Kiinnittyvä vanhemmuus on suosittu tapa kasvattaa lapsia tällä hetkellä (ainakin siellä, missä asun, Los Angelesissa). Peruslähtökohtana on, että ensisijainen hoitaja on aina virittynyt lapselleen – tämä tarkoittaa yleensä fyysistä läheisyyttä ja siten myös harjoittelua. yhdessä nukkuminen, imetys (usein pidennetty) ja lastenvaatteita (käyttäen silmukat ja kääreet rattaiden sijaan). "Kiinnitteinen vanhemmuus on lasten tietoista kasvattamista tavoitteena antaa heille turvallinen kiintymys", Peter Lovenheim, kirjoittaja Kiinnitysvaikutus, kertoo SheKnows. Kuulostaa hienolta, eikö? Ja se on hienoa - teoriassa.
Tietysti on tärkeää luoda turvallinen kiintymys lapsesi kanssa, varsinkin kun hän on vasta vauva. Mutta jotkut asiantuntijat (ja vanhemmat) väittävät, että kaikkien kiintymysvanhemmuuden periaatteiden tiukka noudattaminen on helpommin sanottu kuin tehty. AP: n kritiikki kulkee läpi: Onko se edes fyysisesti uskottavaa? Onko se antifeministiä? Tuottaako se liian riippuvaisia lapsia? Entä hyödyllisten konfliktien ehkäiseminen ja lasten sietokyvyn opettaminen?
Lisää: Kuinka nukkua yhdessä vauvasi kanssa turvallisesti
Kun olin raskaana ensimmäistä lastani, ajattelin, että kiintymysvanhemmuus kuulosti hienolta. Mutta kun mieheni ja minä todella kasvatimme vauvaamme, mukautimme sen, mikä toimi, ja jätimme pois sen, mikä ei toiminut. Esimerkiksi vauvani ei nauttinut yhdessä nukkumisesta; se piti meidät molemmat pystyssä. Kun laitoin hänet omaan sänkyynsä ja lastenhuoneeseensa noin 9 kuukauden ikäisenä, hän nukkui läpi yön. Joten AP: n hyväksymä perhesänky ei ollut korteissa. Jäin kotiin vauvani kanssa, osittain siksi, että en ymmärtänyt, kuinka pystyin imemään (työ sinänsä!) ja työskentelemään myös kodin ulkopuolella. Joten taidan saada AP-pisteitä sieltä. Mutta toisinaan vältin käärimästä lastani lähelle rintaani selkäsäästävän rattaiden mukavuuden vuoksi. Myönnän, että olin helpottunut, kun tyttäreni vieroitti itsensä 10 kuukauden ikäisenä ja sain takaisin jonkin verran ruumiillista itsenäisyyttä. Ja vielä pahempaa? Katkaisin poikani rinnalle pääsyn vuoden iässä. Anteeksi, jätkä, "imettämismatkamme" ei olisi pidennetty matka.
Onko minusta paha mieli siitä? Ei. Mutta yritän ehdottomasti olla tarkkaavainen ja virittynyt. Lasteni tarpeiden tunnistaminen ja niihin vastaaminen on jotain, mitä toivon tekeväni aina. (Vaikka he katsoisivat elokuvaa ja minä käytän iPhoneani – koska joskus me kaikki tarvitsemme tauon!) Pidä mielessä mielessä on, että mikä tahansa vanhemmuuden lähestymistapa tai teoria voi mennä liian pitkälle, ja vanhempien tulisi valita ne näkökohdat, jotka toimivat niitä. Pystyin sivuuttamaan sen, mikä ei toiminut perheelleni, mutta vakaville kiintymysvanhemmuuden kannattajille se voi joskus olla vaikeaa.
Tri. Catherine Pearlman, alias The Family Coach, joka on myös kahden lapsen äiti, kertoo SheKnowsille, että hän näkee kiintymysvanhemmuuden epäonnistuvan monissa hänen asiakkaistaan. "Perhevalmentajana voin kertoa, että kiintymysvanhemmuus vetoaa teoriassa moniin", hän sanoo. "Mutta usein vuoden tai kahden jälkeen monet vanhemmat väsyvät jatkuvasta tarkkaavaisuudesta." Vanhemmat tulevat Pearlmaniin katsomaan avuksi uniongelmien ratkaisemiseksi, mutta myös syyllisyyden käsittelemiseksi kiintymysvanhemmuuden (tai sen luopumisen) suhteen yhteensä). "Ei ole yhtä tapaa vanhemmuuteen, ja on valitettavaa, että joidenkin mielestä AP on ihanteellinen tapa", hän sanoo: "Ja kun he eivät tunne voivansa elää periaatteiden mukaan, he tuntevat olonsa huonoksi itse."
