Kasvaessani tiesin paljon lapsia, joilla oli alkoholisti tai väkivaltainen vanhempi. Mutta meistä mielisairaiden vanhempien kanssa pysyimme reunalla. Normaalin kodin näköinen oli sydäntäsärkevän tyhjä sisältä. Se oli liian vaikea selittää.
80- ja 90 -luvuilla tietoisuus mielisairauksista oli vasta alkamassa. Minulla oli mielisairas vanhempi talossani kuin salaisuus, jota en ole koskaan pyytänyt. Tiesin, että jotain oli pielessä - tiesin, että isälläni oli purkauksia eikä hän itse - mutta kuten monet muut lapset, jotka kasvoivat toimintahäiriöisissä ja lopulta eronneissa kodeissa, oletin, että se oli minun syytäni.
Lisää: Se on #TimetoTalk - ja aiheena on mielenterveys
Kesti vielä kaksi vuosikymmentä, ennen kuin sain omat lapset ja aloitti terapian että aloin ymmärtää: Ehkä kaikki tämä pimeys ei koskenut minua. Tämä oivallus muutti elämää, mutta se ei automaattisesti korjaa asioita. Minulla oli edelleen syyllisyys, arvet ja häpeä kasvaa siitä, miten tein. En ole koskaan saanut ulkopuolista apua
Tämä sai minut ajattelemaan. Joka neljäs aikuinen kärsii mielenterveysongelmistaja vaikka kaikki mielisairaat aikuiset eivät ole vanhempia, on melko turvallista olettaa, että sinä tai joku tuntemasi henkilö olet kasvanut tällaisessa kodissa. Ei vain a lapsen riski sairastua mielenterveyteen lisääntyy, kun vanhempi kärsii kliinisestä häiriöstä, mutta nämä vaurioituneet lapset kasvavat aikuisiksi, joilla ei ole aavistustakaan, mitä tehdä tuskille, joita he edelleen tuntevat.
Joka on missä olen tänään. Askel askeleelta pyrin läpi sotkun, jossa kasvoin, eikä se ole edes helppoa. Jos olet myös kasvanut mielisairaiden vanhempien kanssa, sinun on ymmärrettävä muutama tärkeä asia:
1. Se ei ole sinun vikasi
Ajattele sitä kuuluisaa kohtausta Hyvän tahdon metsästys joka puukotti sinut suoraan sydämeesi ja lupaa toistaa tämän itsellesi joka päivä, kunnes uskot sen: Se ei ole sinun syytäsi. Se ei ole sinun vikasi. Se ei ole sinun vikasi.
Nancy Virden, kirjoittaja ja itsemurhayrityksestä selvinnyt, kertoo, että hänen aikuiset lapsensa kasvatettiin kodissa, jossa oli kaksi vanhempaa, jotka kamppailivat isojen masennus. Hän kertoo rehellisesti: ”On asioita, jotka haluaisin palata takaisin ja tehdä uudestaan, mutta voin tehdä rohkaisua omille pojilleni ja muille: Se ei ole koskaan ollut eikä ole sinun syytäsi. Ei ole mitään, mitä olisit voinut sanoa tai tehdä, mikä sai vanhempasi sairastumaan. Et olisi voinut sanoa tai tehdä mitään pelastaaksesi vanhempasi sairaudelta. ”
Lisää: Mielenterveys: Voitko päästä yli lapsuuden traumasta?
2. Et ole yksin
Kasvaminen toimintahäiriöisessä kodissa, jossa mielisairaudesta ei koskaan puhuttu, tekee sinulle paljon. Olen aikuinen, asun omassa talossani ja rannikon pitäisi olla selkeä. Mutta silti tuntuu yli -inhimilliseltä saavutukselta avata tunteitani. Niin vaikeaa kuin oli myöntää, että olin edelleen yksinäinen ja loukkaantunut niin monta vuotta myöhemmin, terapeutin tavoittaminen oli paras asia, jonka olen koskaan tehnyt itselleni. Älä pelkää pyytää apua, sanoo Shannon Battle, kliininen johtaja ja toimitusjohtaja Amerikan perhepalvelut. Hän jatkaa: ”Soita paikalliselle mielenterveydellesi terveyttä ja sosiaalipalvelutoimistot ja pyytää tiettyjä saatavilla olevia palveluja. On monia ohjelmia, jotka tarjoavat tukea henkilökohtaiseen hoitoon, ammatilliseen kuntoutukseen, käyttäytymisen hallintaan ja muuhun. ”
Jopa yksinkertainen tukiryhmä voi riittää saamaan sinut tuntemaan olosi kuulluksi ja ymmärretyksi. Caring.comin perustaja ja toimitusjohtaja Andy Cohen suosittelee: ”On olemassa sekä offline- että online-tukiryhmiä, jotka voivat auttaa aikuisia lapsia jakamaan kokemusta muiden kaltaistensa kanssa, jotka ymmärtävät, mitä he ovat kokeneet ja jotka tarjoavat vinkkejä ja rohkaisua auttaakseen heitä läpi päivän viikko. Online -tukiryhmät Anonymiteetin ja mukavuuden lisäetuja. Matkan ei tarvitse olla yksinäistä - apua saa vertaisilta ja ammattilaisilta sekä voittoa tavoittelemattomilta ja julkishallinnon järjestöiltä. ”
3. Ansaitset tauon
Tuskallisen lapsuuteni suurin sivuvaikutus on myös helpoin sivuuttaa: en tiedä kuinka olla mukava itselleni. Ei ollut vanhempaa, joka näyttäisi minulle kuinka. Mieluummin rankaisen itseäni rajoittamalla ruokaa, työskentelemällä liikaa ja lyön itseäni siitä, etten ole täydellinen - koska se tuntuu minusta kodilta. Vasta kun aloitin terapian, lamppu syttyi lopulta minulle: olen ainoa, joka aion elää itseni kanssa loppuelämäni. Jos en ala kohdella häntä paremmin nyt, kukaan ei tee sitä puolestani.
