Mahdollisimman suurella mahdollisuudella, että näet minut koskaan ulos, tiedät vain, että odotan todennäköisesti sen päättymistä. Jos tunnustat minut, vastaan luultavasti useisiin katkelmiin, joita yritän välittää pikkujuttuina, kun olen todella kiireinen hukkumalla itseluottamuksen mereen. Oli kyseessä sitten pieni joukko tuttavia, ruuhkainen kotibileet, kaksi parasta ystävääni tai poikaystäväni, näyttää siltä, että pidän siitä kuinka paljon tahansa, paniikki-, ahdistus- ja masennus tehdä jokaisesta hetkestä heidän kanssaan verotusta.
Lisää: Ahdistushyökkäykseni ajoivat minut pois työstäni, suhteestani ja maastani
Polvistunut reaktioni jokaiseen: "Hei, haluatko viettää aikaa?" teksti on jonkinlainen ahdistunut, röyhkeä valitus tai huuto, jota seuraa voimakas syyllisyys alkuperäisen reaktion vuoksi. Kiitos Jumalalle kuitenkin teksteistä. Kuvittele minun tekevän tämän melun puhelimessa tai henkilökohtaisesti.
Kukaan ei halua hengailla jonkun kanssa vain siksi, että kyseinen henkilö tuntee syyllisyyttä kieltäytymisestään, joten tämä sai minut pohtimaan, mikä saa minut tekemään päätöksiä sosiaalisesta vuorovaikutuksesta.
Ensimmäinen on ahdistus. Kun joku kutsuu minut juhliin, syömään, elokuviin tai mihin tahansa, ahdistunut energia riistää minut.
Kuinka monta ihmistä on paikalla? Tunnenko heistä jotakin? Mitä käytän? Tarvitseeko minun käydä suihkussa? Kuinka monta ihmistä on noin sairastunut tässä paikassa viimeisen viikon aikana? Kuka on istunut tuolilla ennen minua? Entä jos verensokerini on loppumassa, mutta mikään ei ole turvallista syödä? Entä jos ei ole puhdasta kylpyhuonetta, jossa pesen kädet? Mitä jos IBS alkaa toimia? Entä jos ihmiset voivat tuntea, etten viihdy ja suuttua minulle? Entä jos joku tuo esille kiistanalaisen aiheen, enkä voi olla antamatta panostani? Olivatko käteni puhtaat, kun viimeksi kosketin meikkiharjaani? Ovatko vaatteeni puhtaat? Tapahtuiko jotain pahaa, kun viimeksi käytin näitä vaatteita? Pitäisikö minun käyttää 24 tai 25 pumppua käsisaippuaa juuri nyt? Kuivaako se hiukseni, jos joudun pesemään ne toisen kerran tänään, kun tämä kokoontuminen on ohi? Missä hätäkäsien desinfiointilaite on? Mitä jos oksennan? Mitä jos minun täytyy kakkailla? Mitä jos kuolen? Mitä jos kuolen surkealla tavalla? Eikö kaikki kuolema ole tappavaa? Mitä jos en voi pitää hauskaa, koska millään ei ole väliä? Miksi olen huolissani tästä, jos kaikki on merkityksetöntä? Pitäisikö minun vain sanoa, että en pääse tänä iltana ja ristin peukkuja, että he hyväksyvät anteeksipyyntöni? Miksi olen niin itsekeskeinen, että luulen, että heidän pitäisi välittää, tulenko paikalle vai en? Tykkäävätkö he minusta vai ovatko he vain pahoillani puolestani? Joo, en aio mennä. He eivät edes pidä minusta.
Tämä kysymyslakki on vain pieni osa niistä. Lupaan, että lista muuttuu yhä irrationaalisemmaksi, jos jatkan. Hämmästyttävää kuitenkin, jos haluan todella tehdä jotain tarpeeksi huonosti tai välittää asianomaisesta (ihmisistä) tarpeeksi, voin voittaa ahdistuksen. Masennus on todellinen voima, joka on otettava huomioon.
Voin siirtyä paniikkihäiriöstä masentuneeksi kyhmyksi viidessä sekunnissa. Ahdistus saavuttaa huippunsa (yleensä paniikkikohtauksen muodossa) ja menetän kyvyn tehdä tai ajatella mitään.
Lisää: Kuinka Lady Gaga auttoi parantamaan ahdistuneisuuttani
Ahdistus oli riittävän kova, mutta sitten heräsin eräänä päivänä, kun "millään ei ole väliä" kolisee suolistossani kuin löysät marmorit. Masennus. Se kertoo melkein kaikesta mitä teen (en tee). Kyse ei ole siitä, ettenkö haluaisi välittää. Välittämättä jättäminen on täysin tahatonta.
Olen aina ollut sisäänpäinkääntynyt ja arvostanut yksinäisyyttäni, mutta ennen masennusta, kun tilaisuus tuli, nautin mahdollisuudesta tavata ystäviäni. Joskus jopa aloitin toimintaa heidän kanssaan. Nyt hengitän helpotusta, kun keksin tekosyyn päästä pois jostakin ja lasken tunteja, ennen kuin voin lähteä, kun todella lähden.
Olen tilanteessa, jossa muiden ihmisten läsnäolo stressaa minua. Tämä ei ole tuote siitä, että he painostavat minua paljon tekemään asioita, joita en haluaisi tehdä. Se tuntuu vain rajoittavalta. Kuten yksin oleminen on ehdoton vapaus, mutta samalla tunne, että ”yksin oleminen on vapautta”, johtuu siitä, että olemme loukussa ahdistuksen, paniikin, masennuksen ja OCD: n verkossa.
Koska olen suunnitellut elämän, joka ei vaadi paljon sosiaalista vuorovaikutusta; minusta kuitenkin tuntuu useimmiten hyvältä. En ymmärrä kuinka ahdistunut olen, ennen kuin joudun poistumaan kotoa ja jopa auringonvalo lähettää minut paniikkihäiriöön. En ymmärrä, kuinka masennus on juurtunut kaikkiin elämäni osa -alueisiin, ennen kuin olen liian keskittymätön, päättämätön tai unelias nauttiakseni siitä, missä olen.
Uskomalla, että minulla on kaikki hyvin "syvällä" yhdessä masennuksen välittämisen kanssa, on lähes mahdotonta haluta parantua.
Nautin ihmisten kanssa olemisesta. Rakastan ihmisiä, enkä halua satuttaa heitä. En voi sanoa samaa masennukselleni ja ahdistukselleni, ja kun häviän taistelun heille, he ottavat haluni haltuun. Mutta paraneminen on pelottavaa, koska jos ihmiset eivät pidä minusta, kun olen parempi tai jos sosiaalisen vuorovaikutuksen ongelmani eivät häviä, en voi syyttää sitä mielenterveys olosuhteissa. Se olen vain minä. En koskaan halua sen olevan vain minä. Silloin pelkään tuntevani olevani todella yksin.
Tämä julkaistiin alun perin BlogHer
Lisää: Kuinka olen oppinut osoittamaan ahdistustani, kuka on pomo