Vaikka kriitikot väittävät, että kiintymysvanhemmuus voi aiheuttaa ahdistuneita vanhempia, kiintymysvanhemmuuden kirjoittaja Lovenheim sanoo, että näin ei ole. Sen sijaan, että vanhemmat saisivat ’levottomuutta’, kiintymysvanhemmuuden pitäisi saada vanhemmat luottamaan siihen, että he kasvavat emotionaalisesti terveinä. lapsia, joista tulee itsevarmoja, hyvin sopeutuneita aikuisia, jotka pystyvät nauttimaan luottamuksesta, vakaista ja täyttävistä aikuissuhteista." hän sanoo.
Lovenheim huomauttaa, että kiintymysvanhemmuuden perusta on yksinkertaisesti viritys. "Tämä tarkoittaa, että oppii havaitsemaan vauvan vihjeitä hänen fyysisistä ja emotionaalisista tarpeistaan, tulkitsemaan niitä oikein ja vastaamaan asianmukaisesti", hän sanoo. Joten miten se olisi vaikea tehdä? Kiintymysvanhemmuudessa on parasta käyttää lastenkasvatuskäytäntöjä, jotka pitävät ensisijaisen hoitajan (yleensä tietysti äidin) lähellä: vauvan ylläpitoa, imetystä ja nukkumista yhdessä. Siinä on paljon yhdessäoloa! (Vaikka yhdessä nukkuminen, Lovenheim huomauttaa, ei tarkoita lapsia samassa sängyssä vanhempien kanssa, vaan voi tarkoittaa, että he nukkuvat samassa huoneessa).
Jotkut vanhemmat eivät vain pysty olemaan lastensa kanssa jatkuvasti, yleensä työvelvoitteiden vuoksi. Joillakin äideillä on vaikeuksia imettää tai ei voi. Joillakin (kuten minulla) on vaikeuksia sängyn jakamisessa. Ja jotkut vanhemmat ovat vain liian laiskoja keksimään vauvankäärettä (syyllinen!). Mutta Lovenheim sanoo, että yksi väärinkäsitys AP: stä on, että se liittyy lapsesi kanssa olemiseen 24-7. Se ei todellakaan ole välttämätöntä, hän sanoo. "Kysymys on siitä, että aina kun vanhempi on lapsensa kanssa - ja kuka tahansa muu hoitaa lasta hänen poissa ollessaan - tulee olla herkkä ja sopeutunut lapsen vihjeisiin."
Lisää: Imetyksen edut – sinulle, ei vain vauvalle
Des Moinesin äiti Nicole Paska Grundmeier on samaa mieltä. "Kiinnittyvä vanhemmuus on vanhemmuutta kunnioituksella ja ehdottomalla rakkaudella", hän kertoo SheKnowsille. "Se näyttää erilaiselta jokaisessa perheessä - sinun ei tarvitse imettää ennen 5-vuotiaana, käytä hihnaa 24-7 ja vuodejakoa päästäksesi maagisesti kiintymysvanhempi." Grundmeier sanoo edelleen imettävänsä 2-1/2-vuotiaan ja sänkyosuuksiaan, mutta hän löytää vanhemmuuden tällä tavalla paranemista. "En halunnut toistaa huutamista, uhkailua ja piiskaamista, jonka kanssa kasvoin."
Sara Zaske, kahden lapsen äiti ja kirjoittaja Achtung Baby, saksalaista vanhemmuutta käsittelevä kirja, kertoo SheKnowsille: "Monet muut kulttuurit eivät harjoita kiintymysvanhemmuutta - eivätkä silti jotenkin tuota kokonaisia yhteiskuntia psykopaatit." Zasken mukaan äärimmäisen kiintymysvanhemmuuden kannattajat (kuten suosittu tohtori Sears mainostaa) voivat estää lapsen kykyä tulla riippumaton. "Lapset, jopa pikkulapset, tarvitsevat tilaa selvittääkseen asioita itse ja aktivoidakseen oman uteliaisuutensa", hän sanoo. "Vanhemmat, jotka hyppäävät jokaiseen itkuun eivätkä anna lapsensa leikkiä yksin, voivat asettaa esteitä lapsensa kasvulle."
Itkuista puhuttaessa minulla on tapana hypätä ylös ja vaimentaa lasteni ääntä AP: n mukaan (no, enemmän, kun he olivat vauvoja), mutta itse asiassa itku voi olla terveellistä lapsille. Vanhemman kouluttaja Kate Orson kirjoitti kirjan Kyyneleet parantavat, ja hän kertoo SheKnowsille, että itkemisessä on myönteinen puoli, jonka kiintymysvanhemmuuden kannattajat saattavat jättää huomiotta. "Yksi kiintymysvanhemmuuden ongelma on, että tavoitteena voi olla tehdä kaikkesi varmistaakseen, ettei vauva itke ollenkaan", Orson sanoo. ”Nukkumiseen syöttäminen, aina niiden käyttäminen… siinä ei oteta huomioon sitä tosiasiaa, että joskus vauvojen täytyy itkeä – stressin poistamiseksi, koska kortisoli kyynelissä." Hän lisää, että tämä painostaa vanhempaa, "että jos vauva itkee, hän ei ole tarpeeksi "kiintynyt", ja se ei vain ole tapaus.”
