Niin kauan kuin muistan, olen pakkomielle pitkien hiusten suhteen. Lapsena viettäisin tuntikausia vain kammatessani ja muotoillessani Barbie-nukkeieni kauniita vyötäröpituisia vaaleita lukkoja odottaen kärsivällisesti päivää, jolloin omat hiukseni olisivat niin pitkät.
Kerroin äidilleni, että haluan hiusten kasvavan lattiaan asti. Halusin suosikki Disney -prinsessieni - Jasmine, Pocahontas, Ariel, Aurora ja Rapunzel - hiukset. Nuorena yhdistin hiukset kauneuteen ja naisellisuuteen, joten joka kerta äitini vei minut hiuksiin salonki, itkisin heti, kun sakset tulivat lähelleni samalla tavalla kuin lapsi tahtoisi nähdä injektio.
Hankalassa kahdessa vuodessa hiukseni antoivat minulle luottamusta; lukiossa se antoi minulle suojaa. Käytin hiuksiani turvapeitteenä - keinona piilottaa ahdistuneisuuteni ja masennukseni ja sulkea itseni muualta maailmasta.
Kun olin 20 -vuotias, hiukseni määrittivät minut. Hiukset eivät olleet vain kauniita - ne olivat seksikkäitä. Kun valmistaudun päivämääriin, viettäisin tuntikausia hiusten kuivaamiseen ja suoristamiseen, ja mitä pidemmät hiukseni olivat, sitä luottavaisempi olo oli. En voisi koskaan olla ilman vyötärön pituisia hiuksia... kunnes minulla ei ollut vaihtoehtoa.
Lisää:Mitä toivon rakkaani tietävän itsemurha -ajatukseni laukaisijoista
Kuukauden kuluttua 28 -vuotiaasta aloin menettää hiuksiani. Se alkoi tavallista suuremmilla paakkuilla suihkussa-kolmannessa suihkussa olin poistanut tarpeeksi hiuksia peruukin muodostamiseksi. Se kärjistyi lukemattomiin säikeisiin, jotka putosivat päänahastani joka kerta, kun yritin ajaa sormiani tai kampaani sotkujen läpi. Muistan elävästi ystäväni kauhistuneen ilmeen hetkestä, kun hän näki minut rennosti vetäytyvän suureen kimppuun, kun makasimme rannalla.
Kahdessa viikossa kauniit vyötäröpituiset hiukseni vähenivät epätasaiseksi olkapäähän. Kävin kolmessa salongissa, mutta jokainen stylisti oli järkyttynyt - hiukseni eivät vain pudonneet, vaan todellakin rikkoutuivat. Säikeistä oli tullut niin heikkoja ja hauraita, että jokainen katkesi eri paikassa, mikä johti epätasaiseen pituuteen. Aloin ottaa joitakin vahvimpia hiuslisäaineita, mukaan lukien Viviscal, biotiini, rauta ja kollageenia, ja kun se ei toiminut, lisäsin Rogainen hiustenhoitotuotteisiini, mutta vain tilanteeseen pahentunut.
Kun hiukseni ovat nyt katkeruudessa, minulla oli viimeinen toivo: hiustenpidennykset. Nämä uudet hiukset saivat vihdoin takaisin itseluottamukseni, mutta ne olivat hyvin lyhytaikaisia. Hiukseni olivat niin kuivat, että pidennykset katkesivat viikossa, ja yhtäkkiä minun oli pakko kohdata suurin pelkoni - elää ilman hiuksia.
En voinut katsoa itseäni peiliin. Hylkäsin kaikki sosiaaliset kutsut ja etsin yksinäisyyttä. Tunsin olevani alttiina. Tunsin itseni rumaksi. Tunsin itseni turvattomaksi.
En voinut piiloutua pitkien, ylellisten lukkojeni taakse. Houkuttelevin piirteeni oli poissa, ja nyt minun piti nähdä itseni sellaisena kuin olin todella, ja minusta tämä ulkonäkö oli vastenmielinen. Olen aina vihannut kaikkea itsessäni, lyhyestä kasvustani suuriin reisiin ja pyöreisiin kasvoihini. Hiukseni olivat ainoa osa minusta, jota todella rakastin.
Kun hiuksia putosi enemmän joka päivä, ahdistukseni saavutti huippunsa. Minulla alkoi olla täysi paniikkikohtaus. Itkisin itseni nukkumaan vain ajatellen kaikkia vuosia, jotka kestävät hiusten kasvattamiseksi alkuperäiseen pituuteensa - jos se on jopa mahdollisuus. Halusin tietää, milloin voin katsoa peiliin ja hymyillä mieluummin kuin itkeä. Minusta oli tullut vieras omassa ihossani.
Kukaan lääkäri ei kuitenkaan ole löytänyt vastausta äkillisiin hiustenmuutoksiini. Minut on testattu melkein kaikkien sairauksien ja sairauksien varalta, hormoonitasot on tarkistettu ja jopa karvatupet on tutkittu mikroskoopilla, mutta en ole saanut vastauksia. Kukaan lääkäri ei ole edes osoittanut pienintäkään myötätuntoa. Eräs ihotautilääkäri suositteli, että "pääsen yli", koska "se on vain hiukset ”istuessani tenttipöydälle kyyneleet virtasivat kasvoilleni.
Lisää:Ahdistus tekee ystävyyssuhteiden muodostamisesta ja ylläpitämisestä haasteen
Siitä on nyt neljä kuukautta, kun aloitin hiustenlähtöni, ja vaikka en ole kokenut paljon parannusta, olen oppinut uusia tapoja selviytyä todellisuudestani. Olen investoinut useisiin päänauhoihin piilottaakseni hiusrajan, ja olen ollut luova hiusklipseillä joidenkin epätasaisuuksien hallitsemiseksi. Vaikka tiedän, että tämä on uusi todellisuuteni, kuvittelen silti pitkät, virtaavat hiukseni kaikissa yöunissani. On vaikea erottaa osa identiteettiäni kaikkien näiden vuosien jälkeen.
Tällaisen jyrkän muutoksen myötä minua on haastettu omaksumaan muut omaisuuteni ja avautumaan maailmalle, mikä ei varmasti ole helppoa. Se on päivittäinen taistelu kohdata peili ja tottua totuuteen. Aivan kuten unelmani löytää Disneyn versio Prince Charmingista, ovat kadonneet, samoin myös unelmani päästää alas pitkät Rapunzelin kaltaiset hiukseni.
