Inimesed on mind alati vahtinud, kuid ma ei märganud seda enne, kui keegi sellele tähelepanu juhtis. Ma arvan, et mu pilke köidaks keegi, kes näeb ka teistsugune välja. Kuid pikemat aega ei saanud ma aru, et olen see, kes näeb välja teistsugune.
Minu vanemad on hiinlased ja nad näevad välja nii, nagu arvata võiksite: tumedad juuksed, pruunid silmad ja pruun nahk. Siiski sattusin kuidagi looduslikult blondide juuste, siniste silmade ja kahvatu nahaga.
Kasvades ei mõelnud ma sellele, kui hele mu nahatoon oli või kuidas ma ei näinud välja nagu teised lapsed. Ma isegi ei arvanud, et näen kõigi teistega võrreldes välja. Kummalgi mu vanematest ei olnud blondid juuksed, sinised silmad ega kahvatu nahk. Minu peres on ainult üks teine inimene. Siiski arvasin, et olen nagu iga teine laps.
Veel: Minu lapsed lihtsalt ei mõista, miks ema saab lennujaamas rassilise profiili
Nii et ma ei saanud aru, miks tüdruk peatas mu ema ja mind, kui me poes käisime, et küsida, kas mind adopteeriti. Ma ei saanud aru, miks keegi ei kandnud seljakottides päikesekaitset koos päikeseprillide ja mütsiga.
Ma ei saanud aru, et näen teistsugune välja, kuni mind kiusati.
Ma arvan, et ma ei saanud sellest sõnast täielikult aru "kiusamine" Esiteks. Kõndisin mööda oma keskosa kool koridoris, kui nägin kahte tuttavat tegelast. Nad olid poisid, kes olid alati valjuhäälsed ja röökivad. Juhtusin ühega neist silmsidet looma. Nad ei rääkinud täielike lausetega, vaid karjusid asju minu suunas. Ma kuulsin ainult: "Chink", "Albino" ja "Albino-Chinese", mis segunesid naeruga, kui nende rahvahulk läks ühte suunda ja minu oma teise. Mul kulus sekund, enne kui sain aru, et nende sõnad on mõeldud mulle.
Ma ei mäleta, et oleksin õppinud kiusamisest kodus või tundides. Meil olid kogunemised ja meile õpetati, et me peaksime kohtlema teisi nii, nagu me tahaksime, et meid koheldaks, kuid ma ei usu, et sellest piisas. Tol ajal ei teadnud ma, kuidas kellestki sai kiusaja või miks. Samuti ei teadnud ma, kuidas kiusamist ära tunda, alles pärast seda, kui mind kiusati. Ilmselt on see üsna tavaline. Puuetega laste mittetulundusühing Pacer Center hoiatab vanemaid, et nende lapsed ei pruugi seda teha tean, et neid kiusatakse sest nad arvavad, et nad peavad selle loendamiseks füüsiliselt haiget tegema.
Järgmine kord, kui kõndisin mööda koridori ja märkasin neid, tegid nad seda uuesti. Seekord ütlesid nad samu sõnu Hiina aktsendina. Need olid piisavalt valjud, et kõik meie ümber kuuleksid, kuid keegi ei teinud midagi peale vahtimise ja jätkas kõndimist. Ma arvasin, et nad lihtsalt kiusasid mind ja hüüdsid mind, kuid ei tundnud seda ära see oli kiusamine.
Aina hullemaks läks. Järgmine kord, kui me koridoris kohtusime, tegid nad sama rutiini, kuid neil oli paar täiendust. Nad kükitasid kõndides alla, et tunduda lühemad, ja tõmbasid naha ümber oma templite pingule, nii et nende silmad tundusid väiksemad.
Olen kaotanud aru, mitu korda see juhtus. See kolis samast koridorist mujale ülikoolilinnakusse. Nad mõnitasid mind alati, kui me teed ületasime.
Ma ei teadnud, mida teha. Ma ei läinud koju vanematele rääkima, sest mida nad saaksid teha? Nad ei näe tegelikult välja nagu mina, nii kuidas nad saaksid kaasa tunda? Kuidas said nad mind kodust aidata? Ma ei uskunud, et suudan koguda julgust neile öelda, mis toimub, sest mul oli nii häbi ja hirm. Kui ma õpetajale ütleksin, oleksin kiusaja. Tegelikult teatab täiskasvanutele kiusamisest vaid 20–30 protsenti lastest. Täielik 64 protsenti kiusatud lapsed ärge kunagi sellest kellelegi teatage. Keegi teistest lastest, kes seda toimumist kuulsid, ei teinud midagi, nii et kas see oli minu asi?
Jah, see ajas mind öösel nutma ja jah, pani mõtlema, mis mul viga on. Katsetasin pronksiga tumedama naha jaoks, kuid nägin lihtsalt välja nagu Oompa Loompa. Ma kannaksin värvikaid lauvärve või ripsmetušši, lootuses näida vähem kahvatu. Ma kannaksin Converse'i platvormi või kontsakingasid, et saaksin olla pikem. Kuid miski, mida ma tegin, ei peatanud nende õelaid sõnu.
Ütlesin endale, et peaksin neile vastu astuma ja nad peatama panema, kuid kartsin liiga. Olin (ja olen siiani) vaikne, häbelik tüdruk, kes kardab klassis või suures rahvahulgas sõna võtta. Aga ühel päeval oli mul sellest küllalt.