Tutkija, kirjailija ja kahden lapsen äiti Miriam Janechek huomauttaa, että kiintymysvanhemmuuden taakka laskeutuu naisille (koska he voivat muun muassa imettää), mikä tekee siitä ongelmallisen. "Tässä menetelmässä on tunne, että äidin henkinen ja fyysinen terveys on toissijaista", Janechek kertoo SheKnows huomauttaa, että äitien jatkuvat fyysiset ja emotionaaliset uhraukset painostavat kiintymystä vanhemmuuteen. Sen antifeminististen suuntausten lisäksi on klassistisia elementtejä, jotka eivät sovi Janechekin kanssa. Jos sinulla ei ole varaa jäädä kotiin vauvan kanssa, et voi todella osallistua kiintymysvanhemmuuteen, hän huomauttaa. ”Se on lähestymistapa, joka asettaa paljon paineita jatkuvaan yhteydenpitoon ja vuorovaikutukseen omien lasten kanssa, jolloin ei jätetä tilaa niille, jotka valitsevat muun lastenhoidon; naiset, joilla ei ole varaa jäädä kotiin tai eivät halua jäädä kotiin lastensa kanssa, eivät voi harjoittaa tätä menetelmää, koska se vaatii jatkuvaa kosketusta ja reagointikykyä.
Brooklynilainen kirjailija ja kahden lapsen äiti Caolan Madden pitää kiintymysvanhemmuutta hyödyllisenä mahdollisista ongelmistaan huolimatta, koska se antaa hänelle luvan seurata omia vanhemmuuden vaistojaan. "Tiedän, että monet ihmiset pitävät kiintymysvanhemmuuteen liittyvää kirjaa/internetkulttuuria ahdistavana, enkä epäile, etteikö se olisi totta. mutta toisaalta saat Internetissä viestejä vanhemmilta/lääkäreiltä/naapurilta/muilta sattumanvaraisilta ihmisiltä, että "pilaat" lapsesi, jos kiinnität liikaa huomiota tai kiintymystä, imetät liian usein tai liian kauan, et nuku, et kehitä tiukkoja rutiineja jne.”, hän kertoo Hän tietää.
Avainasemalta näyttää olevan se, että otat kiintymysvanhemmuudesta sen, mikä sinulle toimii, ja et anna sen vaikuttaa negatiivisesti omaan mielenterveyteen. Kirjailija ja kahden lapsen äiti Shana Westlake on samaa mieltä. "Kiinteytysvanhemmuuden ongelma ei ole sen idea tai käytäntö", Westlake kertoo SheKnowsille. "Se on tapa, jolla se esitetään Internetissä kaikki tai ei mitään tapana kasvattaa lapsiasi." Hän huomauttaa että hauraissa synnytyksen jälkeisissä tiloissa on äitejä, jotka saattavat jäädä kiinni ja tuntea liikaa paineita. "Kun imettäminen ei onnistu tai nukkuminen yhdessä tarkoittaa, että kukaan ei nuku, tai kun olet kokopäiväisesti kiintynyt vauvaasi, suhteesi kumppaniisi kärsii, se ei ole terveellistä."
Lisää: Markkinoiden parhaat (alias helpoimmat) rintareput
Joten kyllä, ota yhteyttä vauvaasi ja pysy hänen lähellään. Luo tämä turvallinen kiintymys ja ole virittynyt heidän tunnetilaansa. On tärkeää. Lovenheim sanoo: ”…[T]en ensimmäisen suhteen laatu kahden tai kolmen ensimmäisen vuoden aikana – olipa kyseessä vakaa ja rakastava tai epäjohdonmukainen tai jopa puuttuva – muokkaa kehittyviä aivoja ja vaikuttaa siihen, miten kyseinen henkilö käyttäytyy ihmissuhteissa läpi elämän." Mutta voit tehdä vain niin paljon, ja jos sinun täytyy tarkistaa puhelinta muutaman minuutin ajan tai jopa ruokkia pulloa, vauvasi voi vielä kukoistaa.
Kahden lapsen äiti Keema Waterfield kävi "turvapiirin" luokassa, joka on eräänlainen vähemmän tiukka versio kiintymysvanhemmuudesta. "Se viittaa siihen, että vanhemmat, jotka tekevät rehellisesti parhaansa vähintään 30 prosenttia ajasta, kasvattavat emotionaalisesti turvallisia ja sitoutuneita lapsia", hän kertoo SheKnowsille. Tämä numero kuulostaa hieman realistisemmalta minusta – ja Waterfieldistä, joka sanoo pitävänsä tämän mielessä vanhemmuuden ja lastensa kanssa ollessaan. "Ja tieto siitä, että minun ei tarvitse olla täydellinen kasvattaakseni menestyvän ihmisen, antaa minulle valtavasti lohtua."
Jos haluat nähdä, millainen kiintymysvanhempi olet, Lovenheim suosittelee ottamaan tämän tutkimukseen perustuva tietokilpailu.