Tämä itsehoitomalli tulee entistä tärkeämmäksi, kun hoidat mielenterveydestä kärsivää vanhempaasi aikuisena, sanoo tohtori Christine Moll. American Counseling Association. "Samanlainen kuin oman happinaamarin asettaminen ensimmäiseksi ennen muiden auttamista - omasta emotionaalisesta, fyysisestä ja henkisestä terveydestä huolehtiminen on välttämätöntä."
Virden selittää myös, miksi on niin tärkeää päästää itsensä koukkuun: "Ei ollut sinun roolisi tai velvollisuutesi korjata tai pelastaa sairas vanhempi. Ensinnäkin olit lapsi, joka yritti oppia omaa tapaasi. Sinun tehtäväsi on hyväksyä ne sellaisina kuin ne ovat ja kehittää omaa elämääsi. ”
Lisää: Miksi kesti 30 vuotta myöntää isäni olevan mielisairas
4. Et ole vanhempasi
Luulin paenneeni haihtuvasta lapsuudestani, kunnes sain lapsia. Sitten kaikki tuli kiirehtiä takaisin napanuoran leikkeellä: Mitä jos olen kuin isäni? Entä jos en tiedä miten olla tekemisissä lasteni kanssa? Mitä jos pilaan ne ikuisesti? Virden vaatii, että mielisairaiden vanhempien aikuisten lasten ei tarvitse elää jatkuvassa pelossa menneisyyden toistamisesta, vaikka mielenterveys diagnoosi. Hän sanoo: ”Voit itse päättää hoidosta. Suurin osa hoitoa hakevista kokee paranemista ja jopa normaalia. ”
Aina kun huomaan törmääväni seinään lasteni kanssa, minusta tuntuu väistämättä, että olen pilannut kaiken ainakin muutaman kerran viikossa, minun on istuttava alas ja muistutettava itseäni: isäni menneisyys ei sanele minun tulevaisuudessa.
5. Tarinallasi voi olla onnellinen loppu
En aio valehdella: Vielä on monia päiviä, jolloin tunnen oloni surulliseksi, yksinäiseksi ja eristäytyneeksi - aivan kuten tunsin itseni kasvavan. Mutta kun olen käyttänyt aikaa tutustua itseeni, tuntea nämä tuskalliset tunteet ja käsitellä suruni, jotain todella merkittävää on tapahtunut: Ei jokainen päivä ole huono. Joinain päivinä tunnen itseni - se onnellinen lapsi, joka olin ennen kuin isäni maailma kaatui minuun. Vain muutaman vuoden kuluttua hoidon aloittamisesta hyvät päivät alkavat olla huonompia.
En usko, että täydellisyyttä tulee koskaan. Olen valmis käsittelemään monia näistä minulle luovutetuista negatiivisista tunteista loppuelämäni. Mutta näen nyt myös, kuinka tuskallinen lapsuuteni on muovannut minua - olen empaattisempi. Opin kohtelemaan itseäni paremmin. Pidän silmäni auki, etten tee samaa lapsilleni. Epäilen, että joku mielisairaiden vanhempien lapsi sanoisi kaiken tapahtuvan syystä, mutta vähän näkökulmasta ja paljon paranemista, olen alkanut arvostaa ihmistä, josta olen tullut kaikesta huolimatta. Jennifer Snyder, itse kuvattu menestyvä ja joustava narsistisen, kaksisuuntaisen äidin tytär, tiivistää asian hienosti: "Lopulta minun on rakastettava itseäni enemmän kuin vihaan häntä."
