Isäni löi minua viimeksi 19 -vuotiaana. Se ei ollut vaikeaa, eikä se jättänyt jälkiä, mutta tämä oli normi kotitaloudessani - aina, kun käytit väärin tai sanoit jotain sopimattomaksi katsottua, sinua lyötiin. En tiennyt muita rangaistusmuotoja.
Olen aina ajatellut lasta väärinkäyttö kun vanhemmat lyövät lapsiaan joka päivä ilman syytä. Nämä olivat lapsia, jotka tuijottivat minua mustelmilla ja eksyneillä silmillä myymälätiskien kassakoneiden vieressä oleviin keräyspurkkeihin. Nämä olivat lapsia, jotka olivat nälkäisiä, mustelmia ja pahoinpideltyjä. Nämä lapset eivät olleet minä.
Jos käyttäytyin täydellisenä lapsena enkä puhunut "asenteella", vanhempieni ei ollut syytä lyödä minua. Jos itkin lapsen hyväksikäyttö, vanhempani kutsuivat minua paskiaiseksi ja väittivät muiden näkevän asian näin. Arvelin, että jos näin tapahtuisi, poliisi astuisi hyvin hoidettuun taloon, katsoisi, että minulla oli riittävästi ruokaa, suojaa ja vaatteita ja kaksi näennäisesti rakastavaa vanhempaa-minulla ei ollut uskottavuutta.
En koskaan pitänyt itseäni lasten hyväksikäytön uhrina ennen kuin suoritin lapsipsykologian kurssin yliopistossa. Kun eräs luokkaistunto keskittyi hyväksikäyttöön, pyyhin salaa kyyneleet silmistäni, kun professorini - joka sattui olemaan lisensoitu lapsipsykologi - toisti: "Vanhemmilla ei ole koskaan mitään syytä lyödä lasta." Kyyneleet tulvivat kasvoilleni, kun muistin joitain pahimpia hyväksikäytön hetkiä.
Lisää:Ahdistuneisuuteni sai minut irti viidestä työpaikasta
Kaikki lyönnit eivät olleet pahoja, mutta tietyt ovat pysyviä muistoja. Vanhempani väittävät mielellään, että muistan vain pahan, en koskaan hyvää, mutta kun paha oli niin pahaa, mikään ei voi sitä sovittaa.
Valheet
Ensimmäinen valheeni tapahtui toisella luokalla. En muista kiistaa, mutta turhautuneena isäni heitti oppikirjan kasvoilleni. Kun äitini huomasi jäljen nenässäni, hän pyysi ystävällisesti, että jos joku kyseenalaistaa sen, sanon, että pelasin palloa siskoni kanssa ja se osui kasvoihini. Myöhemmin isäni halasi minua ja pyysi anteeksi ankarasti väittäen, että tämä ei toistu koskaan - mutta väärinkäytön kiertoa on mahdotonta murtaa.
Äitini lyöminen ei ollut niin pahaa - hänellä ei ollut puolta isäni voimasta. Hänen allekirjoitusrangaistuksensa oli hiusveto. Pitkillä, virtaavilla hiuksillani hän otti suuren palan ja veti sen niin lujaa kuin pystyi. Pääni nykäisi takaisin, kun huutaisin veristä murhaa yrittäen vapauttaa hiukseni hänen otteestaan.
Äitini käsi jätti tilapäisen kädenjäljen vartalooni, mutta vain kerran sain mustelmia, ja se johtui siitä, että peräännyin pukeutumissani yrittäessäni päästä pois hänen ulottuviltaan. Joskus hän kiinnitti minut lattialle, jotta en voinut paeta hänen kättään. Hänen kasvonsa muuttuivat vähitellen punaiseksi, kiroilua lensi hänen suustaan ja lisää vauhtia saatiin jokaisen iskun jälkeen vartalooni. Silti pidin parempana äitini lyömistä kuin isäni, jos minun täytyi valita. Olen aina pelännyt isääni.
