Parempi jättää sanomatta
Ajattele sitä. Kuinka usein olet kuullut tällaisia kommentteja vakavasti:
"Hei, Marybeth, tiedän vain, että minusta tuntuu todella pahalta, että aiot mennä Karibialle kuukaudeksi Richardin kanssa. Mielestäni mieheni ja minä ansaitsemme lähteä pois yhtä paljon kuin te kaksi. ”
Tai: ”Kun ajoit ohi hienolla uudella autollasi, kuvittelin, millaista se olisi, jos se olisi ajotieltäni, ei sinun. Luulen, että olen itse asiassa älykkäämpi kuin sinä ja ansaitsen enemmän rahaa kuin sinä. ”
Tai: ”En kestä nähdä sinua siinä mekossa. Olin aina ohuempi kuin sinä, ja nyt näytät paremmalta kuin minä, mikä saa minut tuntemaan oloni kamalaksi. Toivon, että painosi nousisi. ”
Luultavasti ei koskaan. Ja jos kuulit jotain sellaista, saatat jopa päättää, ettet ole aidon ystävän kanssa. On myytti, että oikeat ystävät eivät ole kateellisia toisilleen. Mutta he ovat - joskus enemmän kuin kukaan muu. He vain rakastavat toisiaan tarpeeksi päästäkseen yli.
Päästä yli
Siitä pääseminen kuitenkin tarkoittaa, että sinun on myönnettävä se, ainakin itsellesi. Koska tunteiden kieltäminen johtaa paitsi häpeään ja syyllisyyteen myös suruun, avuttomuuteen, ahdistukseen ja heikkoon itsetuntoon.
Hiljainen ystäväsi, sisaruksesi tai naapurisi onnen tai menestyksen himoitseminen saa sinut keskittymään entistä enemmän siihen, että sinulla ei ole sitä. Kaikenlaisia tiedostamattomia kysymyksiä herätetään, joista osa on juurtunut syvälle lapsuuden epävarmuuteen: Mikä minua vaivaa? Enkö ole tarpeeksi älykäs? Ei tarpeeksi kaunis? Ei tarpeeksi ahkera? Ei tarpeeksi rakastettava?
Loukkaava puoli
Näin kävi Joycelle, joka oli kamppaillut arvottomuuden tunteiden kanssa. Hänen 20 vuoden parisuhteensa oli juuri päättynyt. Mikä pahensi asiaa, hän kertoi minulle kyynelisesti, kuinka yksinäinen hän tunsi.
Joyce kuvasi vakavan masennuksen oireita - mutta se oli hänen diagnoosinsa, ei hänen tarinansa.
"Kukaan ei voi ymmärtää, millaista on erota, ellei he ole", hän sanoi. "Edes siskollani Carolilla ei ole aavistustakaan. Ei kannata enää puhua hänen kanssaan. ”
"Etkö puhu?"
Hän pudisti päätään.
"Kuinka pitkään?" Kysyin.
"En tiedä", hän sanoi. Hän kohautti olkiaan. "Ehkä kuusi viikkoa."
"Olitteko molemmat lähellä?"
"Liian lähellä. Hän asuu kilometrin päässä. Minulla oli tapana puhua hänen kanssaan vähintään kaksi kertaa päivässä, ja kävelimme toistensa talojen ohi koko ajan. Mutta hän vain esittää ärsyttäviä kysymyksiä nyt, ja me alamme riidellä, joten on parempi näin. "
"Mitä hän kysyy?"
”Kaikki siitä, miten Tim ja minä jaamme omaisuutemme, säilytyskysymyksiin ja siihen, aloitanko seurustelun. Se on loputon. ”
"Nämä kysymykset eivät ole relevantteja?" Kysyin.
Joyce nojautui hieman istuimellaan eteenpäin. "Ei silloin, kun hän istuu kotona miehensä ja lastensa kanssa yrittäessään päättää, rakennetaanko loma -asunto Aspeniin, he eivät ole." Hän näytti saavan itsensä kiinni ja asettui takaisin. "Ei ole niin, että olisin kateellinen hänelle", hän sanoi. "Minä vain sanon…"
"Miksi et olisi?" Kysyin.
"Mustasukkainen? Carolilta? Rakastan häntä."
"Kateus ja rakkaus eivät sulje toisiaan pois", sanoin. ”Sisaruskilpailu on vain toinen nimi mustasukkaisuudelle. Se ei katoa, kun täytät 15 - 50 vuotta. "
Joyce mietti sitä muutaman sekunnin. "Miten suhtaudun siihen, jos tunnen sen?"
5 askelta olla kateettomia
Tämä kysymys on sellainen, jonka olen monilta kysynyt. Joten olen keksinyt tämän viisivaiheisen strategian:
Jos suhde elämässäsi on sekasortoinen, harkitse mustasukkaisuutta (pelko menettää rakkaasi huomio tai kiintymys) tai kateus (halu omistaa mitä muilla on) voi olla mukana.
Muista, että vaikka ne ovat tuskallisia, ne ovat normaaleja ihmisen tunteita. Niiden saaminen ei tarkoita sitä, että olet huono puoliso tai huono ystävä tai huono sisar.
Mitä tahansa sinusta tuntuu jäävän paitsi, mieti, haluatko todella tuon asian elämässäsi. Saatat esimerkiksi kadehtia ystävän vaurautta, mutta et koskaan vaihda vapaa-aikaasi tai nautintoasi vähemmän tuottoisaan työhön. Tai vaikka toivoisit, että oma lapsesi pääsisi arvostetulle korkeakoululle, joka hyväksyi ystäväsi lapsen, sydämessäsi tiedät, että koulu ei ole se, joka lopulta parantaa lapsesi itsetuntoa ja mahdollisuuksia menestys.
Muista, että olosuhteet muuttuvat - meille kaikille. Tuttava tai sisar, joka ylittää sinut tänään, voi olla se, joka tarvitsee apuasi tai myötätuntoasi viikon, kuukauden tai vuoden kuluttua.
Jos todella haluat sitä, mitä ystävälläsi tai sisaresi on, ajattele yhtä positiivista askelta kohti sen saavuttamista - ja ota se heti. Ilmoittaudu investointien suunnittelua tai uran vaihtamista koskevalle kurssille, kokeile online -treffailua, piirrä suunnitelmat uuteen asuntoosi (vaikka et aloita rakentamista vuoteen tai kahteen).
Jaoin nämä ajatukset Joycen kanssa ja sanoin sitten: ”Entä jos siskosi pyytäisi sinua tarkastelemaan suunnitelmia hänen rakentamalle talolle? Tai kuvia Coloradon maasta? Se voi olla sinulle hyvin vaikeaa juuri nyt. Pidät siis etäisyyttäsi. "
Hän katsoi alas. "Mikä tekee minusta kauhean sisaren", hän sanoi. "Lisää se luetteloon."
"Ei", sanoin. "Se ei tarkoita, että olet huono sisar - se tarkoittaa vain sitä, että olet ihminen."
Keith Ablow, M.D., on psykiatri ja kirjailija. Hänen uusin kirja on Totuuden eläminen.
Aiheeseen liittyvät artikkelit
Kuinka käsitellä mustasukkaista rakastajaa
Isät, uudet vauvat ja kateus
Kuinka estää sisarusten kilpailu ja auttaa lasta hyväksymään uusi vauva
Painettu uudelleen luvalla Hearst Communications, Inc. Alkuperäinen julkaisu: Kateuden voittaminen
