Nanani kuoli syöpään 12 -vuotiaana. Hänen sairautensa pidettiin salassa nuoremmilta serkkuiltani ja minulta myöhään, eikä kukaan meistä käynyt hautajaisissa. Muistan teini -ikäni partaalla, että olin vihainen siitä, ettei minua päästetty lähtemään ja että päätös tehtiin puolestani. Tunsin ryöstettyäni mahdollisuuden sanoa hyvästit hänelle. En edes muistanut, milloin viimeksi näin hänet, koska en tiennyt, että se olisi viimeinen.
Lisää:Kuinka puhua lapsillesi pelottavista asioista
Tiedän, että vanhempani tekivät sen, mikä heidän mielestään oli minulle parasta, ja nyt kun minulla on lapsia, voin ymmärtää, kuinka kova kutsu se oli tehdä.
Koska kuolema on pelottavaa - ajatella sitä, puhua siitä, valmistautua siihen. Lasten puhuminen kuolemasta on ehdottomasti siellä asioita, joita toivomme meidän ei tarvitse tehdä, mutta joita emme todellakaan voi välttää. Ja sinun ei todellakaan pitäisi yrittää välttää sitä. Saatat ajatella, että suojaat lastasi pitämällä D-sanan poissa keskustelusta, mutta kuolema on kiistaton, ja jos et käsittele kysymyksiä suoraan, saatat aiheuttaa enemmän haittaa kuin hyötyä.
”On tärkeää puhua lapsille kuolemasta, koska he ovat jo alttiina sille - mediassa ja tosielämässä, kun lemmikki tai henkilö kuolee. Se on hyvin hämmentävää ja järkyttävää heille ”, psykiatri Tohtori Carole Lieberman kertoo Hän tietää. "Jos annat lapsille vaikutelman, että kuolemasta ei pitäisi puhua, heidän on täytettävä kaikki tunteensa, ja siitä voi tulla myöhemmin vakavampi psykologinen ongelma."
Miten kuolema vaikuttaa lapsiin?
Kuoleman vaikutus lapsiin riippuu heidän iästään tai emotionaalisesta kypsyydestään. "Yleensä alle 7 -vuotiaat eivät voi ymmärtää kuoleman käsitettä", Lieberman sanoo. "He katsovat sarjakuvia tai pelaavat videopelejä, joissa hahmoja ammutaan tai tapetaan muilla tavoilla ja ponnahdetaan sitten uudelleen esiin."
Vanhemmat lapset voivat ymmärtää enemmän kuoleman pysyvyyttä ja kokevat monenlaisia tunteita rakkaansa kuollessa, mukaan lukien hämmennys, uteliaisuus, suru ja viha. "Teini -ikäiset voivat reagoida vihalla tai käyttäytyä ikään kuin he eivät välittäisi rakkaansa kuolemasta", Lieberman sanoo. "Mutta tämä on yksinkertaisesti heidän psykologinen puolustusmekanisminsa, joka suojaa heitä tuntemasta ja näyttämästä kipuaan."
Aloittaa keskustelun
Kaiken kuolemasta käytävän keskustelun tulee olla ikään sopivaa, eikä se saa koskaan antaa tarkempia tai yksityiskohtaisempia tietoja kuin lapsi voi käsitellä terveellä tavalla. ”Anna lapsesi kysymysten ohjata sinua siitä, kuinka paljon tietoa tarvitaan tai halutaan huolehtia todella kuuntele näitä kysymyksiä ja säilytä ystävällinen, lempeä katsekontakti keskustelujen aikana, ”kliininen psykologi Tohtori Carla Marie Manly kertoo Hän tietää. Auttaakseen heitä hyväksymään kuoleman luonnollisena osana elämää, Manly ehdottaa viittaamista elämän kiertokulkuun, joka osoittaa, että kaikilla asioilla (vikoja, kukkia jne.) On rajoitettu elinikä.
Manly suosittelee miettimään keskustelujen asetusta ja ajoitusta. "Varmista, että lapsesi ei ole nälkäinen tai väsynyt ennen kuin käydään tämä tärkeä keskustelu", hän sanoo.