Kun olin neljännellä luokalla, isäni muuttui luovammaksi lyönneissään - hän tapasi minut, hänen ruumiinsa murskasi minun, nenämme vain koskettivat, hänen sylki lensi kaikkialla kasvoillani, kun hän huusi kaikki häpeälliset ja loukkaukset, joita hänelle tuli mieli. Olin tottunut olemaan "pieni narttu", "paholaisen lapsi", "idiootti", "paskiainen" ja "vitun idiootti". Mutta hän onnistui vain kahdesti tällä uudella lyönnillä ennen kuin äitini puuttui asiaan.
Potkiminen
Sitten oli potkivaihe - myös kahdesti - ensimmäisen lukioni aikana. En muista alkuperäistä väitettä, mutta koska "puhuin takaisin" vanhemmilleni, he olivat raivoissaan. Kun äitini kiristi hiukseni ja isäni löi minua, he molemmat pakottivat minut pois kotoa ja pois omaisuudestaan - he jopa uhkasivat soittaa poliisille, jos pysyn missä tahansa heidän maassaan.
Kun kävelin portaita alas, isäni raivostui potkaisi jalkaani ja huusi: "Mene pois omaisuudestani!" Huutoni oli tahaton, kun tartuin kaiteeseen estääkseni pudota.
Kävelin ulos kotoa turmeltuneilla hiuksilla, turvonnut silmät ja kyyneleet virtasivat kasvoilleni. Tultuaan järkiinsä isäni seurasi ja pyysi minua palaamaan. Paljon vakuuttamisen jälkeen suostuin.
Lisää:Auttamisen sijaan psykiatrini teki mielenterveydestäni niin paljon pahempaa
Seuraavana päivänä huomasin suuren mustelman ja haavan, jossa isäni oli potkenut minua. Kun näytin äidilleni, hän käyttäytyi ikään kuin se ei häiritsisi häntä, mutta kuulin myöhemmin hänen ilmaisevan vihaansa isälleen merkin jättämisestä. Tämä herätti riitaa siitä, kuka lyö minua enemmän - toivoin, että he tunnustavat tämän riidan järjettömyyden, mutta eivät.
Taistelu
Siskoni oli rohkeampi kuin minä, joten hän taisteli takaisin. Kun hän ja isäni vaihtoivat jonain päivänä ankaria sanoja, heistä tuli fyysisiä. Kun hän löi häntä, hän löi häntä kasvoihin ja lähetti hänet raivoon. Näen vihan hänen silmissään, kun hän lensi sisareni ja äitini yritti puuttua asiaan. Järkyttyneenä juoksin sisareni suojelemaan häntä, mutta heti kun olin lähellä, isäni kääntyi hetkeksi minuun, huusi ja kohotti kätensä.
Kaikki nämä vuodet myöhemmin kamppailen edelleen menneisyyteni kanssa. Vaikka kuinka yritän tukahduttaa nuo muistot, en voi koskaan onnistua. En voi katsoa isääni silmiin ja sanoa: "Rakastan sinua". En voi sallia, että kaikki hyvä, jonka hän on tehnyt puolestani, on suurempi kuin paha. En voi antaa anteeksi äidilleni siitä, että hän ei eronnut isästäni.
Ajattelin aina pyytää apua joltakin, mutta syvällä sisimmässäni en halunnut apua. Huonoista ajoista huolimatta rakastin äitiäni ja joskus isääni. Olin tottunut tähän ympäristöön, ja jos olisin eronnut perheestäni, olisin kokenut hermoromahduksen.
Tiedän, etten olisi siellä missä olen tänään ilman perhettäni. Olen suorittanut kandidaatin ja maisterin tutkinnot virheettömillä transkriptioilla, ja olen onnistunut urallani. Asuminen yksin, lääkitys ja viikoittaiset terapiaistunnot ovat auttaneet minua selviytymään menneisyydestäni ja siirtymään eteenpäin tulevaisuuteni kanssa. Se ei varmasti ole helppoa, mutta onnellisuus on mahdollista löytää niin pimeällä menneisyydellä.
