Olin niin valmis olemaan raskaana. Viimeisinä päivinä ennen synnytystä minulla oli kirjaimellisesti yksi asu, joka sopi kunnolla blimp-kokoisen vauvan koukun ympärille. En malta odottaa, että pääsen takaisin tavallisiin vaatteisiin, palaan vanhaan tyyliini ja vaihdan tämän 30 kilon kinkun keskivartaloni ympärille söpöksi pieneksi vauvaksi, jonka voisin luovuttaa, kun käteni väsyivät.
Sitten sain lapsen. Aluksi asuin (sylki-up-kastetussa) kylpytakissa, joka kattoi äitiyden antaman onnellisen glamourin. Mutta muutaman viikon parantumisen jälkeen olin valmis siirtymään mukavien sohvien ja jäädytettyjen kattiloiden maailman ulkopuolelle ja palaamaan takaisin todelliseen maailmaan, jossa voisin näyttää uuden pienen olennoni. Mutta mitä pukea päälle?
Kaikkien tärkeimpien elämäntapahtumien valossa, jotka olivat juuri tapahtuneet elämässäni, tuntui typerältä huolehtia asioista, kuten Näytänkö raskaalta tässä topissa? Pitäisikö minun käyttää vyötä tämän kanssa? Näetkö hoitotyynyni tämän paidan läpi? Mutta kun tuijotin vaatekaapin valikoimaa, pääni oli täynnä epävarmuutta.
Ei raskaana. Ei laiha. Olin jumissa muodin kiirastulessa!
Yhdeksän kuukautta oli tuskin tarpeeksi aikaa omaksua muuttuva ruumiini. Juuri kun olin tottunut siihen, että minulla oli sisäänrakennettu hylly kehittymässä suoraan rintaani alle, se korvattiin vatsalla, joka näytti siltä, että se tuli suoraan Jell-O-muotista. Puhumattakaan venytysmerkeistä ja uusista rintoista, jotka eivät näytä päättävän niiden kokoa.
Kun vedin toisen parin mustia joustavia housuja jalkoihini, sain itseni miettimään, miten tämä "peitellään" parhaiten likainen äiti-kroppa, jotta maailma ei koskaan arvaisi, että olin juuri pudottanut 8 kilon ihmeen vain viikkoja ennen. Sitten minulle valkeni, Miksi maailmassa haluan piilottaa elämäni suurimman saavutuksen?
Jos olisin juuri voittanut olympiakullan, olisin Instagramissa mukana. Jos minulle olisi myönnetty Nobel -palkinto, twiittaisin sen kuin Kardashian -tweetit… no, mistä tahansa. Tässä olin yhden henkilökohtaisen elämäni uskomattomimmista saavutuksista, ja minulla oli todistusaineistoa maailman todistettavaksi, ja yritin salata sen?
Yhtäkkiä vaatekaappi ei näyttänyt niin paljaalta. Puserot ja vyöt, jotka pilkkasivat minua hetkiä ennen, menettivät voimansa, kun katsoin alas jiggly, arpinen vartalo. Minulla oli vauva.
Maailmassa ei ollut tarpeeksi Spanxia estämään minua jakamasta kokemuksiani. Vaikka vaatekaappi saattaa saada minut tylsistyneeksi, raskauden lahja oli tsunami, joka tuhosi kehoni ja jätti sen ikuisesti muuttumaan paremmaksi.
Voi kestää hetken, ennen kuin voin vetää vanhat farkut vetoketjulla tai laittaa imettävät rintani tuohon pieneen mustaan mekkoon, mutta rohkeus ja luottamus, joita tarvitsin vauvan sijoittamiseen omaan kehooni, on jotain, mitä en voi vain lopettaa puhelun lopussa yö.
Äitiys on ikuinen. Äitiys on yksi koko.
