja julkaisemalla niitä koko Facebookissa ja Instagram ja Pinterest, et osallistu tuodaksesi pientä ylimääräistä piristystä lapsillesi elää. Ei ainakaan ensisijaisesti.
Teet sen joko a) saadaksesi suuria nousuja ovelalta väkijoukolta, joka nukahtaa kekseliäisyydellesi, tai b) saada merkittäviä nousuja kavereiltasi nokkelalta, ironiselta veljet, jotka ajattelevat, että virkistys Dexterin kohtauksesta, jossa tonttu heiluttaa veistä Saranin käärimän Monster High -nuken päällä, on hilpeä. Teet sen puolestasi.
Jos olen väärässä, todista se. Veikkaisin, että jos kohtaat mahdollisuuden ei ottaa kuvia sen jälkeen, kun olet ripottanut kultakalakeksejä wc -kulhoon ja syönyt tonttukalaa heille, et edes vaivaudu, koska silloin kukaan ei tiedä ja sinä olet vain joku outo, joka laittaa ruokaa vessa.
Lapsesi eivät tarvitse sinua tulostamaan luetteloa ”100+ tonttuhyllyideoista” tehdäksesi heidät onnellisiksi, joten lopeta teeskentely kuten he tekevät. Tarvitset sitä, koska kun tonttu hyllylläsi on hyppäänyt karkkiraidallisen hain kimppuun ja aloittanut vetoketjullisen vuorauksen olohuoneen yli hammaslankaa, sinun on lopulta kohdattava se tosiasia, että ideasi ovat loppuneet ja ystäviesi kulta -tähdet seuraavat lyhyesti Tilaus.
Kuule, se on joulun aika. Monille lapsille, jopa uskonnottomille, se on jo todella jännittävää. Sinun ei tarvitse lisätä kammottavaa valhetta, joka lopulta on olemassa vain ruokkimaan narsismiasi sen päälle.
Lisää The Elf on the Hylf -lehdestä
Ideoita omalle tontulle hyllyllä
Taitettava tonttu hyllyllä: Tee tontustasi pystyssä
9 Hauska julkkis -tonttu hyllyllä
