Jokaisella on ainakin yksi suhde, joka päättyi epätyydyttävissä olosuhteissa. Sen ei välttämättä tarvitse olla myöskään romanttinen - tämä voi tapahtua myös ystävän, kollegan tai perheenjäsenen kanssa. Ja jos se oli romanttista, tämä on enemmän kuin pelkkä "haamukuvaus" muutaman päivämäärän jälkeen. Tällaisten tilanteiden jälkeen saatat hakea sulkemista.
Mutta mitä On päättäminen? Se on termi, jota heitetään paljon, joskus laillistamaan, miksi kestää niin kauan päästäksemme jonkun yli - jonkinlainen maaginen hetki tai yhteys tai paljastus henkilöltä, joka satutti sinua, mikä saa sinut tuntemaan olosi paremmaksi asioiden suhteen päättynyt.
Muutama kuukausi sitten tapasin henkilön, jota en ollut nähnyt lähes seitsemään vuoteen "sulkemisen" nimissä. Se oli joku, josta en ole koskaan päässyt yli, joku, joka satutti minua tavalla, joka on pitänyt minua koko tämän ajan. Vuosien viha häntä kohtaan muuttui voimakkaaksi vastenmielisyydeksi ja pudotti hänet mieleni taakse.
Lisää: Miksi vähemmän ystäviä lukiossa on suuria etuja
Tietysti silloin hän otti yhteyttä tyhjästä ja sanoi olevansa New Yorkissa ja kysyi, haluaisinko tavata. Aluksi jätin huomiotta hänen viestinsä ja päätin olla avaamatta sitä matojen tölkkiä uudelleen. Mutta kun ajattelin sitä enemmän (ja keskustelin siitä terapiassa), tajusin, että minulla voisi olla mahdollisuus harvoille ihmisille: aina vaikeasti saavutettava sulkeminen. Loppujen lopuksi hän halusi nähdä minut; Hallitsin tilannetta. Voisin kertoa hänelle, miltä minusta tuntui, katsoin, sainko selityksen, ja jos en ollut tyytyväinen vuorovaikutukseen, voisin milloin tahansa lähteä - mieluiten ei huonommin kuin ennen tapaamistamme.
Terapeuttini lisäksi kukaan muu, jolle mainitsin tämän suunnitelman, oli vähemmän kuin innostunut. He kysyivät minulta vakavia kysymyksiä siitä, mitä toivoin saavani tapaamisesta hänen kanssaan ja miten suhtautuisin siihen, jos asiat eivät menisi niin kuin halusin. Tiedän, että he olivat huolissaan hyvinvoinnistani, ja ymmärsin ehdottomasti heidän pointtinsa, mutta tiesin myös, että luultavasti minulla ei olisi enää tätä mahdollisuutta.
Vakavasti, mitä on sulkeminen?
Saadakseni paremman käsityksen koko sulkemisen käsitteestä puhuin Tohtori Adam Fried, kliininen psykologi, joka harjoittelee Scottsdalessa, Arizonassa. Hän uskoo, että sulkeminen on olemassa, mutta riippuu siitä, miten määrittelet sen ja miten luulet sen saavutettavan.
"Minulle se ei ole kaikki tai ei mitään -konsepti", Fried sanoo. ”Ajattelen sulkemista psykologisen hyväksynnän tai tilanteen tai kokemuksen ratkaisemisen saavuttamiseksi. Suhteissa monet uskovat, että tällaisen ratkaisun saavuttaminen vaatii "viimeisen" keskustelun (tai vastakkainasettelun) entisen romanttisen kumppanin kanssa, mutta kokemukseni mukaan tämä edellyttää huolellista harkintaa siitä, onko henkilö psykologisesti valmis, hänen odotuksensa keskustelulle ja punnitseminen mahdollisista riskeistä ja etuja. ”
Esimerkiksi voisin tavata tämän henkilön, ja sen sijaan, että voisin korvata, ettei minulla ole tyydyttävää johtopäätöstä, voisi tapahtua jotain, mikä saa minut tuntemaan oloni vielä pahemmaksi kuin ennen. On selvää, etten halunnut tätä tulosta.
Lisää: Mielenterveydestä puhuminen on hyvää - mielenterveyteen sijoittaminen on parempi
Monien sulkeminen tarkoittaa suhteen syiden ymmärtämistä, miksi suhde päättyi, ja ratkaisemista tähän päättymiseen liittyviin tunteisiin, Fried selittää.