See kõik oli ähmane, aga ma jalutasin koos oma parima sõbraga õues lõunasöögi istumisnurgas, kui poisid ütlesid, mida nad tavaliselt ütlesid. Tavaliselt tundsin ma piinlikkust ja häbi selle pärast, kuidas ma välja nägin, ja kartsin, mida nad minuga teha saavad. Aga seekord olin ma lihtsalt vihane. Minu sees pidi lüliti sisse lülituma. Ma ei tea, mida ma ütlesin või kuidas ma seda tegin, aga ma läksin nende juurde ja lihtsalt karjusin (see kõlas mu peas karjumisena, aga ma olen kindel, et ma rääkisin lihtsalt tavalisel helitugevusel). Ma ei mäleta, mis juhtus pärast seda, kui nad naersid ja minema kõndisid. Minu sõnad ei tähendanud midagi. Minu tunded olid nagu väärtusetud. Kui nad hakkasid mind valima ja minu üle naerma, olenemata sellest, kas ma vastasin või mitte, siis mis mõte sellel oli? Mida ma saaksin teha? Ma olin ummikus.
Ühel päeval poistest möödudes jäi mu süda ilmselt hetkeks seisma, sest nad ei öelnud sõnagi. "See on veider," mõtlesin. "Kas nad ei näinud mind?" Kuid järgmine kord, kui ma neist möödusin, ei öelnud nad jälle sõnagi. Mis maailmas juhtus?
Veel: Koolis toimuv loosimine, nii et ootate tegelikult suve lõppu
Sain alles mitu kuud hiljem teada, et tüdruk, kellega ma eriti lähedane ei olnud, läks poiste pärast direktori juurde. Ma ei suutnud seda uskuda. Keegi seisis minu eest? Kellelgi oli julgust ja häält, et ma ei pidanud täiskasvanule toimuvast rääkima? Direktor olevat poistega rääkinud, sest nad ei häirinud mind keskkoolis uuesti.
Mind valdasid emotsioonid, mida ma ei teadnud väljendada. Ma arvan, et kuni tänase päevani ei teadnud see tüdruk, kui suurt mõju ta mu elule avaldas.
Ma ei teadnudki, et need kaks poissi lähevad samuti samasse keskkooli, kus ma käin. Kui ma neid esimest korda keskkooli koridorides nägin, peatusin jälgedes. "Oh ei," mõtlesin. "Mis nüüd?" Kas nad ikka mõnitaksid mind? Keegi ei takista neid ja mul ei olnud seda tüdrukut, kes peaks nüüd mulle uuele direktorile ütlema.
Nad kutsusid mind ikka nimedega, kuid seekord olid nad taltsamad. Ühel poisil oli minuga samas reas kapp. Ma ei mäleta meie vahetust, aga ta ütles mulle ühel päeval midagi. Vaatasin teda ja rääkisin temaga vestlustoonil. Ma arvan, et ta oli üllatunud, et ma temaga rääkisin. Ta tundus olevat sõnade kadu ja ebamugav. Pärast seda ei näinud ma enam eriti poisse. Nad oleksid nagu maa pealt kadunud.
Kui mul neid enam ei olnud, siis oli mul rohkem ruumi mõelda, kes ma olen, selle asemel, et muretseda selle pärast, kes nad minu arvates on.
Kõige kauem soovisin, et mul oleks erinevaid näojooni. Ma soovisin, et mul poleks mandlikujulisi silmi, sellist ümarat nägu või lamedat ja laia nina. Ma võin muuta oma juuksevärvi, mida tahan, kuid jään siiski alati sama tooni blondiks. Võin kasutada võltsparkijat, kuid see näeb välja ainult ebaloomulik. Ma võin kanda kontsa, kuid ma ei saa ennast pikemaks kasvatada.
Üritasin nii kõvasti sisse mahtuda, kuid miski ei aidanud. Miks siis sobituda, kui ma juba silma paistan? Nüüd mulle meeldib, kuidas ma välja näen. Mul ei pruugi olla kuulsuste doppelgangerit, kuid ma ei näe välja nagu paljud teised inimesed ja ma arvan, et see on eriline. Selle asemel, et tagasi lükata seda, mis mulle sünniga anti, otsustasin oma erinevused omaks võtta. Ainulaadne välimus muudab mind meeldejäävaks.
Kiusamine kujundas minust selle, kes ma täna olen. Ilmselgelt olen kiusamise vastu, kuid olen täna tugevam, sest pidin oma kiusajatest üle saama. Eneseuurimine andis mulle julgust ja jõudu, mida mul oli vaja enda eest seista ja selle põhjustatud valust edasi minna. Mul on hea meel, et ma neid poisse enam igapäevaselt ei näe, kuid kord sinisel kuul mõeldes mõtlen, mida ma teeksin, kui kunagi uuesti teed ristuksime. Kujutan ette, et satun hetkeks paanikasse, kui neid märkan. Kuid ainus erinevus on see, et ma tean, et mul on kõik korras. Kui nad praegu minu elus ütleksid mulle samu sõnu, poleks ma nii valus. Samuti ei jätkaks ma lihtsalt kõndimist. Läksin nende juurde ja alustaksin vestlust.
Ma ei ole eksootiline lind. Minu etniline taust ja füüsilised omadused pole kõik, mis mind määratlevad. See, kuidas ma välja näen, teeb minust selle, kes ma olen, ja mul on sellega kõik korras.
Miks kiusatud lapsed ei räägi oma vanematele, mis toimub? Küsisime Ta teab #HatchKids dekodeerida, mis toimub laste peas, kui nad otsustavad kiusamisvalust vaikida. Vaadake nende videot ülal.
