"Mitä ajattelet? Emmekö ole keskustelleet tästä aiemmin?" Seitsemänvuotias poikani katsoi alas ruokaa, joka oli juuri läikkynyt keittiön lattialle. Hän seisoi patsas paikallaan, kuten lapset usein tekevät onnettomuuden jälkeen. Käyttämäni sanat ja sävy vaikuttivat. Hän valmistautui taistelemaan kyyneleitä vastaan ja valmistautui siivoamaan asiat.
Kun mietin sitä myöhemmin, tajusin, että pahin hetki ei ollut ruoan osuminen lattialle. Pahin hetki oli nähdä hänen kasvonsa peittävän hänen tuntemansa häpeää ja tuskaa. Se johtui tiedosta, että olin ollut vastuussa siitä, että olen auttanut häntä "työntämään alas" suuret tunteet, jotka olivat liian tuskallisia käsitellä.
Totuus oli vaikea.
Opetin poikaani tuntemaan häpeää.
Miten tämä kaikki tapahtuu? Miten vanhemmuuksemme tuo esiin meissä "pahimman"?
Häpeän dynamiikka on melko yksinkertaista. Ne ovat usein vanhempien ja lasten välisten myrkyllisten suhteiden ytimessä. Kun emme pysty muuttamaan lastemme käyttäytymistä, meillä voi olla tunteita, jotka sisältävät turhautumista, nöyryytystä ja vihaa. Häpeän tunteeseen voi liittyä oma tunnemme puutteellisuudesta, ja se voi liittyä lapsena tapahtuneeseen historiaamme.
Lapsina oli aikoja, jolloin tunsimme olevamme väärinymmärrettyjä ja pahoinpideltyjä. Noista ajoista syntyneet häpeän tunteet tuottivat puolustusmekanismeja, jotka suojelivat meitä joutumasta kokemaan niitä tuskallisia hetkiä uudelleen.
Kun meistä tulee vanhempia, meitä muistutetaan jatkuvasti menneistä häpeällisistä kokemuksista vuorovaikutuksessamme lasten kanssa. Häpeä ryntää takaisin tunne- ja puolustusvyöryssä.
Kun olemme "omissa häpeissämme", kaikki vääristyy. Kun lapsemme tekevät virheitä, he ovat meidän virheitämme. Kun ne näyttävät viallisilta, tunnemme itsemme viallisiksi. Olemme liian huolissamme muiden ihmisten mielipiteistä ja siitä, mikä on oikein ja väärin.
Ja tässä häpeän lumivyöryssä unohdamme kaikkein tärkeimmän asian – lastemme tarpeet.