"Työssäni korostan, että sulkeminen alkaa usein omien tunteiden tutkimisesta tilanteesta ja parisuhteen päättymisen emotionaalisten vaikutusten arvioinnista", hän sanoo.
Fried selittää, että eroon liittyviin tunteisiin voi vaikuttaa monia tekijöitä. Jotkut näistä voivat olla henkilökohtaisia, kuten miten reagoit muutokseen, miksi tämä suhde oli erityisen tärkeä merkityksellistä, mitä sinulle merkitsee olla parisuhteessa (ja yksin) sekä odotuksesi ja toiveesi tulevaisuudessa. Muut tärkeät osatekijät liittyvät todelliseen suhteeseen, mukaan lukien suhteen kesto ja intensiteetti, oliko lapsia tai oli virallinen sitoumus (kuten avioliitto tai yhdessä asuminen) ja neuvotella toisiinsa liittyvistä elämäistä (kuten yhteiset ystävät, aktiviteetit tai jopa työpaikat).
Mielenkiintoista on myös se, että se, miltä sinusta tuntuu sulkeutuvasi, voi liittyä myös luonteeseesi. Friedin mukaan tutkijat ovat tutkineet käsitettä "sulkemisen tarve", ja vaikka tämä ei koske yksinomaan romanttisia suhteita, se liittyy henkilön epäselvyyden sietokykyyn ja siihen, missä määrin he pyrkivät vähentämään epävarmuutta nopealla ja varmalla tavalla tuomioita.
”Monet, jotka ilmaisevat vahvan tarpeen sulkeutua parisuhteessa, saattavat tuntea tarvetta ratkaista kaikki sekaannukset siitä, miksi suhde päättyi ja pyrkivät ymmärtämään eron syyt, varsinkin jos he epäilevät, että se johtui jostain tekemästä ”, Fried lisää. "Toiset saattavat hakea sulkemista, koska he kokevat, että toisen on erittäin tärkeää ymmärtää, miksi heidän toimintansa oli loukkaavaa."
Lisää: Miksi aurinkoiset päivät todella pahentavat ahdistustani
Vinkkejä sulkemiseen
Kun ihmiset haluavat sulkeutua keskustelulla entisen kumppanin kanssa, Fried kannustaa heitä harkitsemaan seuraavaa:
- Mieti syitä, miksi haluat lopettaa keskustelun, ja tavoitteitasi. Haluatko varmistaa, että henkilö ymmärtää asemasi, vai haluatko saada selvyyttä eron syistä? On myös tärkeää pohtia, toivotko (tietoisesti vai ei), että seuraava kokous johtaa sovintoon. Tämä edellyttää rehellistä keskustelua itsesi kanssa tunteistasi ja tavoitteistasi.
- Mitä odotat tapahtuvan tämän keskustelun jälkeen ja ovatko nämä odotukset kohtuullisia? Uskotko tämän keskustelun johtavan siihen, että toinen henkilö vakuuttuu väitteistäsi ja pahoittelee menneitä tekojaan? "Kannustan asiakkaita pohtimaan, mitä se merkitsisi heille, jos entinen kumppani olisi heidän kanssaan samaa mieltä tai pahoittelisi tai päinvastoin, jos he olisivat eri mieltä ja säilyttäisivät asemansa." sanoo Fried.
- Jos riskit ovat suurempia kuin mahdolliset hyödyt, voidaanko sulkeutumistavoitteesi saavuttaa ilman keskustelua? Esimerkiksi psykologisen hyväksynnän ja ratkaisun tavoitteet voidaan saavuttaa muilla menetelmillä, kuten kirjoittamalla avoimia kirjeitä (kirjeitä, joita ei välttämättä lähetetä), roolipelit tai suhteiden menetykseen liittyvien tunteiden käsittely käsittelemällä uudelleen ajatuksia, tunteita, odotuksia ja uskomuksia suhteista ja romanttisesta kumppanista terapeutti.
Jos olet utelias, tapasin yllä kuvatun henkilön ja minusta tuntuu, että sain sulkeutua. En pidätellyt puhumista siitä, miksi olin pettynyt siihen, miten asiat päättyivät aikaisemmin (muutama cocktail auttoi tässä), ja sain vastauksia ja anteeksipyyntöä - pohjimmiltaan se oli paras skenaario. Olen myös tietoinen siitä, että se olisi voinut mennä kauhean pieleen, ja olen kiitollinen siitä, että näin ei tapahtunut. Mutta kaiken kaikkiaan kokemus auttoi minua eteenpäin.