Vaikka on tärkeää olla piilottamatta omia aitoja tunteitasi lapseltasi, on yhtä tärkeää puhua lapsellesi, kun olet rauhallisessa, ei -reaktiivisessa tilassa. "Ilmaisee surua ja suru on OK, mutta tee se tavalla, joka vahvistaa lapsesi ”, psykoterapeutti Jodi Aman kertoo Hän tietää. "Jos osoitat kuoleman pelkoa, sillä voi olla pysyvä vaikutus heihin. He huomaavat kaiken. Jos pelkäät kuolemaa, heidän mielestään sitä on pelättävä, mikä lisää heidän ahdistustaan ja stressinsä. ”
Lisää:Mitä ei pitäisi sanoa surulliselle vanhemmalle - ja mitä sanoa sen sijaan
Mitä sanoa - ja mitä ei sanoa
Yritä vastustaa kiusausta kertoa lapsellesi, että se "paranee pian" tai että "sen oli tarkoitus olla tämä tapa." "On aina parasta välttää yrittämästä kertoa lapselle, mitä ei pidä tuntea", lisensoitu kliininen sosiaalityöntekijä Monique B. Jones kertoo Hän tietää.
Jones uskoo, että kaikki viittaukset uskoon kuoleman jälkeen ovat ei apua lapsille. "Tämä voi aiheuttaa katkeruutta ja vihaa kertomalla lapselle, että hänen ei pitäisi tuntea menetyksestään", hän selittää. "Mitä haluat tehdä, on tunnustaa ja vahvistaa uudelleen väistämätön tapahtuma ja vakuuttaa sitten lapselle, että on OK tuntea, miltä hänestä tuntuu."
Auta lastasi pysymään yhteydessä rakkaaseen jakamalla hyviä muistoja. "Puhu siitä, kuinka ylpeä hän olisi heistä ja kuinka he muuttivat elämänsä", sanoo Aman, joka myös suosittelee tekemään jotain vainajan kunnioittamiseksi, kuten puun istuttaminen, antaminen lapselle muistoesine (kuten koru tai vaate, jonka he muistavat rakastavansa nauttivan) tai lahjoitus hyväntekeväisyyteen, jolla oli erityinen merkitys hänen rakkaalleen yksi. ”Ahdistus tulee voimattomuuteen, ja jotain tekeminen torjuu tämän. Se on positiivinen tapa kantaa surua ”, hän sanoo.
Jos keskustelet kuolemasta, koska lapsen vanhempi on parantumattomasti sairas, auta häntä ymmärtämään, ettei häntä jätetä yksin ja että muut ovat paikalla tarjoamassa hyvää hoitoa, Manly sanoo. Yritä olla rehellinen lapselle ja varmista samalla, että annetut tiedot ovat ikään sopivia.
Manly suosittelee avoimien kysymysten käyttöä, kuten "Miltä sinusta tuntuu juuri nyt?" ja "Mitä ajatuksia on sinulla on? " - luoda keskustelun aikana turvallinen ja rohkaiseva tila lapsellesi jakaa omia tunteet. Korosta, että on tärkeää hakea apua, kun olet surullinen tai huonovointinen sisälläsi - iästä riippumatta.
Lopeta keskustelu vakuuttamalla lapsellesi, että olet käytettävissä kaikkiin kysymyksiin tai ajatuksiin, joita voi syntyä milloin tahansa. Toisin sanoen keskustelu ei ole ohi.
"On tärkeää, että lapsesi tietää, että sinä aikuisena ja hänen hoitajanaan olet" turvassa "", Manly sanoo. ”Lapsesi saattaa pelätä, että kuolet pian ja sitten hänet jätetään yksin. Kerro lapsellesi, että he ovat turvassa ja rakastettuja. Nämä ovat jokaisen lapsen tärkeimmät tarpeet. ”
Hautajaisten dilemma
Hautajaisiin osallistuville lapsille ei ole tiukkoja sääntöjä, Lieberman sanoo. ”Päättäessäsi, pitäisikö lapsesi osallistua hautajaisiin, pidä mielessä hänen ikä, psykologinen kypsyys ja kuinka lähellä ne olivat kuolleelle henkilölle, olipa kyseessä avoin tai suljettu arkku ja mitä olet kertonut heille kuolema. "
Lisää: Miksi nostan halareita maailmassa, joka pitää kädet omana itsenään
Lasten kanssa puhuminen kuolemasta ei tule koskaan olemaan suoraviivainen tai nautinnollinen kokemus. Resursseja, jotka voivat auttaa sinua ohjaamaan lapsesi surun aikoihin, ovat mm Lastenhuone, Toivon matka ja Myötätuntoiset ystävät.
