Katsoin poikani 8. luokkaa jalkapallojoukkue ryntäsivät sivurajaan riemuiten, kun he ovat juuri varmistaneet divisioonan mestaruuden toisena vuonna peräkkäin. Hän on urheillut useimpien samojen lasten kanssa siitä lähtien, kun muutimme pikkukaupunkiimme, kun hän oli ensimmäisellä luokalla. Vuosien varrella olen oppinut tuntemaan heidät kaikki, läpi syntymäpäiväjuhlia ja yöpymiset ja koulutapahtumat ja urheilu. Heidän kasvoillaan näen edelleen välähdyksiä 7-vuotiaista vauvaposkisista lapsista, joita he olivat tullessamme tänne. Mutta sinä iltana, kuten melkein joka kerta, kun näen heidän pelaavan jalkapalloa, mietin kuinka paljon he ovat vanhentuneet, kuinka paljon he ovat kypsyneet (vaikka rehellisyyden nimissä he ovat edelleen 8. luokka pojat, joten käytän termiä "kypsä" melko löyhästi). Heidän ganglyt käsivartensa ja pörröiset jalat on korvattu lihaksen kaarella. Jotkut ovat yhtä pitkiä kuin aikuiset miehet.
Kun katselin heidän innostustaan ja ajattelin kuinka paljon he olivat muuttuneet vuosien varrella, sain ohikiitävän tunteen, että olen ollut täällä ennen, niinä aikoina, jolloin ihmettelin, kuinka nopeasti omat lapseni kasvoivat, kun he lukivat ensimmäiset sanansa tai menettivät ensimmäiset sanansa. hammas. He hiipivät luokseni silloin, nuo ensimmäiset (ja viimeiset, kuten viimeinen kerta, kun ruokin vauvaa tai kylpyttelin lapsiani).
Se ei ollut ensimmäinen, joka toi minut tähän pisteeseen; se oli viimeisten hidasta toteutumista. Nekin tapahtuivat, kun en etsinyt. Toisaalta se lohduttaa minua – olisi särkynyt sydämeni tietoinen tietoisuus sellaisista asioista kuin "tämä on viimeinen kerta, kun lapsesi pyytää sinulta nukkumaanmenoaikaa tarina" tai "tämä on viimeinen kerta, kun keinutat hänet nukkumaan." Toisaalta se on kuitenkin raitistava ajatus, koska näen nyt jälkikäteen, kuinka nopeasti se tapahtuu. Kuinka emotionaalisesti valmistautumaton olinkaan. Ja kuinka minulla on enää muutama vuosi jäljellä ottaa vastaan Targetin vanhojen naisten ei-toivottuja ehdotuksia ja "nauttia joka hetkestä". Päivät ovat pitkiä, mutta vuodet lyhyitä, ja kaikki se.
Pyörittelin sisäänpäin silmiäni, kun kuulin näitä ei niin hyödyllisiä neuvoja pikkulapsia kiistellessäni. Kuinka voisin nauttia joka hetkestä, kun niin monet niistä hetkistä olivat täynnä kakkavaippoja ja irrationaalista taaperon sulamista asioista, kuten banaanin leikkaamisesta väärällä tavalla? Kuinka voi minkä tahansa äiti nauttii hetkistä, jotka pakottavat sinut antamaan itsestäsi loputtomasti, kunnes tuntuu, että yrität kaataa tyhjästä kupista?
Mutta ymmärrän nyt, että minulla on kolme teini-ikäiset ja tween, nyt kun olen toisella puolella noita kaikkea vieviä vuosia. Ja niin paljon kuin minulle onkin tuskaa myöntää se… nuo vanhat naiset olivat oikeassa. (Sivuhuomautus: Miksi kukaan Targetissa ei koskaan anna sinulle vankkoja neuvoja teini-ikäisistä? Tällaista ohjetta voisin ehdottomasti arvostaa.)
Nyt kun olen täällä, hieman jälkikäteen ja tietäen – joka on opittu kovalla tavalla – että se todella tekee Mene nopeasti, yritän nauttia näistä hetkistä äitiys hieman enemmän. Mutta se ei ole minusta hukassa syy, miksi minä voi Nauti niistä nyt, koska olen vaiheessa, jossa en ole enää hukkumassa tarvitseviin lapsiin. (Tarkoitan, että he voivat silti olla vaativia, mutta ainakaan heidän selviytymisensä ei ole riippuvainen siitä, että täytän heidän jokaisen tarpeensa.)
En aio olla se henkilö, joka jakaa neuvoja satunnaisesti äidit kaupassa, koska tiedän, ettei se auta joka tapauksessa. Potkin itseäni, koska en kuunnellut, mutta vaikka olisin, se ei olisi tehnyt mitään hyvää. En "nautti joka hetkestä", kun he olivat pieniä, koska minä ei voinut olen vaalinut niitä hetkiä sillä tavalla, tuolloin, ja minun on annettava itselleni anteeksi kaikki ajat, joita en yksinkertaisesti voinut nähdä päivittäisen raakkauksen ohi. Se on vain vaikeaa, kun he ovat pieniä.
Nyt kun he ovat kuitenkin vanhempia, elän lähes jatkuvassa hypertietoisuudessa, että asioiden suuressa kaaviossa minulla on vain muutama vuosi jäljellä aktiivisesti äitien roolissa. Todellakin On se katoaa silmänräpäyksessä, ja voin vihdoin kuulla varoitukset, jotka tuskin rekisteröitiin niin kauan sitten… mutta tuntuu melkein liian myöhäiseltä. Ja kun pysähdyn hetkeksi ja annan sen vaipua, tunnen tuskan jostakin, jota en oikein pysty tunnistamaan. Onko se nostalgiaa? Pelottaako? Suru?
Ironista kyllä, sydämeni haluaa pitää kiinni lasteni lapsuuden viimeisistä sirpaleista juuri silloin, kun minun pitäisi päästä siitä irti. Tiedän, että heidän on aika alkaa saada vauhtia kohti aikuisten velvollisuuksia, jotka he kohtaavat pian. Ja en halua muuta kuin nähdä heidän lentävän kampelan sijaan, eikä niitä pidättele liiallinen vanhempien näpertely, joka ei ole valmistanut heitä oikeaan elämään.
Tiedän nyt, että aivan kuten heidän aikansa sylissäni, myös heidän hetkensä, jotka jäivät minun kattoni alle, ovat ohikiitäviä – enkä voi tehdä asialle mitään, vaikka se tekisi äitini sydämen tunteelliseksi. Joten otan aikaa katsella niitä, Todella Katso heitä, kun he karjuvat jalkapallokentän poikki ja käyvät treffeillä tanssimaan ja koukistavat lihaksiaan peilin edessä, kun he luulevat, ettei kukaan kiinnitä huomiota. Joskus vain katson niitä hetkiä kyynelten läpi äidiltä, joka tarvitsee vain aikaa hidastaakseen hidasta... hän voi ottaa huomioon neuvot, joita hän jätti pieniltä vanhoilta rouvilta niin kauan sitten, kun tuntui, että hänellä oli koko ajan maailman.
