Vaatii hieman vaivaa, että ihminen sitoutuu ruokavalioon. Pärjään hyvin, kun ateriani on suunniteltu. Tiedän vain mitä syödä ja milloin. Ongelmana on, etten lopeta syömistä, kun minun pitäisi.
Joten pyysin miestäni tarjoamaan minulle illallisen. Ajattelin, että jos en palvelisi itseäni, en voisi syödä liikaa. Ajattelin myös kissojani, joiden paino vaihtelee. Laitamme yhden ruokalajin ja he sulautuvat siihen. Monen minuutin kuluttua työnnämme rasvat syrjään ja annamme skinnien jatkaa syömistä. Luulin naiivisti, että tämä samantyyppinen periaate toimisi minuun sovellettaessa. Jos mieheni tarjoisi ateriani ja siinä olisi kaikki, mitä minulla olisi, en pystyisi syömään liikaa.
Mutta toisin kuin kissoilla, minulla on vastakkainen numero, joten voin avata ruokakomero heti illallisen jälkeen.
"Mitä sinä teet?" mieheni kysyy.
"Näköinen."
"Olet jo syönyt aterian."
"Katselen vain!" Seuraavaksi seuraa jotain muuta, mitä voin tehdä, mitä kissat eivät voi tehdä. Osaan huutaa. "Mutta minulla on nälkä!"
Tässä vaiheessa mieheni pesee kätensä minulta. Jos en aio tehdä yhteistyötä suunnitelman kanssa, hän ei aio osallistua.
Voi huh. Nyt en tiedä ovatko kissat tunnesyöjiä vai eivät, mutta minä olen. Joten ilmeisesti seuraava askel on lievittää syyllisyyttäni pienellä leivotulla herkulla – poissa mieheni näkyvistä… matalalla jakkaralla keittiön tiskin takana. Nyt kissat tuijottavat minua ja kutsuvat minua pudotessani vaunusta.
Eikö mikään ole pyhää?!
Muistan elämäni ajan, jolloin saatoin syödä mitä tahansa milloin tahansa ja missä tahansa määrin, eikä minun tarvinnut koskaan perustella syytäni sen syömiseen. Nyt kissat vaativat minua vastuuseen.
Joten pysyn ruokavaliossani, koska minulla on yhdeksän paria kissansilmiä. Luulen, että rasvaiset ymmärtävät, jos he eivät voi syödä kaikkea haluamaansa, en minäkään. Tietysti, kun aloin jakaa heidän kanssaan, heistä tuli rikoskumppaneitani. Tiedätkö, ne pekonin maustetut kissan herkut eivät todellakaan ole niin huonoja.
Mutta jos haluat todella hauskaa, kokeile kissanminttua. Aluksi mieheni ajatteli, että minun piti joutua sairaalaan, koska olin hölmö, koska juoksin ympäri taloa ja sitten repin huonekalut. Mutta kun roikkuin kattokruunussa hänen suosikkimekkosukat puristuksissani hampaissani, hän tajusi, että harjoitus oli hyvä minulle.
Olen laihtunut toistaiseksi kaksikymmentä kiloa.
Silti olen perkele, jos osaan kohteliaasti yskiä karvapallon. Mutta kuka välittää? Löysin kehräävän ruokavalion.
